Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский: - Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить. Американец: - Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим. Француз: - Поддерживаю русского, но начинать не с французов. Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого. Американец: - У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека. Русский: - Полностью поддерживаю американца. Француз: - Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма: - не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет; - призывает к гуманному отношению к каждому террористу; - платит деньги на их борьбу самих с собой. По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
Компетентные органы сообщают: “Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США. В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный груз был полностью уничтожен. ”
"Много сомнений в душе поэта. Он не мог не понимать, что они не пара, но безудержно тянулся к Наташе Гончаровой. Ослепительная красота, молодость и чистота только что расцветшей девушки пьянили его душу сладострастной жаждой обладания и оттесняли в сторону все сомнения и колебания. С шутливо-цинической откровенностью он писал Вере Федоровне Вяземской: "Первая любовь всегда является делом чувствительности: чем она глупее, тем больше оставляет по себе чудесных воспоминаний. Вторая, видите ли, дело чувственности..." Именно чувственность поэта всегда руководила его поступками, и в борьбе с ней он, то следовал ее позывам, становясь похотливым сатиром, унижавшим и оскорблявшим объекты своей сексуальной агрессии, то заглушал их и поддавался обаянию нежных чувств и благородному восхищению невинной прелестью.
Пушкин принял решение. Скорее всего «решение» приняло его «либидо», позволив поэту почувствовать нормальное сексуальное влечение к объекту своего возвышенного и «платонического» чувства.
По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает: - Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер? - Ясер, Ну какая тебе уже разница? - Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои или скажем от удовольствия? - Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще смеялись его коллеги по работе.
- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете сделать, чтобы увеличить наши доходы? Об оплате договоримся. Спид не предлагать. - Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами. Не слышал про оральный секс - 1%. Не боялся изменять - 10%. Не боялся соврать - 20%. Не надевал кондом на рабочем месте - 99%. - Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать? - Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец: - Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев! Русский: - Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских! Израильтянин: - Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался? - Петька! Ты что несешь? - А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок? - Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай всегда вперед смотрит!
Сон шахида. - Что просишь? - Девственниц, мой господин. - Для чего? - Спать, мой господин. - Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить! - Слушаюсь, мой господин. - Сколько девственниц ты просишь? - Сколько заработал, мой господин. - Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю свою загробную жизнь.
Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его уважает. Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент Палестины и Бен Ладен.
Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше.”
"Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму детский травматизм. Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать скорость движущегося автотранспорта. Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой. Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой? Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой."
Ну уж, не правда ваша... Уж сколько мучаемся, все второстепенные улицы в Москве почти "Лежачими Полицейскими" уложили... Даже вопрос всегда возникает - ну, днем, утром понятно, но на хрена ж ночью это нужно??? Раздражает жутко. С каждым днем их все больше и больше. Самое гадкое - вчера еще ницего не было, а утром едешь - пожалуйста, новенький... Блин! Хоть бы знаки дня за два-три ставили...
33 историю от 3 июня - про кошку - сюда послать могла только подлая скотина, КОТОРАЯ ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДРУГИМ ПЛОХО. ИЛИ КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО СМЕШНАЯ БАЙКА? За это доступа сюда лишать надо. Юмористы, мля. Крот.
Арабское радио спрашивают: “Какой город шахиды считают своей столицей? ” Арабское радио отвечает: “Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к богу. ”
Старый арабский анекдот сегодня. Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается. - Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки привезли товары и раздают. Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги. Много шагов. Окно открывается вновь. - Саид, куда все бегут? - На избирательный участок за подарками. - О, шайтан, а я чего жду?
Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько зайцев можно убить? Манилов.
Вопрос Шарона на встрече с Путиным. - Начну с самого важного - вопроса о власти: “У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей ли вы?”
Чем отличаются российские правые от израильских левых? И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если называть их как-то иначе. Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова. (Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)
Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И). И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли? Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни. И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа? Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.
Ющенко спрашивает у Тимошенко: - Юля, что там за шум на майдане незалежности? - Митинг проституток президент. - И что они требуют? - Работы президент. - А что у них нет работы? - Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве. - Они что спятили? - Я им так и ответила. - А они?... - Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.
Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны жены. - Ты с кем там, дорогая? - Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.
- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы. - Уезжай в другую страну. - Так самое страшное, что нет свободы передвижения. - Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему? - Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.
Кем быть? Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки. Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые. Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда необузданный.
- Вова! Узнаешь голос коллеги? - Да. - Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии, деньги по всему свету, а я тут... - Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали. Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак бороться с террором.
- О чем чаще всего думает француз? - Как бы соблазнить женщину, да по красивее. - О чем думает американец? - Где бы заработать денег, да по больше. - Ну а наш мужик о чем сейчас думает? - Чтобы такого украсть, да по глупее.
Приходит к врачу старая бабка. Сынок, грит, чтой то я стала плохо слышать... А в чем дело? Ну понимаете, я раньше слышала, как пукаю, а сейчас перестала. Доктор быстро выписывает рецепт. Вот, пожалуйста! Бабка: Ой, спасибо тебе, унучек, я теперя буду лучше слышать!? Нет, бабушка, будете ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ!!
Блондинка у юриста. - Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы? - Кто вам на него указал? - Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: “На правах объявления”.
Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы. Бен Ладен: - Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно. Да и американцы под боком. Хусейн: - Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать. Арафат: - Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает. Так что прошу сосредоточиться теперь на России.
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и крики из спальни выходит авторитет: - Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не виноваты. Ругай, конкретно, меня.
Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.
Разработал заяц план борьбы с волчьим террором. - Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их безвинные дети. - Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание: “Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором. - Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.