Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота. Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета). Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное, прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят: -так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили! Жуть.
Поймал как-то мужик золотую рыбку.Ну далее стандартно-три желания. Мужик говорит:"Хочу чтобы у меня был крутой джип". Рядом появляется навороченный джип. "Теперь хочу трехэтажный особняк". Раз-появляется особняк. "Ну и последнее желание-чтобы у меня в подчинении была вся солнцевская братва". Рыбка:"А вот этого сделать не могу". -Но почему ???? -Это моя крыша.
анекдот старый, но уж больно он мне нравится :-) Как обычно, переплывают Петька и ВИЧ Урал. Выполз Петька на берег, обернулся, ВИЧ тонет. Петька вытащил его и начал его откачивать. Качает, качает, а из того вода все хлещет и хлещет, качает, качает, вода все хлещет и хлещет.... Тут, через какое-то время, подъезжает казачий разъезд и есаул Петьке и говорит: - Слышь братан, ты ему задницу то, из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь....
Собрались как-то мартышка, удав, попугай и слон из известного мультика. И зашел у них разговор про то, что в танке самое главное. Мартышка: Самое главное в танке-это пущка. Удав: Самое главное в танке - это башня. Попугай: Cамое главное в танке-это гусеницы. И тут молчавший все это время слон говорит своим гнусавым голосом: - А мне бабущка говорила, что самое главное в танке - это не обосраться!!!
Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время, конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел (ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин, Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу. Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина, за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос. "Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек. Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель. Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к предмету, столь характерному на Физтехе.
Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает: - Наташенька, расскажите стишок, что ли? - C удовольствием, порутчик, слушайте: Адам поставил Еву к древу И рвет ей девственную плеву. - Просто великолепные стихи, Наташенька!!! Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского. И вот князь говорит: -А не повеселит ли нас кто нибудь? -Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так: Адам поставил Еву к сосне И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.