Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое! Хотя.. . С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия! Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела! Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни. Есть машина. Есть дача. Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам. И что? Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе! Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз. Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО! А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) . Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота! Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается. Достаток! Достаток - миф!
- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен? - Нет! - Почему это? - Потому что лысый! - ?? - Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!
Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета Во время дефикации милый женский голос произносит - Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт
Чем их средний палец отличается от нашей дули? Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает. Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!
Самое подлое животное - кошка. Вот она лежит на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р И ВДРУГ ! Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!! И бедная птичка у нее в зубах. Нет. Она не голодна. Она играется. В глазах у птички - предсмертный ужас... Но она не душит ее. Не ест! Она с ней играется. И вот, наконец, птичка готова. И кошка теряет к ней интерес. Бросает Греется на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р Женщины ОЧЕНЬ любят кошек. Почему? Догадайтесь сами.
Очень удивлялся 1-ой заповеди Моисея: "Не произноси имени Господа Бога твоего всуе". И почему его имя произнести нельзя? Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку. Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску. Так мне стала понятна и эта заповедь.
Вопрос: Как выглядит идеальный брак? Ответ: Не знаем. Ведь он ИДЕАЛЬНЫЙ. а значит, существует точно так-же, как идеальный маятник, идеальное твердое тело, или идеальное сопротивление - т.е. НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это научное предположение.
Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов. Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч. Ха! Мне, к счастью, коллекторы не звонили. Но позвонили с соцопросом. Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку. Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список. Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили. Но я об этом уже не знал.
Уважаемое правительство! Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта. Это же надо! Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать! А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься." И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию! За что? Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!
На Дерибасовской встретились Моня и Хаим. - Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России? - Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?
И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать? Я тебя умоляю!
Вопрос: что такое женский сексизм? Ответ: Если 20-летний студент женился на 35-летней преподавательнице - ох, ах, как же так! Если 20-летняя студентка вышла замуж за 35-летнего преподавателя - нормальный брак. Так что женский сексизм заключается в умении молоденьких девушек строить глазки не бедным и немолодым мужчинам.
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
21 августа 1963, за 46 лет до подвига пилота Салленбергера, посадившего самолет на Гудзон, советский летчик В. Мостовой спас 60 человеческих жизней, посадив самолет ТУ 124 на Неву. Почему советские люди почти не знают об этом? Потому что в СССР первым делом попытались засекретить это происшествие. Засекретить было трудно: на берегу Невы гуляло летом много людей, были и иностранные туристы. Вот что вспоминает оператор ленинградской студии кинохроники Н.И. Виноградский: - Я снимал строительство железнодорожного моста. И вдруг, вижу, со стороны собора Александро-Невской лавры на малой высоте летит огромный пассажирский лайнер в мою сторону. Автоматически расчехлил камеру и начал снимать. Вначале думал, что пилот хочет пролететь между двумя опорами моста, как Чкалов. Смотрю, пошел на снижение к поверхности воды от Большеохтинского моста. В разные стороны рассыпались фонтаны. Самолет заскользил по воде, как глиссер. Съемка была против солнца, и мириады брызг создавали радужную цветовую гамму. Вокруг – облако, а в середине – контуры фюзеляжа, как в тумане. Красота неописуемая. Я чувствовал, что снимаю что-то необыкновенное, но еще не понимал, что происходит. Самолет остановился буквально в двадцати метрах от бетонного монолита железнодорожного моста. Виноградский бросился на набережную и продолжал снимать. От зоркого взгляда начальства не ушел рослый оператор, снующий с камерой повсюду. Недалеко остановился автобус с иностранными туристами, которые тоже с интересом щелкали фотоаппаратами. Неожиданно один из присутствующих секретарей ленинградского горкома партии (его фамилию никто уже не помнит) набросился на Виноградского: – На кого вы работаете, зачем снимаете? Гнев партработника спровоцировал «штатских». Они стали вырывать камеру у кинооператора. В завязавшейся потасовке 60 метров пленки с исключительной съемкой выпали из кассеты кинокамеры и покатились в реку. Самолет вынужден был совершить такую посадку из-за конструктивных недостатков. Но всесильный Туполев решил все свалить на экипаж. И только журналист В.Ардаматский, работавший в газете Известия, которую редактировал зять Хрущева, спас экипаж, опубликовав небольшую заметку об его подвиге. Заметка была опубликована только 14 октября Почему подвиг пилотов Ту-124 в свое время не был оценен по достоинству? Ни один из них так и не был награжден. Мостовой – еврей, и именно это обстоятельство было решающим для авиационных чиновников, сознательно умолчавших и засекретивших событие. Так считали близкие Мостового. Сразу после происшествия стоял вопрос о наказании летчиков, хотя действовали они строго по инструкции. В составе комиссии по расследованию были горячие головы, готовые списать на пилотов все дефекты Ту-124, считая, что они находились в полной растерянности и действовали безграмотно. С письмом в ЦК КПСС обратились спасенные пассажиры. Государство решило наградить весь экипаж орденами Красного Знамени. Но этого не случилось. Руководство «Аэрофлота» в этой ситуации было гуманнее. Виктор Мостовой и радист Виктор Царев (он позже погиб в автокатастрофе), в знак признания их заслуг, получили двухкомнатные квартиры в пятиэтажном доме на улице Вавилова. Тогда это был царский подарок. Второй пилот Василий Чеченев, по слухам, тоже не был обойден вниманием начальства.
Хитрый заяц в Одессе? Вообще то в Москве. Из воспоминаний известного писателя Константина Паустовского, работавшего кондуктором в Москве на линии "Б":
Старик со сторублевым билетом
Давно замечено, что люди, чья жизнь проходит в постоянном движении -- машинисты, моряки, летчики, шоферы,-- бывают несколько суеверны. Суеверны были и мы, кондукторы московского трамвая. Больше всего мы боялись старика со сторублевым кредитным билетом, так называемой "катеринкой". На билете этом был выгравирован пышный портрет Екатерины Второй с тугим атласным бюстом. Если говорить без предвзятостей, то старик был даже довольно приятный -- умытый, ласковый и культурный. Из кармана его пальто всегда торчала аккуратно сложенная профессорная либеральная газета "Русские ведомости". Старик всегда садился в трамвай ранним утром, как только мы выходили из парка и в сумке у нас позванивало 60 копеек мелочи, выданной нам на сдачу. Больше мелочи нам не давали. Старик влезал в трамвай и с предупредительной улыбкой протягивал кондуктору сторублевую бумажку. Сдачи, конечно, не было. Но старик ее и не требовал. Он покорно сходил на первой же остановке и дожидался следующего трамвая. Там повторялась та же история. Так, пересаживаясь из вагона в вагон, старик бесплатно ездил на службу изо дня в день и из месяца в месяц. Придраться к нему было нельзя. Сторублевая бумажка была всегда одна и та же. Мы, кондукторы линии 8, давно знали на память ее номер -- 123715. Мы мстили старику тем, что иногда язвительно говорили: - Предъявите вашу "катеринку" номер 123715 и выметайтесь из вагона. Старик никогда не обижался. Он охотно протягивал нам пресловутую ассигнацию и так же охотно и даже торопливо, стараясь никого не затруднить, выходил из вагона. Это был неслыханно упорный безбилетный пассажир. Против него были бессильны самые свирепые контролеры. Но мы не любили старика не за эту ассигнацию 123715, а за то, что он, как утверждали старые кондукторы, знавшие его несколько лет, всегда приносил неприятности.
Описание неприятностей можно увидеть в прекрасной "Повести о жизни" К.Паустовского (http://www.lib.ru/PROZA/PAUSTOWSKIJ/lifebook2.txt)
А кончилась история, так как и рассказала учительница. Она, наверное, все-таки читала Паустовского:
Кондукторы линии 8 давно мечтали подкузьмить этого старика. У каждого был свой план. Был свой план и у меня. Я рассказал его начальнику парка. Он только усмехнулся. Наутро мне были выданы под расписку сто рублей бумажной мелочью. Я ждал старика три дня. На четвертый день старик, наконец, попался. Ничего не подозревая, радушно и спокойно, он влез в вагон и протянул мне свою "катеринку". Я взял ее, повертел, посмотрел на свет и засунул в сумку. У старика от изумления отвалилась челюсть. Я неторопливо отсчитал 99 рублей 95 копеек, два раза пересчитал сдачу и протянул старику. На него было страшно смотреть. Лицо его почернело. В глазах было столько желтой злости, что я бы не хотел встретиться с этим стариком в пустом переулке. Старик молча взял сдачу, молча сунул ее, не считая, в карман пальто и пошел к выходу. -- Куда вы? -- сказал я ему вежливо.-- У вас же есть, наконец, билет. Можете кататься сколько угодно. -- Зараза! -- хриплым голосом произнес старик, открыл дверь на переднюю площадку и сошел на первой же остановке. Сделал он это, должно быть, по застарелой привычке. Когда вагон тронулся, старик изо всей силы ударил толстой тростью по стенке вагона и еще раз крикнул: -- Зараза! Жулик! Я тебе покажу! С тех пор я его больше не встречал. Передавали, что кое-кто из кондукторов видел его после этого случая. Старик бодро шагал пешком из дому на службу. В кармане его пальто все так же торчала аккуратно сложенная газета "Русские ведомости".
