Поиск по автору:

Давненько я сюда не захаживал, а тут вчера решил развеяться и натыкаюсь на этот шедевр! Рассказ от 18.01.2021г. о бригаде электриков-линейщиков. https://www.anekdot.ru/id/1177984/
А я то думал, что уже всё видел в этой жизни! Интересно, что автор курил вместе с дядей? Хотя судя по фантазийному бреду подобный эффект достигается от употребления мухоморов. Уж извините, но я просто не могу пройти мимо этого бреда, полностью поддержанного 1333 читателями. Причём абсолютно ни одного комментария! Неужели ни у кого, пусть даже подспудно не шевельнулся червь сомнения? А как же знаменитое советское образование, которым до сих пор гордятся? Я понимаю, что знакомство с электричеством для многих заканчивается после простого включения чайника, но законы логики никто не отменял. Ведь помимо бреда, там ещё и откровенные дыры в повествовании.
Ну что ж, к сожалению, автор не упомянул напряжение высоковольтной линии, поэтому сами попробуем разобраться в непонятном и дополнить недосказанное. Итак, начнём.
Есть дядя, который работает мастером бригады электриков-линейщиков (орфография автора) на высоковольтных линиях. И вот они приезжают в город Сахареж, который сидит второй час без света!!! То есть, вот уж как два часа на ферме не работают доилки, а на комбинате сусло киснет. Надеюсь, никто всерьёз не полагает что доилки напрямую запитываются от высоковольтной линии?
Рядом с городом расположена некая подстанция (ПС). Если я правильно понял, то данная ПС, как раз и построена для того, чтобы обеспечивать город Сахареж электроэнергией. А значит ориентировочно это ПС 35/10, соответственно высоковольтная линия (ВЛ), питающая ПС должна быть 35кВ. Что значит питающая линия? Это значит, что по ВЛ 35кВ подаётся напряжение на городскую ПС 35/10. Откуда подаётся? Да от другой ПС более мощной, скажем 75/35/10, расположенной возможно за десятки километров от города Сахареж. И отключать эту треклятую линию надо именно там, ТАМ!!! мля, а не здесь неким мифическим рубильником. Да и зачем отключать? Линия работает, подаёт э/э на городскую ПС, а весь город вот уже два часа без света. Значит что? Значит поломка на самой подстанции. Ах, ну да. На линии же дерево упало! И оборвало провод! А как же тогда линия работает?
Ну да ладно. Не будем придираться к мелочам. Цитата: «На подстанции выключают большой!!! рубильник!!!» Какой мля рубильник?
А теперь кратко, как это происходит на самом деле. Во-первых заявка на вывод ВЛ в ремонт подаётся диспетчеру заранее. Он её согласовывает с диспетчером вышестоящего ….энерго. В случае аварии порядок сохраняется, но всё делается в авральном режиме. Затем в двух экземплярах оформляется наряд-допуск, согласовывается с диспетчером и регистрируется в журнале, у него же на руках остаётся один экземпляр. Второй вместе с дядей мастером и бригадой выдвигается к месту проведения предстоящих работ. В данном случае это высоковольтная линия. Их задача найти место повреждения.
Одновременно на ПС от которой запитана ВЛ выдвигается бригада ОВБ (оперативно-выездная бригада), которая напрямую подчиняется диспетчеру и выполняет исключительно его команды! Подготовку рабочего места и отключение ВЛ производят именно они!!! Все переговоры ведутся по радиосвязи. Cотовая связь покрывает не все просторы нашей Родины. Вывод ВЛ в ремонт производит эл. монтёр из состава ОВБ, строго по команде диспетчера!
ВЛ запитана от системы шин 35кВ РУ(распределительного устройства), через ВН и линейный разъединитель. Эти два коммутационных аппарата соединены в последовательную эл. цепь. Первым отключается ВН (выключатель нагрузки, он же масляный выключатель, он же мифический большой!!! рубильник!!!) Это довольно громоздкий аппарат, (устанавливаемый стационарно на металлическое основание) с изоляторами, персональным или групповым механизмом включения и отключения с приводом из катушек соленоида, а также тремя баками (по одному на каждую фазу), заполненными маслом, которое служит диэлектриком и во время разрыва контактов (которые погружены в это масло) гасит эл. дугу. Просто так снять этот рубильник!!! и унести с собой!!! не получится. Можете даже не пробовать.
Итак, контакты на ВН разорваны и фактически линия уже отключена, но с точки зрения безопасности этого мало. Поэтому отключаем линейный разъединитель с ручным приводом, который установлен между ВН и первой опорой линии для создания дополнительного визуально видимого разрыва по 3 проводам (3 фазам). Дёрнув рукоять привода, и отведя её в крайнее положение эл. монтёр визуально проверяет разрыв контактов, а после запирает привод на замок. Затем проверяет отсутствие напряжения и на каждый провод (всего их 3) со стороны отключенной ВЛ цепляет защитное заземление. Подготовка рабочего места заканчивается вывешиванием плакатов: Не включать! Работают люди!
О том что ВЛ выведена, по оперативной связи тут же сообщается диспетчеру и линейщикам, которые на бригадном автомобиле в компании с автоподъёмником колесят где-то по полям. Добравшись до места выполнения работ, в данном случае это обрыв провода, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! проверяют отсутствие напряжения!!! а затем устанавливают ЗАЩИТНОЕ ЗАЗЕМЛЕНИЕ!!! Да, перечень принимаемых мер безопасности довольно обширен, и выполнение его занимает много времени, но, как любят повторять инспектора госэнергонадзора, каждая строчка в правилах по эксплуатации эл. установок написана кровью.
Немного скучно получилось, но по-другому просто не удалось бы хоть как-то объяснить насколько абсурдно всё дальнейшее повествование. Продолжаем исключительно из любви к искусству, пытаясь найти зерно истины в странных событиях, развернувшихся в параллельной реальности.
«Идут собственно вдоль столбов километров пять». Я так понимаю бригадный автомобиль со всем инструментом, оснасткой и СИЗами (средства индивидуальной защиты) сломался или как? Бригада всю оснастку, включая бензопилы (дерево упало, помните?) на себе прёт?
Дальше ещё интересней: «находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать!!! (я так понимаю, речь идёт об оборванном проводе), на всякий случай!!! решают померить, нет ли в проводах тока!!! Ток есть!!!» Епать! Вот это поворот! Я так понимаю члены бригады, словно грачи облепили металлическую опору ВЛ 35кВ!!! на которой, или рядом с которой на земле лежит оборванный провод, находящийся под напряжением!!! Будьте уверены, все они уже трупы, обсыпавшиеся с опоры, словно листья с дерева. Если мне не верите, вспомните фразу автора про испарившийся лом!
Для информации: при замыкании на землю в электроустановках напряжением 35кВ приближаться к месту замыкания на ВЛ ближе 8м не допускается.
«Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба!!!» Подождите, так они же были НА столбе! Когда спуститься успели? И что, металлический столб электричество не проводит? Новый поворот!
Интересно, а кто-нибудь сможет внятно объяснить, как нужно передвигаться в зоне растекания эл. тока по земле и почему? Между прочим, школьный курс физики.
Итак, обгорелые дочерна электрики-линейщики, по факту уже зомби, возвращаются к подстанции. «Приехал мастер, очень ругался что нет электричества… Включил рубильник!!! электричество не появилось!!!» Какой сцуко мастер??? Мастер чего? Починки обуви, ремонта холодильников, машинного доения (с фермы)? Или может это знаменитый МАСТЕР воспетый Булгаковым? Ёпт! Мастер же твой дядя! А этот, откуда взялся? Да, и хочется уточнить, электричество не появилось где? То есть, он включил мифический рубильник, от которого запитана линия! и электричество не появилось! а что же тогда мерила бригада, сидя на столбе? Так ТОК ЕСТЬ!? или ТОКА НЕТ!?
Бригада заново отключает многострадальный рубильник. И опять пешком по полям к столбу с оборванным проводом.
«На столб!!! Проверка для успокоения совести!!! Ток есть!!!» Как говорится, снаряд в одну воронку дважды не попадает, так что в принципе бригаде уже по х@ру!!! По факту они трупами стали ещё в первый раз. Опять назад к подстанции!
И так по кругу ещё пару раз с вовлечением в этот танец с бубнами загадочного инженера, а также снятия мифического рубильника.
В конце к танцу с бубнами подключается местный электрик. Прямо не подстанция, а проходной двор. В некие мифические пазы он умудрился вставить здоровенный стальной пруток! Хочется спросить, а почему один? Три провода, три фазы. По логике прутков тоже должно быть три. Если верить рассказчику, то получается, что местный электрик на один пруток закоротил все 3 фазы? Как сказала бы Лилу большой бадабум! Очень большой! А как же он жив остался? Ах, ну да! Он же был в диэлектрических перчатках! Да хрен с ним, что лицо и грудь полностью сгорели, зато руки может целые, если получится их от прутка оторвать. Будет чем стакан поднимать с обещанным магаром.
Ну и наконец, эпический финал, который всё расставляет по своим местам. Загадочные мастер и инженер сидят в конторе и гоняют чай. Я так понимаю в той же конторе, что и дядя мастер? Проще говоря, они работают в одной организации? Правильно я понял? По факту получается, что сотрудники одного предприятия на протяжении всего дня с маниакальной настойчивостью пытаются отправить на тот свет, целую бригаду электриков-линейщиков! Вот это я понимаю! Лихо закрученный сюжет, достойный пера Хичкока. Вообще за подобные выкрутасы в параллельной реальности принято бить по роже. В реальном мире, сразу же после первого включения мифического рубильника, работа была бы полностью остановлена, место происшествия по возможности сохранено нетронутым и в полный рост началось бы расследование, пока только внутри организации.
Я понимаю конечно, что общая техническая грамотность населения России стремительно падает, но не до такой же степени. После слов идиоты и дураки-политики у всех вдруг резко мозги отсохли и логика иссякла? В общем, рассказ из серии ОБС (одна бабка сказала). Как воскликнул бы великий Станиславский «Не верю!»
P.S. И кстати, насчёт идиотов. Мой кум уже больше двадцати лет работает в службе ВЛ. Как раз таки обслуживает эти высоковольтные линии. Начинал рядовым эл.монтёром, сейчас начальник службы. Так вот идиотов там нет. Высокое напряжение сродни закону эволюции, в первую очередь уничтожает самых смелых и глупых.

Навеяло мутной историей от 05.10.20 о знакомом по инвестклубу. Почему мутной? Да потому что, если отбросить шелуху в виде громких слов: инвестклуб и трейдинг то, что будет в сухом остатке? Правильно! Обычная жизненная ситуация в виде неубранной квартиры, работящей жены из провинции, тянущей на себе семью и ребёнка, да и ещё пытающейся выбиться в люди (помните: «ребёнка в сад и на работу»), её слепой веры в мужа и его финансовые амбиции («скажи ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал»). НЕ ЗАРАБОТАЛ здесь ключевая фраза. Добавьте сюда пожилую женщину, искренне переживающую за свою доцю и пытающуюся хоть чем-нибудь помочь, пока зять валяется на диване, и всё встанет на свои места.
Ну, коль здесь в подобном ключе принято рассказывать о рядовой уборке в квартире, значит пришла пора и мне постебаться, поведав свою историю. О том, как я легко раскусил хитроумную схему нелегального оборота огромного денежного потока, на котором незаконно наживались работника Сбербанка. И как сам едва не стал его участником, по лёгкому срубив, ну скажем… пятьсот тыщ!!!
Дело происходило летом далёкого 2004 года. Проживая с семьёй в небольшом районном городишке (да-да всё та же пресловутая провинция, из которой приехала жена «знакомого по инвестклубу»), я был принят на работу инженером ПТО в производственное отделение одного из областных …энерго. И вот представьте себе предприятие, такой с позволения сказать осколок Советского Союза, где 80% работников пенсионного, либо предпенсионного возраста, отсидевшие на своих должностях минимум по 30 лет. Для меня, разменявшего третий десяток, все они без исключения были дедами и бабками. И вот одна такая бабка, назовём её Раиса Захаровна, также сидела в производственном отделе. Да-да, именно сидела. Потому как помимо пустяковых производственных задач, требовавших её внимания максимум два часа в неделю, основным её занятием было участие в контроле информационных потоков. Проще говоря, разведением сплетен на фоне определённой осведомлённости, частично черпаемой из бухгалтерии, где трудилась её дочь.
И вот представьте себе ситуацию. На тот момент я проработал недели две или три, уж дело близилось к зарплате. И тут эта бабка заваливается в наш кабинет и безапелляционным тоном заявляет:
- А в областном …энерго зарплату уже получили! Девчонки из бухгалтерии сказали, что и нам тоже перечислили! А где она? - здесь она делает театральную паузу и обводит всех победным взглядом.
Стоит немного отступить и пояснить терпеливому читателю, что в то время зарплату мы получали через Сбер. Помнится карт ещё не было, поэтому вначале надо было отстоять длинную очередь к оператору Сбера, а уж затем в кассе получить свои грОши.
- Вот посмОтрите! - продолжила вещать Раиса Захаровна, - мы получим свою зарплату дня через три. Сейчас они НАШИ денежки у себя там прокрутят! И на процентиках хорошо заработают!
Я аж чуть не поперхнулся. Твою ж мать! Вот это финансовый гений!
- Может всё гораздо проще? - говорю, - сначала деньги должны быть зачислены на счёт предприятия, затем бухгалтеру надо разнести их по зарплатным счетам работников. Да, думаю и наличку в банк придётся завести. Это тоже время. С чего Вы взяли, что их кто-то там крутит?
Она посмотрела на меня словно на идиота. Типа понабрали тут на работу по объявлению, молодых да ранних!
- Ну-ка посчитай, сколько у нас здесь народу работает! Ты представляешь, сколько это денег? – Раиса Захаровна мечтательно прикрыла глазки, мысленно пытаясь подсчитать эту денежную прорву, - нет, я точно тебе говорю! – в её голосе звучала стальная уверенность в собственной правоте, - сам подумай, что им мешает сегодня выдать нам зарплату, раз уж деньги поступили в банк? Ни-че-го! – подчёркнуто по слогам произнесла она, - сейчас они наши денежки три дня там у себя покрутят и получат с них проценты!
Ну что тут скажешь? Тем более, если отец учил никогда не спорить со старшими. На этом историю можно было бы и заканчивать, если бы не одно но…
Моя дорогая и любимая кума, назовём её Ира, на тот момент как раз работала в кредитном отделе этого Сбера. И вот на выходных, сидя у них в гостях за рюмкой чая, я и выдал ей тоном этой бабки. Где, дескать, НАШИ деньги!? Крутите там у себя, стрижёте купоны себе на радость, всем на зависть, да живёте припеваючи!
Судя по её ответной реакции, я был не первый, кто обращался к ней с подобной претензией. Да и что можно ожидать от небольшого городишки, где каждый друг другу родня или знакомый, а все деньги, включая и зарплату, крутятся в одном банке?
Короче говоря, она мне кратко описала процесс движения денежных потоков, подтвердив мою рабочую версию, озвученную Раисе Захаровне. Затем, уже в свою очередь посмотрела на меня словно на идиота, и спросила:
- Вот скажи мне, куда у нас можно вложиться!? Где за три дня можно обернуть такую сумму, которая не забывай, поступила на счёт юр. лица так, чтобы стопроцентно вернуть деньги, да ещё и выйти в хороший плюс?
В ответ я лишь невозмутимо пожал плечами.
- Ну вот, когда узнаешь схему, приходи и деньги приноси. Кто нам помешает точно также их прокручивать, как все в этом уверены? – подвела итог Ирина.
Вот так, я чуть не стал трейдером, чуть не вступил в элитарный инвестиционный клуб и чуть не заработал семьсот, ой нет! пятьсот тыщ!!!

Порой в обычной жизни сталкиваешься с казалось бы рядовой ситуацией, которая не просто удивляет, вызывая ряд вопросов, а слегка даже тянет на сюрреализм. Последнее утверждение конечно строго индивидуально и зависит от личного восприятия.
Этим летом, заезжаю на заправку. У соседней колонки одновременно со мной останавливается убитая шестёрка Жигулей. Пара: молодая девчонка лет около 20 и её спутник, мужик что-то между 30 и 40 годами, явно из ближайшей деревни.
Почему из деревни? Кто живёт в районных городах России, тот меня поймёт. Жители ближайших деревень легко вычисляются либо по одежде, либо по поведению. Да наверно, как и все приезжие, для коренных жителей больших городов нашей необъятной родины.
И вот в очереди к оператору этот мужик проскочил передо мной. Он протягивает банкноту в пятьсот рублей, просит его заправить на все, а сам бросается к холодильнику с мороженым. Открывает, широким жестом не особо разбирая, выхватывает штук пять разных вафельных стаканчиков и всё это вываливает на стол перед оператором. Я думаю, каждый знает стоимость подобного товара на заправках. Вот и оператор, среднего возраста женщина, молча окидывает взглядом эту горку из мороженого и даже не притронувшись к ней спокойно интересуется:
- Вы цену смотрели? У нас мороженое всё дорогое. Дешевле ста рублей нет.
Мужик ошарашено смотрит на неё, затем на зажатые в кулаке пару сотен, хватает это мороженое, быстренько возвращает его в холодильник и удивлённо спрашивает:
- А что случилось?
Я бы сказал классический вопрос для нашей страны. Пока оператор с невозмутимым лицом смотрела на него, явно не зная что ответить, я пришёл на помощь:
- Что случилось, что случилось? – говорю, - капитализм случился. Уж лет тридцать как.
В общем заправили они с девушкой свою шестёрку, пошептались о чём-то, на меня покосились и куда-то укатили. Куда? Да бог их знает. Лет так через …цать может опять на этой же заправке свидимся.

Здесь порой проскакивают лихие мужские рассказы о любовных похождениях, а потому хочу поделиться реальной историей о бравом гусаре и старом опытном кобеле. Себя я не отношу ни к тем, ни к другим.
Вся история была лично мне рассказана непосредственным её вдохновителем и духовным организатором.
Стояло лето 2007 или 2008 года. Пятница, конец рабочего дня. На проходной я сталкиваюсь со своим кумом (крестил мою дочь), пребывающим в прекрасном расположении духа. Выходим на автомобильную стоянку. Проводив взглядом молоденькую бухгалтершу, я помнится, что-то ляпнул в её адрес. На что тут же получил взрыв гомерического хохота и полный сарказма возглас кума:
- Ёщё один! Ха-ха! У нас уже есть один такой в бригаде!
Здесь стоит немного отступить. На тот момент мой кум был мастером, возглавлял бригаду (молодые парни в районе 30 лет) по обслуживанию высоковольтных линий, и по совместительству был их вожаком и заводилой. И надо же было к нему в бригаду устроиться бравому гусару, который постоянно хвастался своими бурными похождениями. Дабы следовать канве истории, так и будем звать его Гусар.
А весь парадокс ситуации состоял в том, что именно таких как мой кум, бабы на Руси издревле называли ходоками (просьба не путать с белыми ходоками из «Игры престолов»). Этакий матёрый кобелина, виртуозно выпутывающийся из любой ситуации с непременными скандалами и жёстким контролем со стороны жены. Как ему удавалось всё это нивелировать, до сих пор не понимаю. На текущий момент это самодостаточный (с его слов) глава семейства, имеющий сына и двух дочерей, а также уже двух внуков. Не скажу, что с женой живут душа в душу, но пока как-то мирятся.
Как и все истинные ходоки, чтобы случайно не подставить своё новое увлечение, кум молчал как партизан. Никогда не хвастался своими победами, даже пребывая в хорошем подпитии.
А тут такое чудо в виде Гусара. Понятное дело ему очень хотелось вернуть того на грешную землю.
В ту пятницу вся бригада работала на вырубке. Зона ответственности: Западный участок (6 районов, из них 2 граничат с самостийной). Летом я им завидовал белой завистью. Только представьте: 5 парней, на бригадном автомобиле забираются вдаль от цивилизации. Вокруг только бескрайние поля да посадки и гудящие провода над головой. Ударный труд часов до 2 или 3 дня, а затем непременный костерок под деревом с печёной картошкой, салом, свежими овощами, сорванными утром с грядки и домашней самогонкой. Иногда даже умудрялись варить уху, благо рыбаки в бригаде были.
И вот возвращаются они на базу. Выехали на трассу, а на остановке голосует молоденькая бабёнка, назовём её условно Люсей. Останавливаются, предлагают подвезти. Та соглашается, залазит к ним в будку. Парни предлагают ей выпить. Та снова соглашается. И тут захмелевший Гусар совершает роковую ошибку. Он начинает к ней подкатывать, делая недвусмысленные намёки. На его беду, Люська оказалась бабой битой, к тому же, как говорится и сама не против.
- А в чём дело стало? – говорит, - давай!
Это был звёздный час моего кума! Поддерживаемый парнями, он начинает развивать эту тему, тут же посылая сигнал водителю, который съезжает с трассы, заворачивая в посадку. Все выходят, оставив Гусара наедине с Люсей. Через пару минут дверь будки открывается и она машет рукой:
- Поехали ребят!
- Мы, - посмеиваясь, говорит кум, - залазим в будку, - а там это чудо сидит, забилось в угол, глазки опустил и мычит себе под нос что-то типа: «она не в моём вкусе!»
Едем дальше. Довозим Люську до места. Она вылезла из будки, посмотрела на нас и говорит:
- Ну и мужики пошли! Напоить напоили, а выеб@ть так и не смогли!
Хлопнула дверью и пошла. Стоит ли говорить какой стоял хохот?
- Кто же это? – спрашиваю у кума, заражаясь его весельем.
- Ха-ха, а зачем тебе?
- Ну, так интересно. Я же твоих парней всех знаю. Говори, кто?
- Кто, кто? – хохот кума уже было не унять, - Еб@ка!
- Да ладно, я никому не скажу. Кто?
- Говорю же тебе! Еб@ка! У нас в бригаде теперь есть Еб@ка!
Кум и здесь остался верен своим принципам, так и не назвав его имя. И вот прошло уже больше десяти лет, но всякий раз, как прочитаю какой-нибудь рассказ о гусарских подвигах, так в памяти сразу всплывает довольный кум, в ушах стоит его громкий хохот и возглас:
- А-а-а! Еб@ка!