Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Костик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.03.1999, Остальные фразы

In the beginning there was a Word, and it was Word 1.0

14.03.1999, Остальные фразы

8---- член

8 8 8
8 8
8 8
8 8 8 ==================== членище
8 8
8 8
8 8 8

27.02.1999, Остальные новые истории

Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок
не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов
нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно
в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач
по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной
а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли
в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только
на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить
начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня
еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано
комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ
отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же
бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта
девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы
с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже
наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим
контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи
в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота.
Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах
иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее
место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь
на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета).
Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы
домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу
нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное,
прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если
его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят:
-так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам
надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту
нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили!
Жуть.

08.02.1999, Остальные фразы

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Поймал как-то мужик золотую рыбку.Ну далее стандартно-три желания.
Мужик говорит:"Хочу чтобы у меня был крутой джип".
Рядом появляется навороченный джип.
"Теперь хочу трехэтажный особняк".
Раз-появляется особняк.
"Ну и последнее желание-чтобы у меня в подчинении была вся солнцевская
братва".
Рыбка:"А вот этого сделать не могу".
-Но почему ????
-Это моя крыша.

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

анекдот старый, но уж больно он мне нравится :-)
Как обычно, переплывают Петька и ВИЧ Урал. Выполз Петька на берег,
обернулся, ВИЧ тонет. Петька вытащил его и начал его откачивать.
Качает, качает, а из того вода все хлещет и хлещет, качает, качает,
вода все хлещет и хлещет.... Тут, через какое-то время, подъезжает
казачий разъезд и есаул Петьке и говорит:
- Слышь братан, ты ему задницу то, из воды вытащи, а то весь Урал
перекачаешь....

16.11.1998, Истории - другая десятка

Мужик поднимает трубку,набирает номер,прикладывает ее к уху...
Его первая фраза: Алло!.... Как "На хуй?!!!"

15.11.1998, Остальные новые стишки

Октябренок Васин Петя
подавился при минете,
и теперь его отряд
исключит из октябрят!

10.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В чужую машину со своей кассетой не садятся

05.05.1998, Истории - другая десятка

Собрались как-то мартышка, удав, попугай и слон из известного мультика.
И зашел у них разговор про то, что в танке самое главное.
Мартышка: Самое главное в танке-это пущка.
Удав: Самое главное в танке - это башня.
Попугай: Cамое главное в танке-это гусеницы.
И тут молчавший все это время слон говорит своим гнусавым голосом:
- А мне бабущка говорила, что самое главное в танке - это не обосраться!!!

15.04.1998, Остальные новые истории

Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу
написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все
немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время,
конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел
(ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин,
Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую
бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то
Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона
стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем
другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел
мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью
должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного
факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу.
Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина,
за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос.
"Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что
какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек.
Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель.
Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к
предмету, столь характерному на Физтехе.

22.03.1998, Непристойные стишки

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой

08.02.1998, Остальные новые истории

Сегодня проезжал на машине одну немецкую деревеньку, где красовалась
такая вывеска (дословно!):
"Продаются яйца от СЧАСТЛИВЫХ петухов"...

27.01.1998, Повторные анекдоты

Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает:
- Наташенька, расскажите стишок, что ли?
- C удовольствием, порутчик, слушайте:
Адам поставил Еву к древу
И рвет ей девственную плеву.
- Просто великолепные стихи, Наташенька!!!
Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского.
И вот князь говорит:
-А не повеселит ли нас кто нибудь?
-Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая
тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам
пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так:
Адам поставил Еву к сосне
И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.

Костик (114)
Рейтинг@Mail.ru