Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ, С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА… С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ, С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ, С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ… С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ! ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ! А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ! А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ… И ПОЕСТЬ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ! С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной). А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ, УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай.... Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!
Посетитель в ресторане: - Официант, если это бифштекс - то я идиот! - Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый настоящий бифштекс!
Как известно, кастраты говорят тонкими голосами. Подходит мужик к р. Нил. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит тонкий голос: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Другой подходит. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит два тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Подходит третий. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит З тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом: - Эх, хороша водичка! Выскакивает крокодил, тонким голосом: - И вправду, хороша водичка!
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - у меня нет денег. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька. Сынок - а в карманах? Мама - в кармане у меня только мобильный телефон. Сынок - ну так продай телефон! Вот такой вот бизнесмен растет.
Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина. Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему? Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.
Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"... Все выпали... На самом деле было...
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было. Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и обнаруживает некролог следующего содержания: "Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать, тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул! А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале "Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в тираж или обнаружили, но время уже другое было.
Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания: "Windows" для начинающих", "Кама-Сутра для кончающих", "Таблица умножения для идиотов" LT36
Программисты и стихия. Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА. Действующие лица: программист 22 года системный администратор 21 лет автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер. Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие гостиничного типа :-) Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы приступить к работе. Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место, чтобы не потерять. На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет. Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты, как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза. В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской линии. Сисадмин законнектился на 220 Вольт. Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время суток. Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия света, оценить это Программист не мог. Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки, после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски, пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут.... на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал... почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км, зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок, "общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить, но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была шапка. :)))
Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел. Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным. Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это удается, поделись секретом? А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся. А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.
В теоретическом споре между священослужителем и врачем о месторасположении души победил врач с тезисом: - Что говорит человек, выйдя из туалета? - Фух, на душе стало легко!
Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков, на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир Владимирович Путин.
В кабинет гинеколога входит дама. - Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть. - А работа у Вас не вредная? - Нет. - А муж здоров? - Я не замужем. - А друг здоров? - У меня нет друга. - Разденьтесь. Я Вас осмотрю. - Что? -Я должна раздеться перед мужчиной? - Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите забеременнеть.
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую. Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!" На том и разошлись. Только плаща мы потом так и нашли...
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу" - да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться перестанет. Может даже и досрочно.
Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ. ... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не отделяют...
Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит идет волк. говорит волку. - Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя. - Базара нет. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит волк бежит лиса. говорит лисе. - Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя. - хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать. Забила косяк, дунула. - Хорошо, косить лень. Видит - бежит еж. Лиса говорит ему. - Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя. - Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и говорит. - Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.