Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коккодрилло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Расскажу, расскажу вам, друзья, об Индии, что за чудо Индия, полная света и красоты!!! " Году так в 1984-м эту восторженную бредятину распевал по ящику Валера Леонтьев. Был ли он при этом в своём невгребическом костюме змеи, точно вспомнить не могу, ибо был я в то время на военной службе и бухал изрядно. Прошло тридцать лет и три года... Задумчиво разгребая мировую помойку, нарыл я шедевр литературнай нехуйственнай. Пишет мужик по имени Николай. Проникся, не иначе, наш Колян той леонтьевской хренью и поехал в Индию, полную света и красоты, значится, отдохнуть. Пунктуацию, орфографию и порнографию автора бережно сохранил Коккодрилло.
***************************************************************** первый и последний раз обратился в АЛИНУ тур( в которой собственно и покупал путевку) и АНЕКС тур . при покупке путевки ваши менеджеры из офиса у метро Международная, одну из которых звали Кристина, другую не помню! сосватали мне этот гадюшник, уверяя меня что там все так хорошо, и одна из этих менеджеров там сама уже отдыхала и едет в этом году туда же.... все бы не чего .... грязь, старую мебель, текущую сантехнику и кондиционеры со скотчем можно пережить или даже не обращать внимание, все же ИНДИЯ... но простите, на постельных КЛОПОВ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НЕВОЗМОЖНО.... Я ЗАПЛАТИЛ ВАШЕЙ КОМПАНИИ ДЕНЬГИ ЗА ОРГАНИЗАЦИЮ МОЕГО ОТДЫХА....А В ИТОГЕ Я ПОЛУЧИЛ НОЧИ АДА в каждом из 3 номеров которые нам меняли ..... кто знает что такое клопы и как они кусают поймет меня ! просыпаешься от жуткого зуда в 2-3 ночи весь в волдырях .... при обращении в алину тур среагировали быстро, ответили смс через час.... в итоге помощь компании Алина тур заключалась в следующем : алина тут попросила связаться с отельным гидом (с которой я до этого связывался не раз) если я не найду с ней взаимопонимания звонить на горячую линию анекса .... (большое спасибо-помогли) при звонке отельному менеджеру, которую зовут ЭСМИРА тел. +918888852132 она говорила, что не может разбираться с нашим отелем, так как она занята и обслуживает 326 отелей , мол сами виноваты надо было лучше выбирать отель. В итоге я попросил данного менеджера что бы она попросила администрацию отеля принести мне раскладушку на кухню(сьют из 2 комнат состоит ) что они и сделали.... 2 ночи клопы не кусали, но потом они перебежали из спальни на кухню.... пришли 2 менеждера отеля и переселили нас опять в соседний номер где в добавок к клопам были тараканы . мы за 12 дней переезжали и жили в трех номерах!!!! менеджеры при нас стали прыскать в одном из номеров какими то едкими химикатами ! такого ужаса я нигде не встречал .... и аллилуя !!!! за 3 дня до вылета(19.11 в 2 ночи нас забрал трансфер) нам под дверь подкинули письмо от той самой ЭСМИРЫ, которая писала о том что вы можете поменять отель за 19 долларов доплаты . прошу дать ваш ответ не позднее 15.11 до 22 часов. ( нам подкинули это письмо 15.11 В 20 часов ) ПЕРВОЕ ОБРАЩЕНИЕ ОЧНОЕ К ЭСМИРЕ БЫЛО 09.11 КОГДА БЫЛА ПЛАНОВАЯ ВСТРЕЧА С ГИДОМ . анексу совершенно наплевать на туристов, а таким отельным гидом тем более. претензий к перелету и к азур эйр нет. все вовремя. трансфер ужасный!!!!особенно обратно ... водитель везет людей как дрова... еще раз "спасибо" АЛИНА ТУР за этот ад. доказательства ниже((((((((((требую компенсацию за испорченный отдых! ваучер 4371810 ************************************************************ Доказательства ниже - это высокохудожественныя фотографии клопов, тараканов и письма Эсмиры. Не знаю, кто как, а лично я усрался в том месте, где к клопам прибавились тараканы. И вообще, обращаться в турфирму с подозрительным названием АЛИНА ТУР... это сильно! АНЕКС тур тоже как-то подозрительно отдаёт анусом... Колян, держись! Коккодриллы за тебя!!!
Слыхал я от знатоков замечательные французские выражения, в буквальном русском переводе звучащие как "вернуться с хуем под мышкой" и "попИсать в скрипку". И вот думается мне: "вернуться с хуем под мышкой" - это вполне по-нашему, а не только по-французски. А вот "попИсать в скрипку" для нас, скрепоносных, как-то мелковато, у нас должно быть "НАСРАТЬ В ВИОЛОНЧЕЛЬ"...
Кантата “Коммунистическая” . В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.
Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”): “Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!” Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) : “Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!” Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) : “Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!” Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”): “Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)” Продолжение следует…
Год 1981=й от Р.Х., сентябрь, Псковская область, Гдовскай район. Студенты матмеха ЛГУ имени А.А.Жданова на картошке. В числе прочих студентов - Юра, ныне выдающийся математик, о котором я уже писал. В честь прибытия студентов местное сельпо преподлейше прекратило отгрузку бухла населению. Ну, ясен пень, местным бухарикам это было по@уй, ибо у них в каждом доме самогонки было до жопы. А студентам, бедняжкам, приходилось каждый божий день отправлять гонца с рюкзаком километров так за восемь, в деревню Афоносово, где бухло в сельпо было! И ведь был у нас такой правильный гонец, Виталик, борец, ткскзть, за идею. И поднимал он свой рюкзак тяжёлай, и приносил нам водку и "Агдам", и пил он это тяжкое бухло, и все пили. Во время очередного великаго попоища из воздуха возникла идея сыграть в тотализатор: попросить Юру, у которого, как все уже знают, с русским языком было хреново, написать какое-нибудь слово позабористее, и принимать ставки на количество ошибок, которые Юра сделает. Как настоящие математики, вначале мы выработали правила подсчёта количества ошибок. Это, между прочим, не так уж очевидно и однозначно. Как минимум два логичных способа подсчёта ошибок легко узреть, а результаты они могут дать сильно разные. Первый способ - наложить одно слово на другое, сравнить их посимвольно и посчитать несовпадающие символы. Этот способ самый жёсткий, здесь количество ошибок будет максимально возможным. Второй - посчитать минимальное количество символьных действий (удаление символа, вставка символа (в том числе в начало слова и в конец слова), и замена символа), необходимое для перехода от неправильного варианта к правильному. Пусть, к примеру, заветное слово - "педераст", а написано у Юры будет так, как учил нас вождь, учитель и лысый пряник товарищ Никита Хрущёв, т.е. "пидарас". Сколько здесь ошибок? Оба способа дают в ответе три. А если Юра, как настоящий эстет, напишет "прендергаст", то мягкий способ даёт 3 ошибки - нужно удалить 3 символа: "р", "н" и "г". А жёсткий способ даёт 10 ошибок: из 11 написанных символов правильно стоит лишь один! Демократическим голосованием решили подсчитывать грядущие Юрины ошибки мягким способом. Видимо, из соображений гуманизьма. После этого прикинули вероятности всех возможных количеств ошибок и, соответственно, размеры выплат. Теперь можно делать ставки! Слово, кстати, выбрали то самое, кондовое, посконное, вышеупомянутое! Осторожный Коккодрилло сделал весьма аккуратную ставочку на "не меньше четырёх" (ошибок). Самые отмороженные ставили на "6 ошибок". Хотя при мягком способе подсчёта сделать 6 ошибок даже Юре было бы затруднительно. Но выплата была 8 к одному, а мужики азартные! Наконец, вспомнили, что ещё не спросили самого Юру, как ему такая идея (а Юра отрубился ещё до начала научной дискуссии). С трудом растолкали, объяснили. Сначала Юра подробно озвучивал, в какие места он имел эту идею, но потом, как ни странно, согласился. Не иначе, из любви к науке, к азарту и к ближнему своему. В итоге на свой поставленнай советскай рупь Коккодрилло выиграл три! Юра написал "ПИДОРАЗД"!!! Слава советской науке!!!
Застукал, значит, бухой папочка Вовочку за мастурбацией. - Так ты у нас, Вовочка, онанист, что ли? - Нет, папа, я спортсмен! - Да какой же это ты спортсмен нах? - Я Дзюбоист, бля!!!
Ура! Во всех кинотеатрах России - новый российский оскароносный фильм "Золотой телёнок"! Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга! Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая - лесбиянка. Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями. Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко. А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Бисексуалий Лоханкин.
Ах, что за дивная страна Абхазия! Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы... И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет... Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон... В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...
Владимиру Мединскому и его Конченым Мразям посвящается. Фиделю Кастро тоже. 1. Из ответов на уроке истории, Ленинград, 1974 год. Ответ устный, слышал сам. "В атаку на Перекоп шли отборные коммунисты...". Историчку потом долго валерьянкой отпаивали... 2. Из школьного сочинения одного ныне выдающегося математика, Ленинград, 1976 год. Читал лично. "21-го января 1924 года Владимир Ильич Ленин ПОМЕР. Он был Человеком с большой буквы "Ч""... 3. Юра (автор вышеупомянутого сочинения о Ленине) частенько давал проверить свои диктанты и сочинения другу Лёше, поскольку с русским языком у Юры было хреново. Как-то раз Лёша, получив на проверку Юрино сочинение по Великому и Ужасному Некрасову, слегка подшутил и сделал пару-тройку лишних исправлений. В результате на проверку учителю ушло сочинение, украшенное такой цитатою: "...Укажи мне такую обитель, Где бы русский мужик не НАСРАЛ..." . Между прочим, блестящая и глубокая мысль получилась, куда там Некрасову... Учитель, кстати, был с юмором, просто поставил на полях жирный вопросительнай знак. А какой-нибудь грёбнутый типа Мединскаго попёр бы парня из школы, не иначе.
Читаю в новостях: "В Пулково сняли с рейса в Сургут пьяного пассажира"... И думаю: в сисю я напивался, в дупель напивался, иногда и в говно напивался, как любой нормальный русскай мужик. Но напиться в Сургут??? Это, должно быть, как три раза в говно и ещё до Ебени Матери...
Мой ребёнок месяц назад получил финскую мультивизу. Событие для Питера вполне рядовое. Сейчас "прокатывать визу", т.е. ПЕРВЫМ рейсом ездить именно в Чушку, уже не требуется. Поэтому по этой визе ребёнок на один день съездил в Эстонию затариться продуктами, вернулся в Питер. А потом из Питера на неделю слетал в Болгарию позагорать. Теперь у него в загранпаспорте стоят штампы: NARVA-> NARVA<-, а строчкой ниже VARNA-> VARNA<-. Через неделю он собирается ехать в Финляндию, гадаем, какова будет реакция финских погранцов на такое стихотворение. Советую ему, если спросят, "кутта ви еттете", отвечать "посмотреть на памятник Эйно Лейно или Лейно Эйно" (Эйно Лейно - известнай финскай поэт). Гадаем, ржать будут финские погранцы или гневаться от такой хохмочки... Ребёнок опасается, что прогневаются, и хохмить не хочет. А я бы точно схохмил.
Есть на севере Питера улица Хошимина (или Хо Ши Мина, кому как больше нравится). Там, на Хошимина, возле дома 9 по ночам светят три вывески рядком: "Салон красоты", "Минимаркет 24" и "Честное мясо". Как-то ночью после хорошей пьянки проезжаю мимо и замечаю, что на месте средней вывески - чёрная пустота, соответственно, читаю: "Салон красоты "Честное мясо"". Первая мыслишка: не иначе, в этом салоне красоты девственность восстанавливают...
Вчера заядлый ваксер Петя пошёл поставить себе вакцину. Этим воспользовался заядлый антиваксер Вася: он навестил жену Пети и поставил ей четыре хорошие палки. Выходит, правы были наши предки: от вакцины действительно вырастают рога!!!
Смотрю по ящику фильм. Каждые 5 минут - прерывание на рекламу, звук сразу вырубаю, ибо сил слушать эти поганые интонации нету. Смотрю только видеоряд. Вижу текст: "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСА". Первая мысль: "Безграмотные таджики сочиняли. Должно быть "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСОЙ"!"
Лиговка. Это такой старый гопницкай район в Питере. А ещё такой популярный в городе обменник. Кассы изолированные, охрана, курсы вменяемые. Захожу как-то у кассу. Кассирша сидит за бронированным стеклом, бабки нужно передавать через специальнай передвижной лоток (не тот, в который кошки серют, а металлическай такой). Чтобы клиент, мудило, бабки не потерял прямо на месте, мало написать "Деньги и документы проверяйте, не отходя от кассы". Местное лиговское начальство придумало ещё один клич: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лотка". И на то самое бронированное стекло клич этот пришпандорило. И тут вижу я, что какой-то писатель несколькими штрихами шариковой ручки творчески преобразил клич начальства, и радостно читаю: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лоБка"... Здрав будь, боярин безвестнай! Коккодрилло зело порадовался...
Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха. При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя. Так вот об Андрюхе. Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов. У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве. Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился. После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?" Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне. На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"... Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском. Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!! Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы: "Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и "Без ампутации полового члена Вы умрёте!"... Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю... Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда... И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит. Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?". Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен! Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй! Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром! В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй! Грандиозный успех гарантирован. Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу... Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом". И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется! Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!
Год примерно 1975-й. Ленинград, кинотеатр "Прибой" (это Васька, Гавань, район замечательно гопницкай)... И школа у нас, соответственно, сильно гопницкайа, у каждого второго - приводы в ментовку, некоторые выдающиеся индивидуи уже и зону детскую потоптать успели... Пошёл я, значит, в тот самый "Прибой" в воскресенье, хотелось развеяться после чижолой школьной недели, уселся на своё место в 21-м ряду, до начала фильма ещё минут 10, народ прёт в зал... Вдруг вижу в толпе одноклассницу Марину, что не мудрено, ибо живём все по соседству, а с досугом в Совке как-то хуевато... Никаких половых чувств-с к Марине у меня никогда не было, ибо стерва и стукачка была Марина ещё та. Но попреведствовать ея было необходимо, ведь, как известно, Вы, бабушка, хоть в рот ебитесь, а пионер должен быть вежливым! Ну, я лапкой помахал с двадцать перваго ряда, крикнул "Марина!!!" и ещё лапкой помахал. Вот, скажите, чем провинился маленькай Коккодриллушка? А в понедельник настучала Марина на меня, Коккодрилло, нашей клаше Надежде Иванне, тоже стервозе первостатейной. И есть у меня такое смутное половое чувство, что пришла Марина в кино не одна, а с каким-нибудь очередным своим грёбарем, а тут грянуло такое преведствие, что у грёбаря стоять перестал... Маринин стукоток упал на благодатную почву. Надежда Иванна уже давно и активно испражнялась в мой школьный дневник разными заёбистыми замечаниями типа "ломал стол и сломал стул". Но на сей раз насрала она абсолютно непревзойдённую кучу: "ОПОЗОРИЛ ДЕВОЧЕК В КИНОТЕАТРЕ"... Пиздец!!!
Был такой милый анекдот про Вовочку с последней фразой: "Ну как же так: ВОПА есть, а слова нету? " Так вот, осмелюсь доложить: ВОПА есть!!! Даже целый ресторан ВОПА САРОПА! Санкт-Петербург, улица Есенина, дом 1! Я сначала решил, что это не очень грамотные узбеки написали, а имелась в виду ВОПА в сиропе...Или ВОПА сороки...Да мало ли деликатесов можно придумать из хорошей, сочной ВОПЫ! Оказалось, имеется в виду "Bona Capona", итальянская кухня и вся хуйня... Но я им всё равно не верю! ВОПА есть! Её не может не быть!
Подписываюсь: Коккодрилло, а то опять авторство на хуй потеряют...
