Поиск по автору:

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
- Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
- А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
- Потому что им за 30.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря.
- Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
- Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
- Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

Не спать на посту!

Жена спрашивает мужа:
- Послематчевые буррито, это как?

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

- Ватсон, похоже, этот парень планирует вас убить.
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

- В Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Котэ - Эйнштейнэ

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

С недавних пор стало модным делить в Лондоне украденное из России.

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Раньше были псы-рыцари, а теперь появились псы-роботы.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Страшнее кошки зверя нет!

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Бабушка с внучкой пошли на рынок. Между домов, возле мусорного контейнера, увидели крысёнка - чистенький, хорошенький, в лапках держит беленький сухарик.
Внучка стала просить бабушку взять его домой.
Но мудрая бабушка сказала, что у крысёнка есть и мама, и папа, и бабушка, и дедушка, и они все будут по нему скучать...

- А ты свою машину до скольки разгонял?
- 190 км в час. Потом стало страшно.
- Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться?
- У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.