Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кондратъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 3
Года два назад тому собрались мы на дому у соседа в воскресенье, чтоб отметить день рожденья.
От закусок стол ломился в кухне шашлычок дымился, цинандали, коньячок, краб, икорка, балычок.
Постарался для гостей именинник Аджубей, отпрыск тегеранских баев, разъ@бай из разъ@баев.
Был в верхах, когда у власти тесть его, мудак мордастый, находился. А потом, за редакторским столом водку пил и прозябал, тестя, мудака, ругал.
Мы за эту суку пили, спорили, кальян курили. В полночь всем невмоготу, но, как раз, в минуту ту именинник Аджубей, чуть раздвинув свод бровей, говорит: - Ну, а сейчас у меня сюрприз для вас.
Бьёт в ладоши, словно бай, тегеранский разъ@бай. Дверь входная растворилась, и девица появилась.
Голая пришла к узбеку. Я смотрю у человека рядом х@й в штанах встаёт, чувствую - и мой растёт.
У девицы чудо-грудь, простынёй не обернуть. Ноги длинны. Высока. Бёдра - как окорока. Над пиздою целый лес, будто Маркс туда залез!
Тут меня изгнали с кресла - это блядь на стол полезла, завертела животом, толстой жопой, а потом к нам спиной, в разлет, присела, плавно на бутылку села. И в пизде исчезла пылкой от шампанского бутылка!
Приподнявшись, встала раком, точно в дверь нацелив сраку, сжалась. Из пизды назад мощно вылетел снаряд…
А вокруг почти все дрочат, ждут, чего еще отмочит?
А она икру берёт, между ног себе суёт, лихо ноги раздвигает, Аджубея подзывает.
Тот высовывает вмиг свой редакторский язык, из пизды икру берёт, отправляя себе в рот!
Зам редактора, однако, усмотрел икринку в сраке, сунул в жопу ей язык. За моей спиною крик: - Всем из жопы доставать! Стали сраку ей лизать, у меня уже печёт, из конца уже течёт.
Все уже от пота взмокли, и у всех штаны промокли. Аджубей, икрой рыгая, всем раздеться предлагает.
Через пять минут, засранцы, мы стоим, как новобранцы. Двум сосёт она, двум дрочит, жопой вертит - раком хочет!
Среди нас ажиотаж - так вошла девица в раж. Час ушёл на все дела, в доску всех нас за@бла!
Этот - плачет, стонет - тот, а она ему сосёт. Именинник-мудозвон, словно выжатый лимон.
- Мало мне! - кричит девица. Не блядища, блядь, а львица! Мы давай все расползаться, блядь вот - вот начнёт кусаться.
Всё у всех давно упало, А она своё: - Мне мало!
Я её поставил раком, сунул ей распорку в сраку и воткнул п@зде голодной я сифон с водой холодной!
Бабе нравится, гляжу, я туда - сюда вожу, а она: - Вот х@й хорош, на Кобзоновский похож!
Я водил, пока я мог, руки отнялись, я взмок. Бросил тот сифон с водой, между ног лёг под п@здой.
Много воздуха набрался, головой в п@зду забрался. Изо всех последних сил матку всё же укусил!
Дальше в памяти провал, я почти неделю спал. А потом, знать рок такой, потерял совсем покой.
По ночам мне стала сниться эта блядская девица, её жопа, её грудь. Вот бы раз еще взглянуть!
Как узнать, кто, блядь, такая? Я спросил у разъ@бая. Тот ответил мне на это: - Фелинета иль Фелета или, может, что похоже? Я окаменел. О, боже!
Это же она – Фелиста! Высока, стройна, плечиста, с цепким, но весёлым взглядом, с мощным и огромным задом. с пятым номером грудей, с головой не без идей...
Я забросил все дела - блядь настолько завела! Слал во все концы запросы, задавал кругом вопросы, всё искал, искал, искал, словно сумасшедшим стал.
И за все эти заботы меня выгнали с работы. По стране носился в мыле, но нашел её в Тагиле.
Я, как тень, за ней ходил, всё упрашивал, молил, говорил ей, что клянусь, если даст @бать - женюсь!
Та ответила: - Согласна, но с условием. - Всё ясно, я давно готов на всё! - Вот условие моё: слышала от бабки Насти, в грозовую ночь в ненастье в старом городе Тагиле на кладбищенской могиле, если голые @бутся - в полночь мертвецы проснутся, выйдут из сырых могил, заорут на весь Тагил.
Я хочу проверить это, если так - то дать скелету!
Я сказал: - Всегда готов, сказки то про мертвецов. Прямо в тот же день, точь в точь, молния пронзила ночь. Без пятнадцати двенадцать мы с ней начали @баться.
Вдруг её раздался крик, помню, я кончал в тот миг. Что девицу испугало и весь кайф мне обломало?
Рядом был огромный диск, я взглянул на обелиск и проник, вы мне поверьте, я в причину её смерти - на меня смотрел с укором Спиридон Мартыныч Кторов!
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 4
Души умерших людей -
и героев, и блядей,
и марксистов, и пижонов,
и всех прочих мудозвонов,
как на свет тот прилетают,
прежний облик принимают,
регистрацию проходят,
к богу на прием приходят.
Тот ведёт распределенье -
кто в какое отделенье,
то ли в рай, а то ли в ад,
то ли просто к чёрту в зад.
Как решит бог, так и быть,
ничего не изменить.
Благородных он кровей
(из евреев, сам еврей).
В общем, так, на этот раз
с того света мой рассказ.
Совещание у бога
времени украло много.
Не спешил он, но все знали,
что в приёмной дамы ждали.
Только очень уж не прост
разбирался там вопрос -
год какой-то разъебай
лазает из ада в рай.
Неизвестный тот мудак
превратил весь рай в бардак,
всполошил всех райских птиц,
пере@б святых девиц.
Старым девам сей нахал
целки всем переломал.
Надсмеялся над запретом –
заразил весь рай минетом.
И такое началось,
лесбиянство развелось,
за подругою подруга
лижут п@зды друг у друга.
Девы, дабы по@баться,
на амурчиков косятся.
Гавриил, седой скопец,
нарастил себе конец
и теперь, мудак с усами,
ходит и трясёт мудями.
Эта адова скотина
за@бла Варфалуила.
Вся работа - псу под хвост,
да, вопрос стоял не прост.
Сам Дзержинский разбирался
но вопрос так и остался -
неизвестный разъ@бай
продолжает лазать в рай.
Бог сказал: - Всех вас уволю,
дали, суки, аду волю!
Не рабочий день, а блядство,
то костры едва дымятся,
то дрова не подвезут,
х@ли вы торчите тут?
Всё играете в картишки,
сковородки - как ледышки,
Берия вчера замёрз!
Все это один вопрос.
Нет вечерней переклички,
кто-то вечно п@здит спички,
пятый день котлы не топят,
тьма, как у Лумумбы в жопе!
Это нам сигнал, что в рай
влез какой-то разъ@бай.
Я вам всем намылю хари!
- К Вам, господь наш, Мата Хари.
- Вон все нах@й, паразиты,
ну-ка, Харю пригласи ты.
Заходи, @бёна мать,
сколько тебя можно ждать,
я заданье дал когда,
ты шпионка иль п@зда?
- Я разведчица, мой бог,
Феликс ни х@я не смог,
а вот я нашла его -
разъ@бая твоего.
- Доложи, но не п@зди!
- Сперва в рай переведи,
обещал ведь рай в награду.
- Да рай нынче хуже аду,
на х@я тебе тот рай,
чего хочешь, выбирай.
- Рай, и всё. Иль не скажу!
- А ты хитрая, гляжу,
все вы, суки, балерины,
век @бётесь, как скотины,
рай потом вам подавай.
ладно, кто тот разъ@бай?
- Спиридон Мартыныч Кторов
из Тагильской из конторы,
тот, что был артиллерист.
Oн и тут на х@й не чист.
- Что с ним делать… Как узнала?
- С Евою его застала.
Он набил Адаму рожу,
Еву за@бал в рогожу,
обоссал весь райский сад,
щас Джульетту чешет в зад,
у него такоо-о-й елдак…
- Берию позвать сюда!
- Нет залупы, нет яйца,
а @бётся бесконца…
- Берия пусть член отрубит
или Кторов нас погубит.
Ты иди, побудь при нём,
у меня ещё приём.
Ну, катись, давай, иди.
Кто там следующий? Входи!
В кабинет вошла девица,
кругложопа, круглолица.
- Аа-а, Фелисточка, привет!
Жду давно на этот свет,
как доехала? – Отлично.
- Как вела себя? – Прилично.
Пососала Гавриилу
его новое х@ило,
а потом Варфалуил
пару раз мне засадил.
Твой любимый ангелочек
засадил в меня разочек.
Отпустила по минету
Симу, Хаму, Иафету,
Зевсу в жопу я дала -
хорошо себя вела.
- @б твою же бога мать,
должен в ад тебя послать!
- Лучше в рай. - Ну, ты даёшь,
ты ж мне всех тут за@бёшь,
хватит нам артиллериста,
друга твоего, Фелиста.
- Спиридона? Вы ошиблись,
мы в Тагиле как-то сшиблись.
Может, это было глупо,
но я помню, что залупу
ему сгрызла. – Нет, не спорьте,
он огрызком рай попортил.
Рассуждаешь, дура, глупо,
что ему кусок залупы,
если там такой х@ина,
как у Минина дубина,
впрочем, нет - кило на три.
Ты постой и посмотри,
Берия ему щас врежет,
полтора кило отрежет -
сантиметров сорок пять.
Будет знать, как рай @бать!
А теперь ты, как завет,
слушай божий мой совет -
Сталину и Риббентропу
дашь по паре раз, но жопу.
У Адольфа не стоит,
сверху сядь и сделай вид.
Геббельс будет домогаться -
постарайся обосраться.
Пусть в говне, блядь, полежит,
@баный антисемит!
Налетит, как гром, Чапай -
ни за что не подпускай!
Он моей охраны роту
пере@б всю в ту субботу.
Бродят с Петькой взад-вперед,
как ходячий анекдот,
а за ним вся моя рота.
Ищут белого кого-то.
Ты от них тихонько скройся,
в темном уголке укройся.
Из ЧеКа к тебе придут,
всунут, вынут отойдут.
По паролю их отметишь,
скажут - «Ч», ты - «К» ответишь.
После Якову дашь тоже,
он еврей, но он хороший,
у Тагила твоего
город имени его.
Кто б ни клянчил - «В жопу дай!»,
Сталину не изменяй,
скажешь, сталинская жопа,
чтоб @бали Риббентропа.
Дав Фелисте наставленье,
бог вздохнул от утомленья,
грустно голову склонил,
пёрнул громко и почил.
Но Фелиста подошла,
в рясе божьей хуй нашла,
глянула и вон скорей.
Бог действительно еврей!
А на утро Гавриил
богу рапорт настрочил.
- Боже, что она творила, -
то послание гласило, -
не сдержала слово, блядь,
всем подряд дала @бать.
Сталина заели вши
в лапах папы Чанкайши,
от чекиста Иванова
мандавошки у Свердлова,
вся верхушка ВЧК
корчится от трепака,
Гитлера удар хватил,
Черчилль сифилис схватил.
Там, мой бог, такой скандал -
ты ни разу не видал!
Бог послание читает,
тут, блядь, Берия, влетает: -
Кторов где?? - он заорал, -
мне он жопа разодрал!
Так воткнул - сквозь рот пролезло,
с глаз пенсне от боли слезло,
через рот мой стал он шпарить
эту суку, Мату Хари.
Носом в жопу я втыкался,
до потопа надышался
Матахаринским говном.
Он закончил, а потом
нас обоих с х@я снял,
отпиздячил и слинял,
где сейчас он? Бог смеётся: -
Он с Фелистою ебётся.
- Что творят, Земной Творец,
саду райскому п@здец!
Обоссали все кругом,
превратив в публичный дом.
Обломали зубы, суки,
ну, за что мне эти муки?
Слугам всем на удивленье
принимает бог решенье -
Спиридона и Фелисту
оживить, немедля, быстро.
Вечной жизнью наградить
и на землю отпустить!
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки минимальны
Часть 5
Позапрошлою весной
я с концерта брёл домой.
Было звёздно и тепло,
всюду капало, текло.
В даль тумана нанесло,
со дворов говном несло.
С крыши визги раздавались,
там в ночи коты @бались.
Всюду пьяные валялись,
рядом постовые шлялись.
В телефонной будке слева
чей-то х@й сосала дева.
Справа парень девку сгрёб,
то ли грелся, то ли @б.
В общем, мне давил на плечи
рядовой московский вечер.
Вдруг, я слышу чудо-пенье.
Дело было в воскресенье,
смотрю - рядом божий храм,
значит, люди пели там.
Я вошёл. Внутри церквушки
пели божии старушки.
Удалив со лба венец
вышел к ним святой отец.
Все крестились, я стоял.
Тут меня он увидал,
подошёл ко мне немного: -
Ты, видать, не веришь в бога?
- Нет, я просто так, простите.
- Что ж, коль нравится, смотрите.
Может, интересно вам
осмотреть наш божий храм?
- Если можно, буду рад.
Он чуть-чуть шагнул назад,
дверь слегка приотворилась,
келья предо мной открылась.
В изголовии постели
свечи толстые горели,
тени на стене дрожали,
кресла мягкие стояли.
Он присесть мне предложил,
понял я, что здесь он жил.
Сев в предложенное кресло,
я спросил: - Мне интересно,
правда, верите вы в бога?
Он задумался немного,
улыбнулся и сказал: -
Я ведь вас сюда позвал,
зная, что вопрос примерный
зададите непременно.
Что ж отвечу, коль хотите,
вижу, что вы не спешите.
Как зовут вас? Я назвался.
Бас его в ответ раздался: -
Спиридон Мартыныч Кторов!
Онемел я. Тот, который
всех моих поэм герой,
предо мной сидел живой.
Он узрел, что я бледнею: -
Я знаком вам? Я не смею
«да» сказать ему в ответ
и решил соврать, что нет.
Он немного помолчал,
головою покачал
и сказал примерно так: -
Может быть, я и дурак,
пригласил я вас случайно,
чтобы поделиться тайной.
Жуткий, страшный тот рассказ
я поведаю сейчас.
- Я родился на Урале
в городе Тагил, слыхали?
Мать была такой блядищей,
что другой такой не сыщешь.
Драл её весь наш Тагил,
кто меня ей засадил,
я не знаю до сих пор -
пред горкома, прокурор,
адвокат или ворюга,
в общем, мать была блядюга.
Рос и в этом вечном блядстве
опыта сумел набраться,
к десяти годам всё знал
и @бать уже мечтал.
А пока что я дрочил,
арифметику учил -
мой любимейший предмет
с самых с ранних детских лет.
Как-то мать меня застала
и приёбываться стала: -
Дрочишь, курва, весь в отца,
онаниста-подлеца.
Но, пойми, что это вредно!
Дальше больше, худо-бедно,
оказала мать услугу,
привела ко мне подругу.
Был у нас семейный бал,
ночью я её @бал.
А на утро, надо статься,
та пошла про нас трепаться,
дескать, парень – молодец,
у него такой конец!
Вскоре я пере@бал
весь свой дом, потом квартал,
принялся за наш район.
Слава, как церковный звон
обо мне везде лилась,
вся округа завелась.
Я с медалью кончил школу,
завуч женского был полу,
чаще всех она @блась,
ею очередь велась.
Как меня все обожали!
Никогда так не рожали
в старом городе Тагиле,
дряхлые дома сносили,
разрастаться город стал,
в общем, я не зря @бал.
В область очередь стояла,
но война всё оборвала.
Город со слезой во взоре
провожал, когда я вскоре
дом родимый покидал,
свой Тагил и свой Урал.
О войне мне вспоминать
горько, вы должны понять -
полное безбабье было,
пухли яйца, пухло рыло.
Пришлось в пушку х@й совать,
ствол до края заливать.
В сперме же снаряд подале
стал летать. Мне орден дали.
Позже снайпер уследил,
в жопу пулю засадил,
и через четыре дня
привезли в Тагил меня.
В госпитале я валялся
и, понятно, не @бался.
Как-то к нам пришли детишки,
принесли гостинцы, книжки.
Эта пела, та плясала,
а одна стихи читала.
До чего ж была мила
и нежна, и весела,
просто трудно передать.
Подошла и на кровать
рядом села, улыбнулась,
будто солнышко проснулось.
Я лежу, как лист, дрожу,
мой елдак встаёт, гляжу.
Одеяло, я аж взмок,
поднялось под потолок.
А она, вдруг, мне: - Скажите,
что у вас там? Покажите!
Приоткрылся, но немного: -
Там моё ранение в ногу.
Она гладит и целует,
а из х@я сперма дует
и рекой стекает чистой: -
Как зовут тебя? – Фелистой.
- Можно, буду Феней звать?
Приходи ко мне опять.
Вскоре стал я жить на даче,
помогал решать задачи
Фене и просил немножко
гладить раненую ножку.
Тут пришла пора бояться -
Феня стала разбираться,
что светило долгим сроком.
Я уехал, ненароком
скрылся с глаз, и, как говно,
поступил в Заготзерно.
Мчались годы, стал я тузом,
обзавёлся крупным пузом,
и чтоб как-то жир сгонять
взялся секретарш менять.
Раз из отпуска вернулся,
с незнакомою столкнулся
(бюллетенила Тамара).
То была мне божья кара.
Она в кабинет вбежала,
от желанья вся дрожала.
Я достал свой толстый член,
что кончался у колен.
Мы почти всю ночь @блись,
так друг другом увлеклись.
Девка та, в конце концов,
оторвала мне яйцо,
а потом в экстазе взвыла
и залупу откусила.
Дальше я, похоже, спал -
снилось, будто в ад попал,
всех чертей там пере@б,
Берия чуть не загрёб,
в общем, страшный, жуткий сон, -
свой рассказ закончил он.
На меня уставил взгляд,
руку протянул назад
и, качая бородой,
подал мне сифон с водой.
А меня ознобом бьёт,
так прошиб холодный пот.
- Вы не верите, гляжу,
я вам что-то покажу.
Рясу он поднял, ликуя,
и достал обрубок х@я,
сунул мне одно яйцо
в побледневшее лицо.
Смежил он свои уста
и я встал, прощаться стал.
В угол, уходя, взглянул,
мне там кто-то подмигнул,
и вдогон шепнул нечистый: -
Скоро встретишься с Фелистой!
Шехерезада сказала: - Ударом стула с помощью какой-то матери обрушены коррупционные схемы Минпромторга. Виновные привлечены к уголовной ответственности.
- Йосиф, я таки решил баллотироваться в президенты. - Ой, Бора, да что ты говоришь! Я думаю, ты уже имеешь программу, шо нет у других кандидатов или где? - Йосиф, весь цимес в том, что украду только 20 миллионов. Я посчитал, это закрою ипотеку, Марочке на шубу, новая резина и так, по мелочам. - Бора твой интерес я вижу, а население? - Вторым пунктом программы все остальное - людям. Я же честный человек. аз
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 6
Осенью в Большом театре
собрались все психиатры
из шести ведущих стран.
В первый день концерт был дан -
ужин в честь начала съезда.
У четвёртого подъезда
пропускали всех артистов,
музыкантов, куплетистов,
фокусников и танцоров,
был из МХАТа артист Кторов
(привезли его на волге),
вёл концерт Владимир Долгин.
Объявил он, помню, сцену
с Кторовым, как, вдруг, на сцену
за кулисы врач приходит
и такую речь заводит: -
Я хочу спросить, ребята,
нет у Кторова ли брата?
Закулисники в ответ: -
Никакого брата нет!
Посмотрев сквозь штору в зал,
он вздохнул и так сказал:-
Далеко в краю не ближнем,
в городе Тагиле нижнем
я работаю врачом.
Расскажу вам вот о чём...
Вам, друзья, я без прикрас
передам его рассказ.
- В августе, числа шестого,
года, не скажу какого,
вечером из ресторана
привезли к нам хулигана.
И на утро (до обеда)
с ним у нас была беседа.
На кровати - человек
с ореолом красных век.
Вроде, всё нормально в нём,
не горят глаза огнём.
Разглядел я в нём, однако,
сексуального маньяка.
А история такая -
в ресторане, выпивая,
вдруг, увидел он девицу
с того света и божится,
что её он раньше знал,
что в п@зде её бывал,
что, мол, лазал головой,
когда та была живой,
что, как будто шоколадку,
он кусал девице матку,
и чтоб это доказать,
просит к нам её позвать.
Говорит, в её п@зде,
в самом маточном узле
будто видел он в тот раз,
как залазил, против глаз -
две икринки, два гандона
и баллончик от сифона.
Сам трясётся, аж психует,
и её портрет рисует -
высока, с приятным взглядом,
рыжевата, с мощным задом,
пышногруда и плечиста,
а зовут её Фелиста.
Ну, я вижу - полный бред,
через месяц понял - нет.
Я не помню, в день какой,
поступил ко мне больной -
Спиридон Мартыныч Кторов
(так представился он «скорой»).
Я с устатку, без обеда,
с ним провёл развед-беседу.
Оказалось, он дней пять,
как приехал проверять
из столицы наш приход.
Наш доверчивый народ
прибежал послушать службу,
он завёл со всеми дружбу
и по пьянке говорил,
что когда-то знал Тагил,
вспоминал Заготзерно -
там уже роддом давно,
а моя супруга Тома
главный врач того роддома.
И начальство пригласило
то московское светило
коммуниста отпевать
помер тот, как бы сказать,
от того, что мало верил.
Служба шла, поп взор свой вперил
в огроменный постамент.
Побледнел в один момент,
подбежал и ну орать: -
Это ж я, @бёна мать!
Позже он могилу вскрыл,
голося на весь Тагил.
Я спросил: - Вы что, здесь жили,
вас что, раньше хоронили?
- Я не знаю, может быть,
у Фелисты бы спросить.
Эта сука из Тагила
мне залупу откусила,
поискали бы её,
у неё яйцо моё.
Он мне в морду х@й суёт,
где куска недостаёт.
Я задумался на миг -
к идиотам я привык,
у меня их до х@я.
Так ведь, версия своя
есть у каждого из психов.
Иной цыпой ходит тихой
(он – шпион) и прячет, гад,
в жопе фотоаппарат.
А другой - с тоской во взоре
целый день лежит в дозоре,
он не жрёт, не пьёт, не срёт,
своего шпиона ждёт.
А из двух других палат
два Джульбарса с ним лежат.
Иль, не виданный вовек,
редкий трубка-человек,
на башке табак сжигает,
х@й сосать всем предлагает.
У меня был генерал,
тот Кутузова играл.
Так играл, что как-то раз
выбил себе, нах@й, глаз.
И Суворов был, мудила,
два вершка, а заводила,
словно в Альпах, коротыш
здесь на сраке ездил с крыш.
А один придурок, Ваня,
саженками плавал в бане,
и орал нам: - Не мешать
мне Урал переплывать!
Был Эйнштейн. Когда не дрался,
свой закон открыть пытался -
«скорость сжатия п@зды
относительно езды».
В общем, каждый был отличен
и вполне единоличен.
Здесь же был редчайший случай
с точки зрения научной.
Два довольно взрослых дяди
об одной твердили бляди!
Чтобы истину узнать,
я решил её сыскать.
У моей жены Тамарки
в юности была товарка.
Рассказала мне Тамара,
что они когда-то в паре
секретаршами трудились,
чуть было не подружились.
Та девица на оферте
шефа за@бла до смерти,
её вмиг арестовали
и под Краснодар сослали.
Как-то раз под Новый год
я сидел, писал отчёт,
в кабинете было тихо,
за окном шатались психи.
Поп своим обрубком х@я
тряс с деревьев снег, ликуя,
а Суворов жопой синей
с крыш сметал последний иней.
Тот, который кончил дракой,
поднимал сифон над сракой
и орал: - Кому воткнуть?
В общем, ужас. Страх и жуть.
Вдруг, стук в дверь. Тамара входит,
за руку девицу вводит.
Сразу я узнал Фелисту -
взгляд прямой, открытый, чистый.
Радость из неё лилась,
видно, только что @блась: -
Видеть вы меня хотели?
Руки, чувствую, вспотели.
Я Тамару проводил,
а Фелисту усадил
и без разговоров, слёту,
предложил у нас работу.
Та согласие дала,
вот, такие, брат, дела!
Тот, что был шпионом, значит,
увольненья просит, клянчит,
и достал из жопы, гад,
кинофотоаппарат.
Тот, что был Эйнштейном тут,
снова хочет в институт,
не штурмует крыш Суворов,
лишь один товарищ Кторов
о деревья бьёт елдак,
да с сифоном тот мудак
носится. Повсюду вой,
психи просятся домой.
Ни черта не понимаю,
психиатров вызываю: -
Кто их вылечил, скажите?
- Вы Фелисту, блядь, спросите,
это всё её п@зда!
Вы уехали когда,
стала эта ваша блядь
её психам предлагать.
Те от счастья просто взвыли,
роли все перезабыли,
только дай им по@баться.
Стали быстро поправляться.
Вроде, блажь на них нашла,
но Фелиста вдруг ушла:-
Всё вам сделала я тут,
а меня другие ждут.
Это было год назад.
Ну, а завтра мой доклад,
как при помощи п@зды
психопатов лечим мы.
- Ну а где же та девица?
- Пригласили, слышал, в Ниццу
(пролечить ведь должен кто-то
заграничных идиотов).
- Ну, а Кторов Спиридон?
- С х@ем носится, гандон.
- Ну, а тот, простите, где,
что бывал у ней в п@зде?
- Тот заводик возглавляет,
что сифоны выпускает.
Попрощался врач со мной.
Я тихонько шёл домой,
ну, а мысленно был в Ницце,
ждал вестей из-за границы.
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 7
В Лужниках не так давно шёл концерт «Мир, жизнь, кино». В основном, была эстрада, поначалу - всё, как надо. Но любимчики ЦК, два кретина-мудака, что программу завершали, весь проект, в манду, сговняли.
Зато им у барной стойки в смысле дружеской попойки и по части потрепаться равных не было. Я, братцы, расскажу на этот раз Гоши Вицина рассказ.
Со своей картиной Вицин был на фестивале в Ницце.
Делегатами союза были два киношных туза, наших три кинозвезды, те, что начали с п@зды, режиссёр один, в довесок три актёра, дальше пресса.
Главным среди прессы всей был товарищ Аджубей.
Основной наш фильм Х@ёвский киностудии Свердловской должен был, назло Европе оказаться в самой жопе.
Но фортуна улыбнулась, всё иначе повернулось, и помог нам бывший бай, главный в прессе разъ@бай.
Как-то вышли мы из зала до ушей раскрыв @бало - только что кино смотрели и от страха пребздели - там Хичкока шла картина «Сто пятнадцать жертв кретина», три часа промчались пулей. Подслащённая пилюля, кинофильм для дурака, - думали у нас в ЦК - сюжет явно нездоров, ни полей, ни тракторов!
Тузы втихую стирались, так как оба обосрались. Прибегает бывший бай, главный в прессе разъ@бай, и докладывает тузам: - - Из Советского Союзу встретил я одну девицу, блядь одну, одну тигрицу. У меня родился план, как принять её в наш клан.
Через час все собрались, для начала по@блись, чтоб лично убедиться для чего она сгодится.
Да, девица всё умела, взяв хуй в рот, «Калинку» пела, а когда троим сосала, даже казачок плясала.
Дали мы наказ девице: - С нами, чур, не заводится, мы свои, мы не враги, делай всё, но в пол ноги! А не то нас эта блядь могла в доску за@бать.
Мы сказали, что должна послужить стране она. После ей был в руки дан Аджубея хитрый план, тот, что был наверняка быстро утверждён в ЦК.
Через час пошла девица на страну свою трудиться.
Первым был за@бан сэр гран киношник Рене Клер, на продавленном диване отрубился Мастроянни, рядом в сперме, словно в глине, спал испачканный Феллини, приказав супруге с дочкой на залупу класть примочки, Шон О’Коннери (Джеймс Бонд), быстро член сложил, как зонт, лучший комик, де Фюнес, в страхе под диван залез, увидав, что у Габена х@й распух и стал с полено, а зубастый Фернандель слёг, за@банный, в постель, от педрил своих убёг Жан Маре, но тоже слёг, а у Чаплина не встал, он башкой работать стал и так славно ей заправил - котелок в п@зде оставил.
Плодотворной ночь была, всех Фелиста заебла. Лозунг родился тогда - «Вив ля русс, ле гранд п@зда!».
Всяк пробиться к ней старался, тут наш план чуть не сорвался, взбунтовались кинозвёзды - им никто не лазит в п@зды.
Все с Фелистою @бутся, крики кинозвёзд несутся. - Мне бы захудалый член, - стонет блядь Софи Лорен. - Х@я жажду я, - визжит знаменитая Брижжит.
Где-там Консу Гёздэ пальцем лазает в п@зде, Тейлор, блядь, Элизабет делает коту минет. Говорит Марина Влади: - Или мы идём к той бляди или, на хуй, до обеда я к Володеньке уеду!
Взяв брильянтов две-три горсти, все пришли к Фелисте в гости, та, как раз, под Чарльза Монти измывалась над Висконти, рядом, захлебнувшись в сперме, распластался Пьетро Джерми и водою из сифона подмывался С. Сталлоне.
И сказали кинозвёзды: - Не нужны им наши п@зды, но позвольте нам узнать, кто же будет нас @бать? Из того, что видим тут, - они в год не отойдут!
Им ответила Фелиста: - Знала я артиллериста, на Урале он, в Тагиле, вы бы наших попросили, - и свела всю шоблу эту к своему оргкомитету.
Наши видят, план трещит, у актрис внутри пищит, и для бабьего капризу шлют в Москву запрос на визу.
Через сутки наш пилот приземляет самолёт рейсом из Тагила в Ниццу. К нему катят трап девицы, люк открылся и по трапу, к небу вздев в привете лапу, шёл под взглядами актёров Спиридон Мартыныч Кторов!
Для заправки кинозвёзд х@й в руке блаженно нёс. Быстро шёл, его качая, бабы прыгали, кончая, дружно хлопали в ладоши, к х@ю лезли вон из кожи.
Шли за ним с улыбкой милой делегаты от Тагила. Каждый чинно-благородно нёс сифон с водой холодной - сувениры тагильчан (каждый был с Фелистин чан).
Спиридон с утра в субботу начал бурную работу, кинозвёзд всех пере@б, так что две сыграли в гроб.
Х@й с п@здой на этот раз наше кинодело спас.
В Ницце всем всё стало ясно - лучший фильм, единогласно, наш советский, наш Хуёвский киностудии Свердловской.
Фильм Феллини был на пятом, а Хичкок - двадцать девятым, даром, что пилюлей сладок, каждый, ведь, на @блю падок. Каждый любит это дело, @бли ждёт любое тело. Догадался ведь один наш советский гражданин: дело, как им не верти, могут хуй с пиздой спасти.
Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
- Скажите, Холмс, что такое бесконтактный секс, я с таким ни разу не сталкивался? - Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.
04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда долларов. - За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», - сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться неизвестным.
Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях. - Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на похоронах либерализма.
- В Белоруссии COVID-19 не сделал того, что сделали несогласные с результатами президентских выборов -2020. - Гиви, что имеешь в виду? - Остановку промышленных предприятий.
Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии от Новой? - Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии – государство. Впрочем, для нас это тот же геморрой, - добавил знаменитый сыщик и снова углубился в Таймс.
