Поиск по автору:

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не учи напрасно, б..дь,
Ведь умом нас не понять.

Сегодня сексу я совсем не рад.
Не завели твои объятия и ласки.
Убил мое желанье маскарад,
Когда ты в медицинской маске.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.

Посмотрел по телеку на нового премьера и загрустил. Загрустил по старому. Не то, чтобы при нем жить было лучше. Но как-то веселее.

Патриотические частушки

Из ПАСЕ нас изгоняли,
Мол мы Крым без спроса взяли.
Но мы членствуем опять,
Чтоб Донбасс без спроса взять.

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не старайтесь зря, пиндосы,
У нас есть единоросы.

Злобно НАТО нас ругает,
Расширением пугает.
Но у нас готов ответ -
Куча ядерных ракет.

Мы за дружбу и за мир,
У нас мудрый командир.
Он велит нам размножаться
И Гейропе не сдаваться.

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Случай с Конституцией

Дело было в конце 80-х. Отдыхал в Алуште.
Как-то раз, прогуливаясь по набережной, подошел к известной аркаде. Это сейчас на ней красуется надпись "Алушта - курорт". А в то время красовалась надпись "Граждане СССР имеют право на отдых". И справа внизу более мелко подпись: Конституция.
Прочитал и подумал: "Вот местная власть - молодец. Монументально укрепляет авторитет Основного закона".
В этот момент к аркаде подошли мужчина и мальчик школьного возраста. Мальчик вслух прочитал надпись и подпись и спрашивает: "Пап, а как зовут Конституцию?" Мужчина недоуменно посмотрел на него и отвечает: "Никак". На это мальчик задумчиво произнес: "Вот почему у нее нет инициалов".

Армянское радио спрашивают:
- Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом?
Армянское радио отвечает:
- Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"

Если хотите лучше узнать человека, узнайте его мнение о других людях.

Восьмое марта - дивный праздник!
Парфюм, конфеты и цветы!
Я жду подарка, мой проказник.
Из нас двоих активный - ты.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Добрые слова тем ценнее, чем реже они произносятся.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем нужен искусственный интеллект?
Армянское радио отвечает:
- Ну кто-то же должен помнить таблицу умножения.

В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы - как бы потрахаться.

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем.

Окончательно поверил в то, что "Вкусвилл" - магазин продуктов для здорового питания, только когда купил в нем саленое сало.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли долететь до Марса по Яндекс-карте?
Армянское радио отвечает:
- Лучше воспользоваться Яндекс-такси.

Еду поздно вечером.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет".
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал."
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?"
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути".
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.

Из "Маяковского"

Если ты повар, а не балбес,
Готовь в общепите суп буйабес.

Из "Бальмонта"

Хочу быть сильным,
Хочу быть смелым,
Хочу я маску с лица сорвать,
Хочу заняться любимым делом,
А пандемию к чертям послать.

Наконец-то стало ясно, что запой - это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

Из "Есенина"

Не болею, не лечусь. На даче
Пью один "Столичную" и джин,
Самоизоляцией охваченный,
Чтобы не попасть на карантин.

Народ России стал владеть Сбербанком.
Так Греф сказал. Ему ведь чужд обман.
Народу прибыль - дырка от баранки,
Ну а баранка Герману в карман.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в сумашедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы жильцы не могли вычислить количество короновирусов.

Из "Чуковского"

Поутру зазвонила мобила.
- "Кто говорит?"
- "Людмила"
- "Откуда?"
- "Из химинститута"
- "Фигли надо?"
- "Диметилкарбоната"
- "Так где ж его взять?!"
- "Да хрен с ним. Пойдём гулять.
В парк. На часов этак пять.
Или шесть.
Можем шашлык поесть.
Штраф пока ещё маленький."

Ох, и достали галлюцинации
За время самоизоляции.

Из "Пастернака"

Нет со мной сегодня QR-кода.
ДПС возникла на пути.
Пойман я. Не жди меня, Природа.
Съездить в лес - не поле перейти.

Из "Маяковского"

Сын-дебил к отцу пришел,
И спросил с подвохом:
"Пап, тебе щас хорошо? Или может плохо?"

Папа строго отвечал:
"Экий ты убогий.
Ты наверно не читал
Посты в моем блоге.

Если всюду карантин,
А жена - дуреха,
Знай, любимый мой кретин:
Папе это плохо.

Но не все ужасно, сын.
Мы не на подлодке.
Утром сбегал в магазин
И принёс две водки.

От водяры кайф пришёл,
И жена умолкла.
Сразу стало хорошо,
Жаль, что не надолго."

Сын в сторонку отошёл,
И изрёк со вздохом:
"С водкой папе хорошо,
А без водки плохо".

Из "Михалкова"

Кто с бутылочкой сидел,
Кто-то в телик свой глядел.
Кто тупел,
А кто читал,
Кто-то тОрренты качал.

Это - вариации
Самоизоляции.

Среди птиц порядка не хватает.
Казусов каких там только нет.
Соловей на Утку налетает,
Утка злобно крякает в ответ.

Жалко Утку. Пусть она хромает,
Но пока ей рано на паштет.
Соловей-разбойник понимает,
Что на свист его управы нет.

Птиц Вожак, прошу взять на заметку
Чтобы не загадить интернет:
Соловья-задиру надо в клетку,
Ну а злую Утку - в туалет.

Наконец-то московские власти нашли способ справиться с автомобильными пробками. Оказывается не нужно было бесконечно вбухивать бабло в дорожную сеть, а всего-то ввести пропускной режим и лимит на поездки по личным делам.

Предъяву кинул Центробанк:
Пусть Глазьев за базар ответит
И в экономике цугцванг
От масс народных засекретит.

Пусть не тревожит нищий сброд
Борьбой с валютной спекуляцией,
И без того не счесть невзгод
Во время самоликвидации.

"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем человеку внутренний голос?
"Армянское радио" отвечает:
- Затем, что ум хорошо, а два лучше.

В стране, где президент - комик, почётно быть клоуном.

Из "Пионерского"

Пей компот и ешь котлету,
Чтоб помочь иммунитету.

Из "Некрасова"

О вирус! Ужас без сюжета!
Не трогай организм поэта.
Пусть вечный сон небытия
Минует стороной меня.

Лучше жить с больной ковидной,
Чем со стервою фригидной.

Меня не изваяют как Вольтера,
Не воспоют в балладах как вождя,
И хипстер не возьмёт с меня примера,
Ведь мне не суждено быть у Дудя.

Как это все досадно и обидно!
Я ж в технологиях - влиятельный субъект.
Не поклоняться мне - не дальновидно.
Пусть я искусственный, но все же интеллект.

Из "Деревенского"

В Вашингтоне беспорядки,
А отец копает грядки.

И Гонконге беспорядки,
А мать делает посадки.

И в Париже беспорядки,
Ну а я пошла на блядки.

Нам до фени беспорядки
И демократия в упадке.

Ведь для нас важнее грядки,
И конечно же посадки
И само собою блядки.

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

Надоело быть таксистом,
Попрошусь в кружок к марксистам,
Чтоб бухать и с оптимизмом
Ждать победы коммунизма.

Из "Барто"

Идет качок и бычится,
Базарит на ходу,
"Не надо в меня тычиться,
А то я нападу".

Если так будет продолжаться, то борьба с расизмом по отношению к неграм в США может дойти до запрета первоапрельской шутки "У вас спина белая".

Из "Поправок"

Чтобы день твой стал счастливым,
Похмеляйся утром пивом.

Знал я одного бюрократа, который любил закачивать разговор поговоркой "Смазано - сделано".

"Армянское радио" спрашивают:
- Что хуже: чёрная оспа или белая горячка?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А сравнение желтухи с краснухой вас не интересует?

Сегодня поехал в центр города. Внезапно осознал, что скучаю по самоизоляции. Естественно не своей.

"Армянское радио" спрашивают:
- Кто придумал секс по телефону?
"Армянское радио" отвечает:
- Есть мнение, что это те же, кто придумал самоизоляцию.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как попасть на "Армянское радио"?
"Армянское радио" отвечает:
- Для начала надо уехать с Колымы.

Из носа выдрал все я волосинки,
Побрил подмышки и постриг лобок,
Чтоб шевелюру сделать к вечеринке
На мой позорно лысый черепок.