Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кеша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о грузинском самолете потерявшем бомбу.
На военке: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Мужчина. Некурящий, непьющий, лубящий свою маму, родину, обожающий больших собак. Талантливый и признаный художник, коструктор, инженер, имиджмейкер и организатор. Отслужил в армии и за время службы успел отличиться на реальных военных действиях. Рядовой простолюдин из провинции безо всякой помощи родственников сделавший блестящую карьеру. Постоянно находится в полной серьезности. Имеет хобби и с помощью него стал миллионером. Плавно совмещающий хобби с работой. Кто он?
Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии. - (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад, продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.
Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии. - (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен. Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.
Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос: - Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается? - Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.
Один фермер говорит другому: - Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову. - О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает молока? - Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: - Как назвала? Поп: - Как нарекла? Писатель: - Как озаглавила? Программист: - Как поименовала? Системный администратор: - Какое имя присвоила?
История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица. Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там бурчит. Я: Чего-чего? М: (более внятно) А можно у вас пососать? Я: Ж%0 Пошел ты... М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...
Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно бесплатно сделать минет... Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того, как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и загибается от смеха...
- Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
- До чего же американцы тупые.. - Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и водку мы за завтраком пьем! - Ну я ж говорю тупые!
Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот, что значит "пахан" в правительстве.
Встречаются два программиста. - Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу? - Давай! - Приходит утром слуга к БГ, а тот умер! - А дальше? - Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!