Поиск по автору:

куры насиживают яйца, пингвины настаивают, а мужики налёживают.

растёт как на дрожживчиках.

Большой: длинный, толстый, широкий.

тот ещё…, да уж не тот.

«вдруг закололо колено,
в душу закралася дрожь,
юноша упругочленный,
что ж ты меня не идёшь?»

отопление отключили,
в жилище весьма свежо,
вот так нас освежевали.

26 апреля 2020 г.

это не борьба с бедностью, а борьба бедных с несчастными.

провокаторга и правокаторжане.

28 ноября 2019 г.

имел большой успех во сне.

19 июля 2020 г.

уж полночь близится, сосед ещё стучит.

весёлый анекдот от скуки антидот.

так хорошо меня законами обжали,
что в одиночестве не знаю я печали.

Давным-давно, лет 60 назад, в Молдавии, на окраине Кишинёва в заброшенном саду бегал старичок с сачком, охотился за бабочками. А рядом находилась психбольница, и каменный ленин приветственно протягивал руку. Два санитара подошли к старику и спросили его: «Кто вы»? «Я Принц», — ответил старик. Санитары подхватили его под руки и утащили в больницу. Там вскоре врачи узнали, что старик — знаменитый биолог, энтомолог, академик Яков Иванович Принц, и со всеми извинениями и почестями отпустили охотника за бабочками на волю.

чем заниматься студентам

Примерно в 1963 году ректор Новосибирского государственного университета академик Векуа собрал ректорат. Обсуждали разные вопросы и предоставили слово коменданту студенческого общежития. Комендант, строгий правильный партиец, с негодованием говорил о том, что по вечерам в общежитие к студентам ходят женщины. Тогда слово взял академик Будкер и сказал: «Так что же, студентам онанизмом заниматься?» Векуа сразу сказал: «Вопрос закрыт!»

Народ их не выбрал, они сами выбрались из народа.

у него нет ни черта! Бог с ним.

твоя точёная фигурка
меня манила как придурка!

Народ носитель власти, он носит её на себе.

на слух ты выглядишь моложе.

приветствую тебя о чёрная дыра
могила и родительница мира
настанет час когда средь прочего добра
и землю поглотишь как украшенье пира
материю небес как площадь под кривой
охватит тяготенья мощный интеграл
но в тысячи миров вселенною иной
ты разлетишься вновь и это твой финал.

хлеба и зрелищ:
взял крошек
и покормил голубей.

зачатие, членский взнос в материнский капитал.

внутренний голос вырвался с двух сторон.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Лет 10 назад злодей разбил окно. Я, бедный инвалид, позвонил в районную администрацию с просьбой о помощи. Чиновница, добрая женщина, сказала, что позвонит другой сотруднице, а та перезвонит мне, и что они обязательно помогут. Вскоре мне позвонила другая женщина и сказала: «На днях мы соберём комиссию, приедем к вам, рассмотрим заявление, изучим ваше социальное положение и образ жизни и тогда» — тут голос её стал громовым, почти генеральским, — «мы разработаем стратегию дальнейших действий!» «Ой!» — воскликнул я, — «изивните, пожалуйста, спасибо, ничего не надо, вот пришёл сосед, сейчас застеклит.»

на площади стоял ильич с каменным лицом.

Когда химик профессор И.Л.Котляревский отмечал 70-летие, директор института академик Юрий Николаевич Молин сказал: «Израиль Львович так высоко поднял планку научной порядочности…,» что некоторые пробегали под ней.

о времени коварство
но видно се ля ви
всё больше о лекарствах
всё меньше о любви.

Цейлонский чай российской сборки.

развёлся, чтоб она не овдовела.

«на зад я выгляжу моложе».

Работать над собой лучше лёжа.

Лет тридцать назад советские энергетики отправились обследовать створ горной реки, на предмет строительства гидроэлектростанции. По прибытии на место они обнаружили нехватку оборудования и послали в отраслевой институт телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРОСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЬЕФЕ". Сотрудники института получили телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРУСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ".

лесть, чтобы влезть.

управление прогнило,
хищность беспардонная,
партбилет им заменила
карта электронная.

приказано сохранять хладнокровие, но мы живые.

в научной роте, наверное, будут неуставные отношения, но они будут научно обоснованы.

Что за грёбаная страсть,
сколько можно деньги красть?

что пожрёшь, тем и пахнет.

Яблоки.

Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.

ум куриный, нрав петушиный

кто учился, стал учёный,
а те, кто проходили, стали проходимцами.

ветвь мира выросла, и из нее сделали дубину войны.

И на экваторе есть отморозки?

как приятно отлить у себя за окном
на краю академгородка,
вспоминая при этом Ньютона бином,
забывая, что жизнь коротка.

эту яму мы копали как могли.

стала пить старуха
виски да коньяк,
и её проруха
не берёт никак.

А не лучше ли после риторического вопроса ставить восклицательный знак!

настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.

ни черта не видать, одни ангелы снятся.