Поиск по автору:

Как же трудно не путать страну с начальством.

До чего же прогресс в питании не стоит на месте! Вчера в "Пятёрочке" заглянул в зооотдел. Рядом с кормом для кошек и собак стоит в пакетиках "Корм для жены".

- Здравствуйте, я хотел бы устроиться на работу в ваш театр.
- Очень хорошо. Искусством перевоплощения владеете? Золушку могли бы сыграть?
- У меня аллергия на баб.
- Может, умеете играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Только если на нервах.
- А можете спеть как Басков?
- Не знаю такого.
- Ну, может, вы хотя бы гомосексуалист?

Слушая нынешнюю попсу, отчетливо понимаешь, что все они окончили музыкальную школу по классу фанеры

- Таксист сегодня хороший попался.
- Что, быстро довез и недорого взял?
- Да нет, двух самокатчиков по дороге сбил.

В СИЗО "Лаосская тишина" начали успешно применять допросы задержанных с помощью шаурмы из ближайшей лавки. После третьего куска арестованные признаются в самых тяжких преступлениях и пишут явку с повинной.

В ЗАГСе города Закурдайска брачующимся молодоженам начали выдавать визитки единой Службы спасения. "Муж на час", "Невеста на час", "Теща на час", а также "Соседка на час".

Не мое.
В Интернете появился новый вирус под названием "Бомж". Он не повреждает программы, но копается в корзине. Будьте внимательнее к тому, что вы удаляете.

Дзен.
Если долго смотреть на звезды по выходу из челябинской дискотеки, кровотечение из носа прекратится.

Дзен.
Если подарить девушке цветы — они завянут, если смартфон — сломается. Подарите ей гаечный ключ на 17 - с ним ничего не случится.

Есть что-то милое, задушевное, нежное в депутатском обращении: "Скажи мне, Маша, честно, как одномандатница одномандатнику..."

Депутатам по закону всякий бизнес запрещен. Почему тогда Думу называют "Клуб долларовых миллионеров", а "Совет Федерации" - "Клуб долларовых миллиардеров"?

Да, многие лихолетья повидала Россия-матушка за века... Половцы и печенеги. Вторжение тевтонских псов-рыцарей и нашествие Наполеона. И вот теперь Шаман, который во время выступлений на сцене засовывает микрофон в штаны, чтобы быть ближе и понятнее нашему многострадальному народу.

"У нас нет проблем со свободой слова. У нас есть проблемы со свободой после сказанного слова".

Скоро будем отмечать годовщину обещания Трампа закончить войну на Украине "за одни сутки".

Нефть и газ бывают двух типов. И вы знаете этих типов.

"Моя половая жизнь в искусстве". Записки колдуна. М., 2025

Теорема Пифагора. В этой стране итоги выборов известны задолго до самих выборов.

Только в этой стране существует WZIOM, цель которого - зомбирование, обыдлячивание и оскотинивание населения.

Мэр разрешил установить дополнительные ларьки с шаурмой из-за жалоб на бездомных собак и кошек.

Говорят, теперь мультфильм "Простоквашино" будут показывать в роддомах для лучшего исхода деторождения.

Два волшебных слова - инсайдеры и источники. С их помощью легко доказать, что Земля плоская или имеет форму чемодана.

Почему бы не снять "Новые приключения неуловимых" на современном материале? Или кишка тонка?

Когда же, наконец, будет принят закон о защите чувств "ночных бабочек"?!

Наутро запели гормоны,
И стал небосвод голубым.
Тогда и отправился к Тоне
Наш взвод с порученьем моим.

"Я вас любил. Любой еще, быть может..."

Трамп только что приказал открыть Алькатрас — бывшую федеральную тюрьму в заливе Сан-Франциско, где до 1963 года содержались самые опасные преступники. Для себя, что ли?

В связи с последними бомбардировками Израилем тех и этих, в МИДе РФ создали два департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоенностей.

Чтобы старшеклассницы не уклонялись от беременности и могли родить уже к выпускному балу, в Госдуме намерены внести законопроект "О праве синьора". Тут не отвертишься

В связи с нехваткой учителей начальных классов русский язык в школах буду преподавать мигрантки - таджички, узбечки, киргизки, китайки, корейки, а также ямалки и таймырки.

В целях повышения рождаемости нынешнее "бабье лето" по просьбам трудящихся будет продлено на новогодние праздники с 1 по 8 января 2026 г. включительно.

Один разгневанный муж вчинил своей супруге иск за неисполнение супружеского долга за ноябрь-декабрь 2024-го и май-июнь 2025-года. И потребовал денежную компенсацию за нанесенные ему моральные страдания. Как ни странно, суд наш праведный его иск удовлетворил. При этом выйдя к прессе, судья изрек: "Этому бардаку должен быть положен конец".

Откуда-то...
"У России теперь только два союзника: бордюры и тротуарная плитка".

Если в Рунете тысячи сайтов с "девочками" и ни один из них еще не был закрыт - значит, это кому-нибудь нужно?

После того, как Дума запретила телевизионные ток-шоу, среди их "говорящих голов" начались голодные обмороки.

Никогда не упускаю возможность упустить хорошую возможность.

Школьные выпускные балы должны проходить одновременно как конкурсы красоты и показ мод, чтобы хоть как-то оправдать расходы родителей.

Возвращается первоклассник из школы и спрашивает отца: "Папа, а за что это мне 11 лет дали?"

В связи с последними событиями в МИДе спешно создали два новых департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоенностей.

Республика Нихерагуа, перевод с бенгальского.
- А у нас в квартире обыск. А у вас?
- А у нас мордоворот - вот!
- А из нашего окна цепь омоновцев видна.
- А из нашего окошка только автозак немножко...

В новой Думе депутаты будут рассаживаться согласно купленным мандатам. Чтобы сразу было видно, "кто есть ху".

Два прокурора работают в одном отделе на одинаковых должностях. Но отпускные у них очень разные. Потому что есть нюанс.

Это хорошо, что можно посылать вопросы на "прямую линию" по нескольким адресам. И просто замечательно, что ответы на эти вопросы уже готовы.

Дзен
Из Буратины быстро в школе обратно сделали бревно.

В ответ на непрекращающиеся происки недружественных стран в МИДе Республики Нихерагуа создали два департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоеностей.

О "деле Долиной" высказались уже все. И это еще снизу не постучали. И сверху

Из Сети
"Итоги года" - это как раз о том, как мы удачно встаём с колен и скрепляем наши самые скрепные скрепы.

Куда писать поздравление Асаду с Новым годом?

Что такое новогоднее поздравление по ТВ? Это сигнал сидящим за столами мужчинам открывать шампанское, а женщинам - раскладывать по тарелкам оливье.

Лучший афоризм года: "Нас опять обманули".