Поиск по автору:

При выходе на пенсию каждый достигший 65 лет мужчина получает по е-баллу

Предложили место охранника склада надувных женщин и прочей атрибутики. Достойный оклад, + бонусы. Но вот опасаюсь... Не втянусь ли?

Самая актуальная инновация наших дней: "Лучше стучать, чем перестукиваться".

А вот еще говорят: "Человека можно вытащить из подворотни, а вот подворотню из него - никогда".

- А у нас в квартире обыск. А у вас?
- А у нас мордоворот - вот!
- А из нашего окна цепь омоновцев видна.
- А из нашего окошка только автозак немножко.

"В любви все возрасты проворны...". Пушкин

Неотразимая реклама из Сети: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж».

Ревнители традиционных духовно-нравственных и семейных ценностей ухватились за детскую сказку "Волк и семеро козлят" и хотят ее запретить за пропаганду половой распущенности.
"За каким таким, простите, молоком пошла эта, с позволения сказать, мать, - вопрошают они, - если она сама молоконесущая коза? Ясно же, что в отсутствие мужа-козла она отправилась на тайную встречу с любовником, оставив своих малых деток на съедение хищникам".

Не мое.
Сексуальный маньяк Игорь из Иваново имеет офис, работает легально и принимает строго по записи.

Каждый день гражданам страны что-нибудь запрещают. Пора уже проводить Всероссийский крестный ход за запрет всех запретов. И тогда поглядим.

Неизменные медицинские постулаты со времен Декамерона: "Место клизмы изменить нельзя", "Провинилась голова, а ремнем бьют по заднице". От венеролога: "Если радость на всех одна - на всех и беда одна". Чуть посвежее: "Непривитые представляют угрозу для привитых".

Невесте 41, старая дева. Жениху 33, и у него после двух разводов это уже третий брак. Где-то есть ребенок. Как сказал бы прославленный Николай Озеров, "такой хоккей нам не нужен".

Лучший афоризм года: "Нас опять обманули".

Не мое
Фразу "Надо еще немного потерпеть" скоро запишут в Конституцию.

NASA вручило Трампу диплом как первому президенту США, который высадился на Луне.

Не мое.
"Если взять ипотеку в 5 миллионов, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 5 миллионов, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя".

Безопасный возраст - это когда вместо конкретных мер по повышению рождаемости создается "демографический спецназ".

Вчера на Всероссийском совещании судей новый глава ВерхСуда И.Краснов пожаловался на нехватку судей. Их-де не хватает 3,5 тыс. душ. Радоваться нам или огорчаться?

Она поехала за ним в ссылку и испортила ему там всю каторгу.

Новости филологии. "Специальная ветеринарная операция", "Великая сибирская декоровизация".

Наутро запели гормоны,
И стал небосвод голубым.
Тогда и отправился к Тоне
Наш взвод с порученьем моим.

"Я вас любил. Любой еще, быть может..."

Трамп только что приказал открыть Алькатрас — бывшую федеральную тюрьму в заливе Сан-Франциско, где до 1963 года содержались самые опасные преступники. Для себя, что ли?

В связи с последними бомбардировками Израилем тех и этих, в МИДе РФ создали два департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоенностей.

Чтобы старшеклассницы не уклонялись от беременности и могли родить уже к выпускному балу, в Госдуме намерены внести законопроект "О праве синьора". Тут не отвертишься

В связи с нехваткой учителей начальных классов русский язык в школах буду преподавать мигрантки - таджички, узбечки, киргизки, китайки, корейки, а также ямалки и таймырки.

В целях повышения рождаемости нынешнее "бабье лето" по просьбам трудящихся будет продлено на новогодние праздники с 1 по 8 января 2026 г. включительно.

Один разгневанный муж вчинил своей супруге иск за неисполнение супружеского долга за ноябрь-декабрь 2024-го и май-июнь 2025-года. И потребовал денежную компенсацию за нанесенные ему моральные страдания. Как ни странно, суд наш праведный его иск удовлетворил. При этом выйдя к прессе, судья изрек: "Этому бардаку должен быть положен конец".

Откуда-то...
"У России теперь только два союзника: бордюры и тротуарная плитка".

Если в Рунете тысячи сайтов с "девочками" и ни один из них еще не был закрыт - значит, это кому-нибудь нужно?

После того, как Дума запретила телевизионные ток-шоу, среди их "говорящих голов" начались голодные обмороки.

Никогда не упускаю возможность упустить хорошую возможность.

Школьные выпускные балы должны проходить одновременно как конкурсы красоты и показ мод, чтобы хоть как-то оправдать расходы родителей.

Возвращается первоклассник из школы и спрашивает отца: "Папа, а за что это мне 11 лет дали?"

В связи с последними событиями в МИДе спешно создали два новых департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоенностей.

Республика Нихерагуа, перевод с бенгальского.
- А у нас в квартире обыск. А у вас?
- А у нас мордоворот - вот!
- А из нашего окна цепь омоновцев видна.
- А из нашего окошка только автозак немножко...

В новой Думе депутаты будут рассаживаться согласно купленным мандатам. Чтобы сразу было видно, "кто есть ху".

Два прокурора работают в одном отделе на одинаковых должностях. Но отпускные у них очень разные. Потому что есть нюанс.

Это хорошо, что можно посылать вопросы на "прямую линию" по нескольким адресам. И просто замечательно, что ответы на эти вопросы уже готовы.

Дзен
Из Буратины быстро в школе обратно сделали бревно.

В ответ на непрекращающиеся происки недружественных стран в МИДе Республики Нихерагуа создали два департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоеностей.

О "деле Долиной" высказались уже все. И это еще снизу не постучали. И сверху

Из Сети
"Итоги года" - это как раз о том, как мы удачно встаём с колен и скрепляем наши самые скрепные скрепы.

Куда писать поздравление Асаду с Новым годом?

Что такое новогоднее поздравление по ТВ? Это сигнал сидящим за столами мужчинам открывать шампанское, а женщинам - раскладывать по тарелкам оливье.

В связи с событиями вокруг похищения Мадуро МИД Республики Нихерагуа выразил серьезную озабоченность, переходящую в крайнюю обеспокоенность.

Не мое
Я мыслю, следовательно, я дискредитирую

Как же трудно не путать страну с начальством.

Скоро Налоговая будет спрашивать: "А откуда у вас деньги платить за коммуналку"?

И вот когда у родителей в очередной раз попросили на собрании дать денег "на линолеум", они предложили заасфальтировать в школе все классы