Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин Мухоморов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я в космос хочу! Завопил наркоман и дури глотнул вмиг упал на диван. И видится парню в убитой башке, что он как Гагарин летит вдалеке. И звезды, планеты он смотрит в окно, рукой бы потрогать! Оно, вот оно! Милиция, скорая рядом стоят, и все так уныло, на трупик глядят. Открылось окно и вниз выпал балбес. Вот так вот закончилось Поле Чудес.
Чудо из чудес. Возвращался домой. Дорога проходила мимо церкви.И о чудо! Я воочию,увидел как двое молодых среднеазиатов клали плитку вокруг входа в храм православия.Возможно, сменили вероисповедание. В любом случае, Чудо из чудес.
Школьные годы. Бывают упрямые учителя и еще более упрямые ученики. Ученик плохо знал английский язык. Не то чтобы не хотел изучать, учитель так повела себя по отношению к обучаемому,что тот не потерял интерес, а попросту,принципиально не учил предмет, а вот уроки английского посещал,тоже из принципа. По всем предметам он имел твердую четверку, но английский.... твердая двойка. Настал час сдавать выпускные экзамены. Юный отрок и тут не упал в грязь лицом- на экзамен по английскому предмету он пришел как штык. Естественно ничего не зная. Учитель:" Я тебя внимательно слушаю!" Парень не "потерялся" и заявил:" Вы же прекрасно знаете о том, что я не знаю английского языка, но поскольку в аттестате у меня одни четверки, я попрошу Вас поставить мне тройку!" Учитель удивлено посмотрела на ученика. Тот продолжил:" Может вам денег заплатить?! Сколько!?!" Учитель не потерялась и лихо "отбрила":" Мне уже за тебя заплатили! Я тебя внимательно слушаю!" История произошла с моим приятелем В одной из школ Сочи, лет двадцать назад. Как он рассказал урок на всю жизнь.
Кривая дорога Густой черный лес, оттуда вдруг выскочил под ноги бес. Сначала грозился, потом заскулил, все нечисть награду за душу сулил. Но был не приклонен упрямый ходок, и с беса три шкуры спустить сразу смог. Итог этой сказки довольно таки прост- как видишь чертягу бей сразу под хвост!
Кодировка. Зубы о стакан сотрешь - пойла больше не хлебнешь. Ты не вспомнишь свой недуг, чай да кофе твой досуг. Молоком упьешься всласть и кефиром - чудо страсть! Бросишь вмиг ты "синьку" пить и безумия творить, что людей уже достало, НЕ ПОЙМЕШЬ - НАЧНЕМ СНАЧАЛА!
Романтик. Меня приютила прекрасная дева. Чуть чуть обласкала,немножко согрела. Я в небо на время слегка воспарил, но "поезд" приехал,дверь доктор открыл. Лечусь в КВД,на уколы хожу и в небо с тоскою украдкой гляжу.
Нихт ферштейн! Продавец: "У Вас карта есть?!?" Покупатель:"Найн!" Продавец:"Давайте телефон!" Покупатель:"Зачем!?!" Продавец:"Ну вы же сами сказали он лайн!"
Стихотворец.
Стих уемный,даже очень,
получилось сочинить мне.
Дело было все в стакане,
не простом,но ограненном.
Пару,враз я опрокинул
и пошла стезя дугою.
Сочинил я,без бахвальства,
все что было,без утайки.
Не наврал я потому что,
потому что третий выпил.
Дальше пил, пока не выпил
всю бутыль до самой капли.
Началися приключенья,
Приключенья началися.
Где достать заветный "фофан"?,
чтобы лучше мне писалось?!?
Чтобы лучше мне писалось,
Заглянуть решил к соседу,
у него занять пол тысщи,
чтоб продолжить сочиненье.
В коридор я шел качаясь,
глаз закрыв одной рукою.
Глаз прикрыв одной рукою,
сразу дверь его приметил,
постучался что есть силы.
Постучался что есть силы
так что дверь с петель слетела.
И увидел я картину, что башка
вмиг протрезвела.
Мой сосед лежал на койке,
он на койке обнимался,
обнимался очень страстно
он с женой, но не своею.
Обнимался он с женою не своею,
а с моею.
Тут я в ступор впал на время,
от того что я увидел.
Из него я быстро вышел,
не прошло и получаса.
В это время все активно объясняли,
что я пьяный.Что я пьяный объясняли.
Объясняли очень долго,
пока в ступоре стоял я.
Так стоял я захмеленный,
не вникая в уговоры.
Не вникая в уговоры, взял я рядом,
табуретку
и с хорошего размаха
запустил соседу в рыло.
Запустил соседу в рыло,
запустил я табуреткой,
тут меня опять "накрыло",
литр выпить ведь не шутка.
Отпустило лишь в отделе,
лишь в отделе отпустило,
милицейском,
там не шутят.
Написал я все как было,
как стихи писал, исправно.
А в дальнейшем, извините,
срок "впаяли"- хулиган я.
Хулиган - мне говорили,
и судья и все другие,
кто пришел меня послушать,
в зал судебный,все по делу.
Все по делу говорили,
говорили дел наделал,
и статью "впаяли", крепко,
за такое поведенье.
Пару лет из жизни выкинь!
Так сказал судья мне грозно.
Очень грозно, я все понял.
Вот что значит, за бутылкой,
написать стихотворенье.
Кстати, я его не помню,
был тогда изрядно пьяный,
напишу потом по новой,
года два на это хватит.
Вот такая вот забава -
написать стихотворенье!
Два боксера. Гонг ударил, из углов мы, полетели друг на друга. Мой соперник оказался волевым и очень прытким. Кинул левую в "обманку", с правой молотом ударил - все с дистанции - прямыми, руки были словно сваи. Я ушел с уклоном быстро, забежав ему за руку и провел удар ответный, боковым его "окучил". Раунд длился три минуты. Все нырками, ускользая от его ударов мощных я выигрывал секунды. Мой соперник "отмахался", я его прижал к канатам, руки были покороче, ближний бой решил устроить. Защищался он умело, то предплечьем, то "подставкой",то в "глухую" уходил он, все я бил безрезультатно. За минуту перерыва, мой наставник дал подсказку, бой со стула наблюдая. Чтобы "дернул" я передней, и "в разрез" с уклона в печень, а потом продолжил тройкой, левый - корпус, правый - "башня", в челюсть левой апперкотом. В ближний бой чтоб я врывался, и не дал ему работать на дистанции удобной. Так закончилась минута, наставлений и подсказок. В бой влетел я с новой силой, все советы исполняя поэтапно, как учили. Мой соперник был упрямый и в боях поднаторевший, мудро он передвигался, ближний бой не принимая, ловко действуя руками на ногах передвигаясь. Я все время защищался и пытался что есть силы в ближний бой , к нему ворваться. Только стало получаться, гонг в момент закончил раунд. За минуту, тренер быстро, объяснил мои ошибки. Я все понял и окрепший в бой ворвался окрыленный. Третий раунд ведь последний, проиграть кому охота? Аккуратно подбираясь, я заметил, вдруг ошибку, руку низко опустил он, защищая подбородок. "Дернул" с левой и с уклоном подшагнув, достал я правой, прямо в челюсть "зарядил" я, "зарядил" я в челюсть крепко. Пошатнулся мой соперник, рефери считал недолго, оклемался парень быстро и готов был биться дальше. "Опьяненный" осторожно, снова бросился в атаку, и провел успешно двойку. Мой соперник защищался. Так прошел весь третий раунд, третий раунд - он конечный! Рефери мне поднял руку, по очкам - Победа наша! Вот такие эпизоды в ринге происходят часто. Победить бывает трудно! Если "уровень" такой же.
Улыбчивый тренер. Улыбнулось наше чудо. Наше чудо улыбнулось. Широченною улыбкой. Наше чудо поскакало, поскакало очень прытко, очень прытко поскакало Поскакало на работу поскакало бодрым скоком. Добывать себе монету в атлетическом спорт зале. В атлетическом спорт зале в нем атлеты собирались и дубасили друг друга. Широченно улыбаясь. Улыбались как учил их как учил веселый тренер. Наш улыбчивый чудило. Наш улыбчивый чудило все он делает с улыбкой, тренер чудо - улыбака, так ребята говорили, опосля, с больничной койки. Потому что добрый тренер так защите обучил их, обучил их улыбаясь, все за деньги -не бесплатно. И пошла о дяде Слава, слово - птица, о труде его нелегком как монеты заработать ничему не обучая.
Лирическо - пессимистическое. Я здоров, как Я здоров! Но мир полон докторов. И "подножки" получая, я покинул врата "рая", ни кому не докучая, вмиг попал на этот пир, в поднебесье недалеком. Всем Спасибо! Вам убогим, что покинул этот ад, что ж,в аду Вам черт собрат, Всем устроит вакханалью, Жду у Врат. Привет канальи!
Мешок в труху! Я не устал! И не окончен еще бал! Их много, все они вокруг, Мешки ведь сдачи не дают. Скрипят удары принимая, Без стона, их судьба такая
Вкратце. История такова. Двое взрослых людей разговаривали на тему о Великой Отечественной войне. В основном о более значимых боях. Стоявший рядом молодой человек (коллега по работе), краем уха услышавший слово бои,резко оживился и "ВСТАВИЛ" реплику совершено по месту:" Бои М-1? Кажется они без правил..." Минута молчания.
По площадке шли узбеки, им на встречу шли таджики, спор решить хотели давний, кто на стройке всех главнее. Завязалась потасовка,бились долго безуспешно, силы новые на помощь приходили из округи. Все закончилось плачевно, в "обезьяннике" за клеткой. Суд издал постановленье - За такое поведенье, Всех отправить безвозвратно в кишлаки. откуда родом. Вот такое вот событье приключилося на стройке. Предприимчивые люди! Не берите иностранцев! Нанимайте местных граждан! Чтобы было без мороки - Разные бывают люди дикари здесь не родятся.
Мясник и клиент. Огромный город, большая конкуренция. Что желаете!?! Я смотрю!!! Что конкретно смотрите? (Витрина выглядела как программа новостей.) Вы мне мешаете сосредоточится! Пожалуйста.(минута молчания). Ну что, выбрали? Да вы можете помолчать! Я же выбираю! (Многие клиенты насыщаются одним лишь видом благородного мяса.) Могу предложить, между прочим, самый экологически чистый продукт! Финская свинина! Просто шикарная! Слушайте, я сам разберусь что мне надо! Пожалуйста, разбирайтесь, но такого замечательного филе индейки, вы в округе не найдете. Диетическое мясо! (Человек из подлобья, молча недружелюбно смотрит на мясника, делая вид, что собирается уйти. Мяснику тоже поднадоел такой упрямый клиент.) Так вы будете что нибудь брать!? Нет, пожалуй пойду прогуляюсь. Только зря время потратите! В радиусе нескольких километров нет ни одной приличной "лавки". Одни "сетевые" магазины с обветренным мясом, непонятного разруба. Вы мне надоели, все я пошел! На дорогу больше денег потратите, а потом еще вернетесь!А так, цена недорогая, товар на лицо! Ладно, уговорили, взвесьте мне 300 грамм свиной печени, она у вас не горчит? Да что вы , свинья только что хрюкала! Довольный мясник заворачивает печень в пакет. ( Как говорят - курочка по зернышку.) И как иногда бывает, эти пресловутые 300 грамм для котика, были только для затравки, проверка на прочность. А на шашлык, что можете посоветовать? Я предпочитаю брать задний окорок, цена приемлемая, мясо не жирное, волокно прямое, маринуется быстро. Сколько вам? Ну у нас небольшой корпоратив, килограмм 50-ят у вас будет? Конечно!Сделаем в лучшем виде! А сами замаринуете? Конечно, я его каждый день бочками мариную! Предоплату я оставлю. Приходите через час, все будет готово! Ровно через час клиент возвращается. Мясник выносит пакеты с замаринованным мясом произнося наработанную годами фразу - пакеты оптовому покупателю бонусом! И услужливо, не теряя достоинства задает вопрос - Вам помочь до машины донести? Премного благодарен, да, если не трудно. Все довольны и счастливы. Мясник от очередной удачной продажи, покупатель от беседы, осознания собственного величия и приобретения хорошего мяса. (Занавес падает). Автор и участник событий, все тот же Мухоморов Константин.
Стоит парень у колоды. Извергает парень воды. Парень пива перепил, закурил - усугубил. Продавцу набил табло вот как парня развезло! Отрезвел он по утрянке где жена?где хата мамки? Все пропил и прокутил вот как парень жизнь прожил. P.S.Все же парень молодец он подшился наконец! Вот и сказочке конец!
Настоящий анекдот. Начало отопительного сезона. Работники водоканала, коренные славяне, меняют трубы рядом с жилым домом. Мимо идут два черненьких, чумазеньких "чурбаненка", лет десяти, двенадцати, и ржут как кони:" Смотри", говорит один другому:" Чернорабочие!" И похрюкивая далее на своем непонятном языке проносятся дальше.
Художественный руководитель и мясник. Диалог переходящий в монолог.
Худ.рук.:Вам нужны деньги или Вас интересует работа в театре? Мясник:Я всегда считал, как художник своего дела, что моя работа на прямую связана с театром. Разрубаешь ювелирно мясо, художественно выкладываешь на прилавок, кусочек к кусочку,можно любой из них смело отправлять на выставку!А продажи!?! Все с душой и от души! Что желаете? На первое, на второе, на компот? Смотрите, есть великолепная "челка", для супа! Нужен кусок на второе? Вот! Только из под топора! Великолепные,шейные,свиные котлеты!Самая нежная часть в свинье, между прочим... Много? Хорошо! Вот есть шикарная лопаточная часть, в узких кругах, считается очень нежным и вкусным мясом! Гляньте,кусочек на семьсот грамм, с хвостиком! Косточки практически нет! Видите? Я ее двумя пальцами закрываю! Одно мясо! А цена, по ценнику костного! Берем!А еще не желаете домашнего фарша? 70-сят процентов говядины,30-ть свинины ! Во рту котлеты будут таять! Ну и как говорят - бог троицу любит,шлягер сезона, разбирают вмиг,но вы успели-куриные крылышки! Недорого и сердито!Годятся на первое и на второе! Изумительно подходят на барбекю! Завернули, взвесили! Пробиваем! Следующий кричал заведующий! И уже спокойно,а Вы говорите, мое отношение к театру. Самое что ни на есть прямое. Сначала работа, а деньги это уже приложение - людская благодарность! Автор и участник событий: Мухоморов Константин.
Эстет. Эта баба толстовата! Эта тоже полновата! Как гладильная доска! Кости-кожа-два соска! Эта селфи шлет и шлет- зад да губы-с тыла рот! Эта вовсе не поймешь, ноги-шпильки. Ну даешь! Тут сплошная чехарда бракет в зубы... неспроста... Эта мячик проглотила, эта вовсе крокодила! Этой челюсть подравнять! Нос короче-будет пять! Ни кого он не нашел и довольный спать пошел.
Фраер Ушастый. Каков наглец! Какой мажор! Наш заяц объявил - "Я ВОР! Капусту с грядки уволок! Пучок морковки! Тыкву смог! Редиса-лука я нарвал! Да с лука я на всех чихал!" Медведь услышал похвальбу, : "Да заяц - ешь теперь "халву"! Вот только не пойму ни как, Кабан-БРАТ-Держит весь "общак". А ты ему не "отстегнул", в косое рыло запихнул "капусту" и другой товар, сожрал ты в харю весь навар!" Тут заяц робко запищал:" Да я не знал...." Медведь сказал:"Визжал что ВОР!А как закон!?! Пошел косой из леса вон!!!" И заяц задал "стрекоча" Все поминутно бормоча- "Какой я вор-разок "сшустрил"- с тех пор он поубавил пыл. Лес стороною обходил, так балабол свой век прожил, попутал статус сгоряча, такая сказка заячья.
