Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин из Нюрнберга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я в Германии и после приобретения квартиры стал вопрос об обстановке ее самой мебелью. Т. к. денег, естественно, жалко, то каждый крутится как может. Так вот сама история. Узнал я о том, что одни греки (соседи моей тети) собираются выезжать из своей старой квартиры и продают свою мебель. Я был срочно «делегирован» женой для переговоров о приобретении мягкой мебели, которая, вроде бы, была в хорошем состоянии и недорого. Надо сказать, что общение в Германии происходит в основном на немецком (для тех, кто не знал) и мое знание немецкого далеко от совершенства, хотя на бытовом уровне я могу говорить довольно сносно. Так вот, поговорив с этими греками я узнал, что за мебель они хотят 300 марок. Посмотрев на состояние мебели («тройка» - два дивана и кресло), я понял, что если упущу этот шанс, то домой лучше не появляться. Придерживая мебель руками (чтоб не сбежала ;) ) я решил поторговаться. Хотя при такой цене торговаться - это уже наглость, эта наглость вступила в противоречие с моими евреэйскими «корнями» и «корни» победили. Хозяин скидку, правда, сделать отказался, но пообещал цену чуть-чуть скинуть, если я помогу ему переехать на новую квартиру. О-кей, я работы не боюся, если надо – уколюся, за работу!!! После переезда, который сам по себе заслуживает отдельного рассказа, заводит меня (Я) жена хозяина (ЖХ) в комнату, где стоит кресло и один из диванов (второй диван стоит в другой комнате) и …. начинается тот самый конкурс из «Угадай мелодию», который так любят все кавказцы, правильно, ТОРГИ!!! (ЖХ) (указывая на кресло и диван) – Двести. (Я) (думаю, ничего себе наглость – неполный комплект хотят отдать) – Триста!!! (ЖХ) (недоуменно) – Двести!!! (Я) (опять) – Триста!!!! …… Через пять минут ко мне начали подкрадываться подозрения, что кто-то чего-то понял неправильно и я решил это проверить. Задаю вопрос: «За весь комплект – двести? »… Если бы вы видели то облегчение, которое появилось на ее лице…. Представьте себе: вы решили сделать скидку в размере трети цены, а покупатель в течении 5-ти минут настойчиво от этой скидки отказывается!!!!!!
Смотрим с женой фильм с Вам-Дамом. По ходу фильма он, как обычно, крутее всех крутых и мочит одного негра. Кстати сказать, в самом начале фильма в кадре появился один негр, так жена, увидев его, сказала сразу «Он умрет! ». На вопрос, весьма сказать закономерный, мол «почему это обязательно умрет? » последовал вполне логичный (с женской точки зрения) ответ «А этот негр во всех фильмах умирает!!! ». Пришло время смерти «этого негра». Ван-Дамм «ласково» прошелся по телу обреченного собственно-изобретенным огнеметом, превратив его в весело полыхающий пионерский костер. Жена издала радостный звук, который по словарю Эллочки – Людоедки можно было расшифровать как «Я же тебе говорила и вообще все женщины всегда правы!!! ». Но несмотря на шипение свеже поджаренного «бекона» негр встал и начал сопротивляться. Негодованию жены не было предела. Раздались крики РОБОКОП ХРЕНОВ!!!. Если бы через пол-минуты негр бы не умер, то последовало бы линчевание телевизора. Но, к счастью, по закону жанра все пошло как следует и «наши» победили и телевизор уцелел. Смотрите американские боевики с русскими комментариями!!!
УТЮЖОК История часовой давности. Живу я в славном городе Нюрнберге, что на Германщине. Попросил меня друг из Харькова (привет Харьковчанам!!!) купить его маме подарок – какой-нибудь нормальный утюг. Без проблем. Иду в магазин, вижу – лежит TEFAL со своим стандартным непригораемым покрытием. Думаю – двойной подарок!!! Если сковородка у него сгорит – сможет на первых порах и на утюжке пищу приготовить. Я TEFAL в охапку и к кассе. Стоп. Смотрю – лежит ROWENTA. Напрягаю свои познания (взятые из телерекламы) и вспоминаю, что оба утюга одного класса!!! Правда по форме ROWENTA покруче будет. Беру ROWENTу и рассматриваю. Снизу надпись: «Произведено в германии» (по русски!!! и слово «германия» действительно с маленькой буквы!!!). Думаю – непорядок. Надо фирму купить действительно заграничную. Беру назад TEFAL и что я читаю на обратной стороне? Правильно, «Произведено во франции» (но тоже по русски!!!). Посмеялся, купил таки TEFAL, пришел домой и читаю описание. Строка на русском языке: «Нелревзойденное скольжение – Высокая прочность – Легкий уходь». Чем не реклама мастера по боксу (боксеры поймут)!!!