Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кондратъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
18.12.08. Новость часа. Пытавшийся обуть американского президента Мунтазер аль-Зейди стал почетным гражданином города Палермо. - Мунтазер не достиг своей цели, - сказал нашему корреспонденту один из вице-президентов Итальянской ассоциации производителей обуви (ИАПО), пожелавший остаться неизвестным, - и тем самым, обеспечил сбыт нашей продукции на несколько лет вперед. Долго находившаяся в кризисе отрасль теперь с оптимизмом смотрит в будущее.
Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро? - Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.
Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях. - Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на похоронах либерализма.
Декабрь. Прием по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, все как положено. Нашел свое место, сел. Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тетку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед в темно-синем костюме с золотым значком на лацкане. Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого, бутылка красного, пол-литра Лезгинки и 0,75 Столичной с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьет водовку. Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него. - Это знак почетного гражданина Московской области, - не без гордости объявляет дед. Протокол еще не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – почетного гражданина Великой Московской области. Все с готовностью поддерживают, причем, каждый вставляет свои 15 копеек и говорит деду что-то приятное. Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее, которое явится продолжением нашего не менее замечательного настоящего. Выпиваем, закусываем. Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился. - Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель. - Спасибо за доверие, - отвечаю, - но как это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю. - Ерунда, Вы ведь признаете трезвость некой самодостаточной ценностью? - Конечно, признаю. - Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаем, и в присутствии четырех заслуживающих доверие свидетелей прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем. Пример оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество еще одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, больше не нашлось, а нам и не надо, трех человек вполне достаточно. Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована ячейка общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни. Не дожидаясь горячего, ушел Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы. Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что Евгений Онегин частично, но написан в форме сонета. Я удивился. Дома Т. В. скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.
На правах рекламы. По заказу Генерального штаба для военнослужащих рядового и начальствующего состава Российской армии разработано принципиально новое средство для чистки обуви. Средство называется «Индийский океан» и на вкус слегка напоминает чистую морскую воду.
Когда заболел сын, то его отец - мой товарищ В. ушел от жены, уволился с работы и отключил телефоны. Я не видел его больше года, а вчера он пришел. Лысый и безработный. Я обрадовался. - Ты знаешь, я женился. - А Наталья? - Ну, ты ж понимаешь. - Понимаю. - У меня был инфаркт и я умер. Лежу и вижу сон. Ведут меня под руки длинным коридором. Кто ведет, не видно. Все, как рассказывали, только коридор почему-то розовый. Я тоже розовый и те, кто меня ведет – розовые, хотя мне их и не видно. А в конце коридора – яркий свет. Мне хорошо и совершенно нестрашно. Вдруг, рядом женщина. Слышу ее голос – Не уводите его, он мне нужен. Мы останавливаемся. Я открываю глаза и вижу испуганное лицо медсестры – ну, наконец-то, ну, слава Богу, как Вы? Я рассказываю ей сон, она внимательно выслушивает и говорит – ищите эту женщину. А я чувствую, что женщину эту когда-то встречал, лицо ее мне знакомо. Всю голову сломал, вспоминая. И ты знаешь, через несколько месяцев вспомнил. Помнишь, в 2005 году мы никак не могли отчитаться за два миллиона бюджетных денег? Я тогда раза четыре в министерство ездил, а она там - начальник отдела бюджетного финансирования. Тогда и познакомились. Хватаю трубку телефона, звоню Сереге – такая-то работает? – Работает. – Замужем? – Нет. – Дай телефон. Перезваниваю, так и так, можно к Вам зайти? – Пожалуйста. Покупаю букет цветов и к ней. Рассказываю, все как на духу и жду ответной реакции. А она спокойно так говорит – Что ж, давайте попробуем. Я к ней и переехал. Квартира тут неподалеку. - Брак зарегистрировал? - Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живем. А Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один в один, как у Райки Горбачевой. - Давай, водки выпьем. - Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил и все. Да и пора мне. В. ушел, а я достал из шкафчика початую поллитру и выпил Русского стандарта. Один стопешник, а надо бы два. Такие дела.
26.05.10. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского правительства установлен четырёхметровый металлический шест отечественного производства. - Это поможет префектам административных округов немного оживить свои выступления, которые сейчас страдают некоторым однообразием, - сказал нашему корреспонденту О. Митволь, попросивший не называть в эфире его имени и отчества.
01.07.10 г. Новость часа. Из опасения навредить оставшимся на свободе агентам МИД России не комментирует признания Белого дома, что до встречи с Медведевым Барак Обама знал о наличии в США русский шпионской сети. - Такая откровенность беспрецедентна, я бы посоветовал коллегам соблюдать осторожность, - сказал нашему корреспонденту генерал О. Калугин, попросивший не называть его имени в эфире.
Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству Польскому.
Исаак, ты слышал, что Торбинский переходит в другую команду, так как перестал попадать в основной состав? - Да, Абрам, слышал, но сначала он, таки, перестал попадать в ворота.
Исаак, ты слышал, что Торбинского удалили с поля за то, что он в подкате снёс зенитовца? - Да, Абрам, слышал, но он не зенитовца снёс, а своего тренера.
- Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив, таки, победил ЦСКА. - Ну, вот, Абрам, а ты твердил, что от Торибинского никакого проку.
- Исаак, пойдём на футбол, говорят, Торбинский может выйти на замену. - Боже упаси, Абрам, я боюсь мата на трибунах, а тут даже Сарочка будет ругаться, как сапожник.
- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где билеты на дубль продают. - Как где, Абрам, - в кассах государственного цирка на Ленинских горах.
Чтобы понять, что такое восьмирукий семихуй с невьебённой памятью не обязательно стоять в шеренге у стены с писсуарами, достаточно поступить в Академию МВД, - так говорил Заратустра.
