Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями
В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила собеседница «Интерфакса».
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр.
Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник. - Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп Сумской области.
Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества, вероятно, кустарного происхождения.
Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что повлекло за собой смерть студента
10 неожиданных способов проститься с бренным миром
Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим его имя.
Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили распрощаться с бренным миром по-своему.
1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути на кладбище.
2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания. Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней. А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».
3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала «Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом 22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири, подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.
4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на специально выстроенной для этого башне, украшенной символом томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972 года».
5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане. После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной охраной.
6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».
7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».
8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже, чем будет объявлено.
9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты. Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.
10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга, нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений, попытался добиться признания недействительности этого документа. После двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на кладбище Сан-Антонио.
- Я с девушкой расстался. - А чё такое? - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? - А ты чё? - А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
Муж возвращается домой с работы, его встречает жена: Ж. - Ты купил продукты к ужину? М. - Нет, но я купил Diablo 3! Ж. - Ну а детей из детского садика забрал? М. - Кого?!
Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.
для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости
Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом
Оговорочка в пятницу на Первом канале: "Заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Медведев, то есть, извиняюсь, Дмитрий Песков." Пр Фрейду, оговорочка-то.
Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.
Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так далее.
В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.
Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…
Ученый из Танзании объявил, что нашел самое мощное оружие против москитов, которые распространяют смертельно опасную малярию. Он создал ловушку с запахом вонючих носков недельной выдержки.
По мнению доктора Фредоса Окуму, искусственно созданная носочная вонь привлекает в четыре раза больше комаров, чем естественный запах людей. Он считает, что подобные ловушки будут хорошо сочетаться с традиционными репеллентами.
Чтобы неприятный запах не мешал людям, ловушки предлагается выставлять вне помещений. Там они будут перехватывать комаров, летящих полакомиться человеческой кровушкой и заразить своих жертв малярией. Танзанийский самородок уже получил внушительный грант на доработку своей чудо-ловушки.
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: "Вы точно хотите затормозить?"
В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться? Продaвец: - .... ??? Анaлом можно!..
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.
По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля (были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.
Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.
Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.
В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в «Пираццкую».
Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы, ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать партию под таким названием нельзя.
Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст принял оба варианта.
Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является свобода информации в интернете.
«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права, патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», — говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.
Мальчик-паж говорит Золушке: - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака... - Хорошо, съем! Что ещё?
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
