Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Котя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так, мелочь. Муж с подругой трепятся о больнице в к-й оба имеют несчастье работать. Обсуждают ненавистную коллегу. Как она полуживому дедушке выговаривала за то что у него "такой запущеный рот- ведь зубы надо чистить 2 раза в день!" Говорили долго, со вкусом. Муж часто возвращался к возмутившей его фразе про зубы. В конце концов у него получилось- "зубы надо чистить 2 раза в РОТ"
Есть у отпетых мошенников песня про каких-то ауриков.. Народ долго не мог понять - кто же на самом деле эти аурики. А потом появилась идея о том, что это такие маленькие зелененькие человечки. ( и в тот момент даже мысли не возникало, что поется "а у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки и гуляют пацаны)
Двусмысленность в русском языке
Многие девушки с красивым именем Екатерина наверное хоть раз испытали неловкость при прощании с кем нибудь - конфузная ситуация: Пока Кать! + старый анекдот: уставшая от танца (Д)евушка - (К)авалеру: (Д) - Пойду схожу к окну. (В) - сходи какни и обязательно возвращайся.
Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания. Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем?? Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"...
Практически каждый день наблюдаю красочную рекламную листовку в московском метрополитене, которая гласит: "Управляй стремительными экспрессами ХХI века"... и чуть ниже мелким шрифтом приписано о наборе в электродепо Измайлово на работу.
А мы то наши коробченки с лягушонками поездами называем... :)
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.