Поиск по автору:

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Для хорошей жизни надо совмещать приятное с очень приятным.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие.

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с
выработкой новых болезней.

Матоязычная часть населения...

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

Вниманию абитуриентов. Школа оборотней. С перспективой работать в
силовых структурах.

- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались!
И сделал он ей две головы.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете...

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни -
зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Я говорю только то, что думаю, поэтому все время молчу.

Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек.
Контрацепты приносить с собой.

Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, которые на них
наступили.

Из всех витаминов для мужчин полезнее всего женщины.

Одни с ходу определяют модель иномарок, другие на них ездят.

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.

Погода всегда путает все карты синоптиков.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Если мне чего-то не хватает, значит я существую.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?

Волка ноги кормят. Бараньи.

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!