Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Постоянно путаете ванну с унитазом. - Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент». - Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе. - Застрелили чужую тещу. - В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку. - На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории. - Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка. - При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС. - После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси. - Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху. - Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов. - Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды. - Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая. - У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета. - На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа. - Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете. - Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку. - По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева. - В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено. - Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть. - Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член. - Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
- Алло! Вы кресло продавали? - Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке! - То-то от него так несет!!!
Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?
Беседуют двое: - Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни! - Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск, аплодисменты! - Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!
На экзамене: - Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? - Чудо природы - это женщина! - А чудо техники? - Довести холодную женщину до оргазма.
Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться посетитель, с вдохновением доносится: - Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. , молилась..?!!! Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал из-за двери: - Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?! Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши: - Может его лучше дома отловить? - Не, дома он «Бесприданницу» разучивает! - А что это с ним? Случаем, не крыша поехала? - Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева: - А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а квадратным мячом? - Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с парашютом. Немец: - У меня 1000 прыжков! Француз: - А у меня 10000! Русский: - А у меня только один! Но с нераскрытым.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»! - Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен! - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!