Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: К.И.В.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями. Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды. Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог: Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной! Я: - А у меня такого ощущения нет. Как он смеялся!!!
Молодой поп перед первым служением получает инструкции у старого: - Перед сужбой двояко остограмься и ничего не бойся, твоим языком молитвы народу вещает сам Бог! После службы молодой прибегает к старому и спрашивает, мол как типа нормально все получилось? - Да, все хорошо, вот только три маленьких замечания: - Первое: ты перед службой двояко ополлитрелся, а не остограмился, - Второе: ты в тексте Божъю матерь назвал Ебеня матерь, - и Третье в конце молитвы ты сказал не Аминь, а ПИЗДЕЦ!
Инструктор по вождению (бывший военный, 150 кг. веса и голос как у медной трубы для команды "ПОДЬЕМ") второй час ездит с курсантом видом настоящего интелегента. Все два часа очкарик повторяет пройденную теорию на инструкторе: - А спрошную нельзя пересекать, да? - ДА! - Штраф, да? - ДА! - А пешеходы имеют преимущество перед НАМИ, если они на пешеходном переходе, да? - ДА! - Мы должны останавливаться и пропускать их, да? - ДА! - А если они не на пешеходном переходе у нас преимущество, да? - ДА! - И можно ехать не останавливаться и не чего не будет, да? - ЗАЕБ@Л! - ДА, такому как ты ни чего не будет, ДАВИ ИХ НАХ@Й! ДА!