Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин Мухоморов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сопернику. От количества прочитанных строк Сам написать бы что нибудь смог. Но как всегда увы и и еще раз увы, Все что творили умы, и ты прочел не пошло тебе в прок - Наш собрат оказался осел!
С козлиной бородою идет он к водопою. Навстречу старый, серый волк Из этой встречи будет толк! Зверь шел воды напиться, Пусть кровью окропится И вкус особый ей придаст, Козлиный взор на миг погас. И словно под гипнозом Застыл он пред утесом, Где пробегал лесной ручей, Волк прыгнул взгляд его очей сверкнул, А так же с лязгом зубы, Вонзились в жертву с бородой, Ведь оба шли на водопой, Один испить водицы, Другой свой голод утолить И после вакханальи, Скорей водой еду запить, Чтоб лучше все переварить, Козлам понять едва ли. Поскольку здесь их у ручья И ждали и едали, Из года в год, Из раза в раз, Такой закон в лесу у нас.
Погонщик. Я вижу свет в конце тоннеля! Кричал погонщик ошалело. Его услышала орда. И вмиг все бросились туда! Навстречу вылетел Сапсан. Такой урок был чуркам дан. Ты разберись что впереди, а уж потом вперед!Галди!
Ретивая баба. Ретивая баба на елку залезла, и крикнула громом:"Я сверх как полезна!" Ответило эхом из чащи лесной: "Полезно...болезна, .. болезно полезна... Весь стих в этом мой.
По площадке шли узбеки, им на встречу шли таджики, спор решить хотели давний, кто на стройке всех главнее. Завязалась потасовка,бились долго безуспешно, силы новые на помощь приходили из округи. Все закончилось плачевно, в "обезьяннике" за клеткой. Суд издал постановленье - За такое поведенье, Всех отправить безвозвратно в кишлаки. откуда родом. Вот такое вот событье приключилося на стройке. Предприимчивые люди! Не берите иностранцев! Нанимайте местных граждан! Чтобы было без мороки - Разные бывают люди дикари здесь не родятся.
Творец. Творил творец, творил, творил. И что ж ты падла начудил? Один всю жизнь горба ломает, другой сидит и наживает. Ведь горб когда нибудь согнется, а новый так и не найдется. Помрет и тот кто горб ломает и сдохнет тот кто наживает, поскольку как горбить не знает. Какой то черный катаклизм! Пропал наш Мир! Ура туризм!
Он старался, так старался, Только конь вдруг надорвался. Опрокинул седока Поломал ему бока. Стал теперь ездок калекой, Ковыляет так и эдак. Раньше хлеб он брал рукой, Вел коня на водопой. От коня остались кости. Сел к дороге - "Люде бросьте!!! Хоть копеечку одну! Не одну прошел войну. Все рубил рукой я твердой, Всех врагов,теперь у "тертой", У дороги я сижу И с протянутой рукою я на хлеб У вас прошу! Так закончилась судьба, Был герой,и лег костями У дороги,где с тюками Пробиралися купцы. С бородою до колена Иноземные скупцы. Так погиб герой бывалый, У дороги разметало прах его По всей степи. Вот такая вот рассказка, Бери к сердцу и терпи.
Желтая пресса. Чтобы завоевать заветный "Оскар",создатель фильма сделал бескомпромиссный шаг. В образе Анны де Болейн будет сниматься негритянка. И это смелое решение, которое не только удивило, но и ввело в интеллектуальный ступор практически весь мировой кинематограф и не только. А самое основное,это завершающая,душераздирающая сцена,повергшая всех в ужас, но которая, в дальнейшем, была оценена как беспрецедентная новация - нововведение в области синематографии. Это казнь героини. Голову было решено отрубить натурально. Гонорар не разглашается.
Идейный. За идею я радею, за идею я болею, и от этого херею. Все херею за идею, все радею и херею. Что осталось мне сказать, все херня, и гроб дубовый в одночасье мне достать! И туда убрать останки охеревшего болвана, так радевшего бездарно.
"Заело" пластинку. Жил да был,да жил да был. Был да жил, да был да жил. Жил да был, да был да жил. Был да жил, да был да жил. Умер житель наконец, и истории конец.
Лирическо - пессимистическое. Я здоров, как Я здоров! Но мир полон докторов. И "подножки" получая, я покинул врата "рая", ни кому не докучая, вмиг попал на этот пир, в поднебесье недалеком. Всем Спасибо! Вам убогим, что покинул этот ад, что ж,в аду Вам черт собрат, Всем устроит вакханалью, Жду у Врат. Привет канальи!
Стихотворец.
Стих уемный,даже очень,
получилось сочинить мне.
Дело было все в стакане,
не простом,но ограненном.
Пару,враз я опрокинул
и пошла стезя дугою.
Сочинил я,без бахвальства,
все что было,без утайки.
Не наврал я потому что,
потому что третий выпил.
Дальше пил, пока не выпил
всю бутыль до самой капли.
Началися приключенья,
Приключенья началися.
Где достать заветный "фофан"?,
чтобы лучше мне писалось?!?
Чтобы лучше мне писалось,
Заглянуть решил к соседу,
у него занять пол тысщи,
чтоб продолжить сочиненье.
В коридор я шел качаясь,
глаз закрыв одной рукою.
Глаз прикрыв одной рукою,
сразу дверь его приметил,
постучался что есть силы.
Постучался что есть силы
так что дверь с петель слетела.
И увидел я картину, что башка
вмиг протрезвела.
Мой сосед лежал на койке,
он на койке обнимался,
обнимался очень страстно
он с женой, но не своею.
Обнимался он с женою не своею,
а с моею.
Тут я в ступор впал на время,
от того что я увидел.
Из него я быстро вышел,
не прошло и получаса.
В это время все активно объясняли,
что я пьяный.Что я пьяный объясняли.
Объясняли очень долго,
пока в ступоре стоял я.
Так стоял я захмеленный,
не вникая в уговоры.
Не вникая в уговоры, взял я рядом,
табуретку
и с хорошего размаха
запустил соседу в рыло.
Запустил соседу в рыло,
запустил я табуреткой,
тут меня опять "накрыло",
литр выпить ведь не шутка.
Отпустило лишь в отделе,
лишь в отделе отпустило,
милицейском,
там не шутят.
Написал я все как было,
как стихи писал, исправно.
А в дальнейшем, извините,
срок "впаяли"- хулиган я.
Хулиган - мне говорили,
и судья и все другие,
кто пришел меня послушать,
в зал судебный,все по делу.
Все по делу говорили,
говорили дел наделал,
и статью "впаяли", крепко,
за такое поведенье.
Пару лет из жизни выкинь!
Так сказал судья мне грозно.
Очень грозно, я все понял.
Вот что значит, за бутылкой,
написать стихотворенье.
Кстати, я его не помню,
был тогда изрядно пьяный,
напишу потом по новой,
года два на это хватит.
Вот такая вот забава -
написать стихотворенье!
МИРУ МИР! Миру мир вскричал солдат, заряжая автомат. Дал он очередь с плеча и до дому стрекача. Отстрелялся враг.. потом, и направился в свой дом. Командиры лютовали- все слюною заливали поле брани вековой.
Фальшивомонетчик. Я рисовал,но тут "присел", партачки бить я не умел. Изобразил картину так, что на уши весь встал барак. Спина и купола на ней!!! И стало всем "углам" родней, как будто волю увидали - леса,да ветер -нет печали!
Жизненное. Решила баба загулять, правда ей за сорок пять и совсем не двадцать пять. Пообвисла где то кожа, подопухла там сям рожа, пузо тоже подросло, но "красотку" понесло. Раскричалась на весь свет - От семьи прохода нет! Четвертак я "отломала"- убирала, все стирала, всем готовила обед, но теперь уж дудки! Нет! Поживу ка для себя, по боку мне та семья. Убирать я меньше буду, и стирать, не жизнь а чудо! Для любимой для одной приготовлю суп с травой, все из чудо овощей похудею как Кощей, сразу стану молода! Прям как в сказке! Как звезда! (что то я не то сказала.... звездам ведь годов немало...) так бабенка рассуждала. Но худей ты не худей до фига итак людей, помоложе да покраше, так что все потуги ваши ни к чему и ни за чем. Только рой возник проблем. Все семейство развалила и квартиру "распилила" и машину и гараж. Терминатор! Вот кураж! А ломать тебе не строить, что же дуру беспокоить, вторая молодость дана! Пользуй милая до дна! Ну осталось десять лет... За шесят - Адью! Привет!
Скандинавские палки. Я в мяч играл, играл я в мяч, Вдруг появилась куча "кляч", "кляч" куча появилась. Все с палками на перевес, На перевес все с палками, Ходили - по пингвиньи шли, друг с дружкою, в развалку. В развалку шли, мешая мне, бить по воротам метко. И вдруг взорвалось все внутри, сломав грудную клетку. До сути вашей донести я должен по порядку, когда на поле футболист, зачем там ходят "бабки"?
Кривая дорога Густой черный лес, оттуда вдруг выскочил под ноги бес. Сначала грозился, потом заскулил, все нечисть награду за душу сулил. Но был не приклонен упрямый ходок, и с беса три шкуры спустить сразу смог. Итог этой сказки довольно таки прост- как видишь чертягу бей сразу под хвост!
БЕЗ ДОНАТА МЫ ГОРБАТЫ, БЕЗ МОНЕТЫ НЕТ СЮЖЕТА, НЕ ЮТУБИТ НИ ШИША, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ ВСЮДУ ДЕНЬГИ, НЕТ ПРОСМОТРОВ В ЧУДО ЛЕНТЕ, НЕ СОРВАТЬ НАМ БАРЫША. ВСЮДУ ЛИПА И ОБМАН, ПОТОМУ ЧТО БАСУРМАН, НЕ НА ШУТКУ РАЗГУЛЯЛСЯ, ИНТЕРНЕТОМ ОН ЗАНЯЛСЯ, И КУДА НЕ ГЛЯНЬ - КИШЛАК. В КИШЛАКЕ СИДИТ ИШАК И ОТТУДА ДЕРЗКО РУЛИТ. УШИ К ВЕРХУ, МОРДОЙ ГУГЛИТ. ПОЛОМАЛ ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ. НУ И К СЧАСТЬЮ, ИНТЕРЕСА НАМ К НЕМУ ТЕПЕРЬ УЖ НЕТ. СТАЛИ ЛЮДИ ПРОСЫПАТЬСЯ, И ДЕЛАМИ ЗАНИМАТЬСЯ. НЕ ЧАСАМИ ПРОПАДАТЬ, В ИНТЕРНЕТЕ ТВОЮ МАТЬ. ТАК ЧТО БЬЕМ ТЕБЕ ЧЕЛОМ, БЫЛ ИШАК, НО СТАЛ ОСЛОМ.
АЛИ ГАРХ. Я за спорт,братва,радею! Хуже Креза богатею! Ставки,"сдельные" бои - Эти чада все мои! Кто со мною дружбу водит под подушкой бакс находит! Это дружеский подгон, корешам за счастье он. Нас ведь целая бригада. Воровать теперь не надо, говоришь должон упасть! Это деньги! ЭТО ВЛАСТЬ! Так сижу и богатею. С крупных ставок я имею и друзьям не дам пропасть наша банда разрослась! На футболе деньги тоже, на хоккее то же можно их по легкому срубить. Да и что греха таить, теннис малый и большой, баскетбол! Да весь спорт мой! Как кичился изначально, для толпы оно печально. А мои все "руки греют"! Каждый греет как умеет, потому что мы семья! А главарь сей банды я! Власть и деньги миром правят! Кто противник LIKE не ставит!
ЗАМОРСКАЯ СВИНЬЯ.
Пришла заморская свинья.По русски не бель меса.
Сначала в пояс кланялась.
Потом совсем зачванилась,
прохрюкав пару фраз:
"Вы здесь совсем никто без нас!"
"Ленивые вы все!"
Мужик не долго думал.
Достал тесак- под ребра раз!
И мяса на год про запас себе он засолил за час.
P.S. Суть басни этой такова,
не хрюкай нам свои права- здесь право не свинарник!
SMALL FUCKING ANDY. Скотина Andy рот открыла, Да чтоб тебя перекрестило! Да чтоб ты падла удавился! И в омуте бесследно скрылся! Да чтоб тебя мразь разорвало, и по шару разметало, и все кусочки- твою мать, чтобы устали собирать. Что ты за мерзкое творенье?! Двух ослов произведенье. Ты канул в бездну и пропал. Потому что тварь достал. Твой хлебальник никогда больше не срыгнет вреда!
Другу. Сегодня Праздник! Без сомненья! Мой друг встречает День Рожденье! Желаю радости,веселья! Ведь этот день как новоселье! Ты празднуешь один раз в год! Друзей-подарков-хоровод! Чтоб все хорошее случилось, а остальное провалилось! И чтоб здоров и счастлив был, а про невзгоды позабыл! Вот так поздравил друга я, напротив зеркала, друзья!
Нереальная страшилка. Пырнули черного той ночью почти без шума, очень быстро, засунув ножик под лопатку. И вроде бы никто не видел сего безумного злодейства, лишь старый юдишь на балконе смотрел на звезды беспристрастно и дни считал. Его заметили убийцы, стоящим сгорбясь безутешно, галопом бросились злодеи чтобы избавиться быстрее от все видавшего Иегу, так звали бедного еврея,... Свидетель никому не нужен..... Вдруг тучи заслонили звезды, да и луна за ними скрылась, и потеряли след убивцы, что временно спасло еврея от неминуемой кончины. Из искры возгорелось пламя, кому нужны разоблаченья... И начались в стране погромы, ведь только профиль разглядели, убийцы, бедного Иегу. Поскольку лик был не опознан толпою черни беспринципной,в своем бесстыдстве безвозмездном те порешили всех евреев в своем великом государстве. Эх, если бы не юдишь старый который век свой кротко прожил, не спал той ночью и не видел как потрошили иноверца. Послесловие: Возможно не было б погромов и все бы люди в государстве по сей день жили дружно в мире.
Кодировка. Зубы о стакан сотрешь - пойла больше не хлебнешь. Ты не вспомнишь свой недуг, чай да кофе твой досуг. Молоком упьешься всласть и кефиром - чудо страсть! Бросишь вмиг ты "синьку" пить и безумия творить, что людей уже достало, НЕ ПОЙМЕШЬ - НАЧНЕМ СНАЧАЛА!
Соревновательный процесс. Он вызывает интерес. Кто то мило улыбнулся кто то сильно поперхнулся и мерзко выругался так, что получил меж глаз шишак, и сотрясение мозгов, урок для чудо дураков. Кто слов не понимает, тот по "рогам хватает". Пошло так из покон веков - кто "поле видит" тот здоров.
Два боксера. Гонг ударил, из углов мы, полетели друг на друга. Мой соперник оказался волевым и очень прытким. Кинул левую в "обманку", с правой молотом ударил - все с дистанции - прямыми, руки были словно сваи. Я ушел с уклоном быстро, забежав ему за руку и провел удар ответный, боковым его "окучил". Раунд длился три минуты. Все нырками, ускользая от его ударов мощных я выигрывал секунды. Мой соперник "отмахался", я его прижал к канатам, руки были покороче, ближний бой решил устроить. Защищался он умело, то предплечьем, то "подставкой",то в "глухую" уходил он, все я бил безрезультатно. За минуту перерыва, мой наставник дал подсказку, бой со стула наблюдая. Чтобы "дернул" я передней, и "в разрез" с уклона в печень, а потом продолжил тройкой, левый - корпус, правый - "башня", в челюсть левой апперкотом. В ближний бой чтоб я врывался, и не дал ему работать на дистанции удобной. Так закончилась минута, наставлений и подсказок. В бой влетел я с новой силой, все советы исполняя поэтапно, как учили. Мой соперник был упрямый и в боях поднаторевший, мудро он передвигался, ближний бой не принимая, ловко действуя руками на ногах передвигаясь. Я все время защищался и пытался что есть силы в ближний бой , к нему ворваться. Только стало получаться, гонг в момент закончил раунд. За минуту, тренер быстро, объяснил мои ошибки. Я все понял и окрепший в бой ворвался окрыленный. Третий раунд ведь последний, проиграть кому охота? Аккуратно подбираясь, я заметил, вдруг ошибку, руку низко опустил он, защищая подбородок. "Дернул" с левой и с уклоном подшагнув, достал я правой, прямо в челюсть "зарядил" я, "зарядил" я в челюсть крепко. Пошатнулся мой соперник, рефери считал недолго, оклемался парень быстро и готов был биться дальше. "Опьяненный" осторожно, снова бросился в атаку, и провел успешно двойку. Мой соперник защищался. Так прошел весь третий раунд, третий раунд - он конечный! Рефери мне поднял руку, по очкам - Победа наша! Вот такие эпизоды в ринге происходят часто. Победить бывает трудно! Если "уровень" такой же.
Тренер. Ладно, жизнь проходит безвозвратно. Не туды и не сюды. Залы-люди. До звезды. Ничего ему не в лоб. Но улыбку друг сберег. Никакого,мать, прогресса! И к тому же интереса. Но улыбка все при нем. Не гарде так ход конем! Бабушек вокруг собрал, на площадку их загнал, накормил их валидолом, Сальто крутят! Вот так Вова! Быстро бабки на турник, подтянулись - брусья!В крик! По полтиннику отжались, ты смотри какая жалость! У одной свело ногу',не я бабке помогу! На брусьях' мы ставим свечку! Это точно ногу лечит! Да какой радикулит!? Что отжалась?! Все болит!!! Не срами карга державу, разогнись! и дай всем жару! Стометровку запули!Палки надо так бери! Шведские не то что наши! Наши правда были краше! И зимой с разбега в горку, что их помнить , все без толку, нет таких счас отродясь! Все Китай! Давай садясь, низкий старт прими-не горбся, не сопи и успокойся,палки выручат тебя! Выстрел! Что с тобой?!? Хрипя, бабка в лежку онемела. Тренировкам нет предела! Следующая! Быстро старт! И у этой, мать, инфаркт! Что то я тут нахимичил... Ну да хрен с ним, ограничим их до быстрого рывка! Мать!!! Фальшстарт! Иди пока, ты до финиша дойдешь, палки эти ты не трожь! Это лишняя нагрузка! Посерела словно гузка, ты с дистанции сойди, валидола заглоти, а потом рывок - догонишь. Что ты там опять сифонишь?!!Заломили, мать, бока?!! Это возраст, ты пока, отлежись вон там в канавке, чтоб не портить результат, общий, он в итоге вклад!В стариковское развитье. Эй вы сзади, не гудите! Словно старый тепловоз, кто до финиша довез? Ну конечно бравый тренер! Ну с его то же уменьем, он вас в миг оздоровит, из старухи в молодуху одним махом превратит! Вот такой вот чудо тренер, не здоровьем, так уменьем, все из пепла возродит. Так вот тренер наш чудит.