Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффикина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите пожалуйста, а почему на медали Ленина стали чеканить профиль Бориса Ельцина? - Че, 21 век, забыли? Прогресс в Науке и Технологиях! Боря наш наместник Ленина в социальных преобразованиях... Он первый, кто предложил добавить еще одну голову на эмблему американскому орлу. - А что говорят по этому поводу наши заокеанские приятели? - Американский урод пока что еще противится и отказывается от нашей диалектической неизбежности исторического материализма.... - Ежли так нада для дела, мы усе выйдем на митинг на Манежную площадь в эти выходные. Вся Москва будет с медалями Ельцина!
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне, Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно. Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в местном банке. - Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и заграница нам поможет!!!!
Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и говорит маме:" Меня выгнали из школы..." Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?" "Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что инженером по твердотопливным ракетным двигателям." Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?" Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!" "Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше, посмотри телевизор, отдохни..." Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче, идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах. Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а существует ли в США "ночная жизнь"? Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс, новенький желает работать в третью смену..."
Диалог по армянскому радио: - Дорогая, как правильно пишется слово "пизджама или пызджама"? - Ах, милый, это целая фраза, называется "ночной рубашка"... - Так ты любишь спать с комбинацией?! - Да нет же, милый, это когда так навкалываешься, что уже нет сил натягивать штаны и ты отрубаешься до раннего утра, а утром обнаруживаешь что до свадьбы нужно было закончить университет по "мохнатой" профессии, теперь, ну, где же отдых?- угу, там, где забыл, у "пызджаме"...
И поются частушки: "Валентине Терешковой на полет космический, сам Гагарин подарил, факс-мащин автоматический...!" Ух-ты, ах-ты, все мы в Микросафте!!!
Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки. Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной Безопасности." Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у детей."
Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам: вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет... Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...
Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?" - Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить -прет как в ж... - Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет. - Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!
-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в Правительственных Структурах... - Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,... - Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц. Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому Президенту... А еще в ООН... - Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на вторичный въезд на территорию США... - Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?... - Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами... - Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и ломается... - Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас автомобильная авария... - Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял полицейский из Кореи...
Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны! Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что ли?" Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или "гарликом".." Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России, не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие: бутербродное, крестьянское, молочное,..." Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял - с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от "Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения из рациона..."
-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец. - А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть... - Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика думает, что мы - астронавты в американском обществе. - А вы? - Дизайнеры американизмов в Мексике...
Новости бизнеса: президент В. Путин продал Америке право на штурм рейхстага за 500 000 долларов. Теперь каждый год 9 мая вышеупомянутая сумма будет перечислена на банковский счет В. Путина, а официальная версия - штурм Рейхстага осуществили не полковник Кантария, а сержант американской полиции Зингерманн (Сингерман) и его хелпер Касабланка. Патент на публикацию материалов Нюрнбергского Процесса теперь принадлежат американскому ежегоднику "World Almanac" и лондонскому еженедельнику "Times". За невыполнение предписаний -терроризм на Профсоюзной.
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться стали... - Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде "Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили... - А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки. - Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.
Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка, предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и... нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."