Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КиО продакшн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Желаем женщинам, на праздник их законный, мужей хороших, что же лучше пожелать? А тем, кто замужем, тем более желаем, мужей найти получше тех, кто есть. Глядишь, и мы на что сгодимся, самородки, измученные непонятливостью жен.
Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.
Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице ведь поздняя осень уже была – с заморозками. Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут! Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга. Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру. - Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я. - Ну в общем-то, да. - Согласился он. - А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос. - Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он логически. - Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять настоял я, - тёплая? - Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав. - А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно, что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня. Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив – а что? Ведь всё логично, да?
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.
А началось всё с яблок... На работе зашёл разговор про яблоки. Уродились, дескать, - девать некуда, друзей-родственников-коллег - всех уже обеспечили с запасом. Выдаю банальную идею, мол, винишко замостырить и всех делов.
Михайловна: - Да ещё с прошлого года трёхлитровая банка осталась. Помните, в прошлый раз пили такое же? Валентина: - О, приноси, отличное получилось! Да, а какие у нас праздники-то ближайшие? Маринка: - Какие, какие? Новый год! Валентина: - Ну-у... это долго... Михайловна, подходя к календарю: - Так. 25 октября - 4 года со смерти мамы. Поедем на Даниловское. Маринка: - 3 декабря – у моей свекрови 2 года со дня смерти. Не-не, не подумайте, не повод. Не поеду. Михайловна: - 4 ноября будет День согласия и Казанской божьей матери. Мы всегда в этот день с сёстрами встречаемся. Так и зовём – "Сестрин день". Нас три сестры. Можем мы отдельно, раз в год встретиться без остальной родни? Вот и назначили. Валентина: - Знамо дело, родни у тебя, как шерсти на собаке. Михайловна: - Так. 21 ноября – ДР папы покойного, это мы завсегда ездим на кладбише. 1 декабря у невестки ДР, грех не отметить. Ну, это уже дома. 2 декабря – ДР у Милки. Валентина: - Это ещё кто?! Михайловна: - Дык кошка моя, Милка! Забыла что ль? Так. 19 декабря - у мамы, царствие ей небесное, ДР. Опять на кладбище, но уже на Котляковское. Маринка: - «поедем на кладбище, поедем на кладбище» - вы что, поселились там? Михайловна: - Ну, а дальше как будто все живые: 20 и 26 декабря – сёстры родились. А вот затем уже – Новый Год! Ну, а после, 9 января - день рождения у...
А началось всё с яблок... И заметьте – не алкаши, нормальные итээровки. Просто любит наш народ пообщаться, а повод всегда найдётся.
Дорогой товарищ Д.Медведев, на ресурсе - сплошь бардак, доступ к публикации имеет каждый конченный мудак. Всё бы так, но нет цензуры, нет её, едрёна вошь, а не дышится свободно, если глотку не зажмёшь.
Водка, как и любой другой алкогольный напиток, чернит репутацию, но обладает немаловажным преимуществом - одежду хоть не пачкает, если на себя проливаешь.