Поиск по автору:

"Десять букв". Ты тоже пересчитал?

- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

Учу хозяина шары забивать

Я сам налился!

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

Ну, я же говорила, что я не ангел!..
Вот жеж люди! Сначала не верят, потом обижаются и жалуются...

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

Франция готова поставить в Россию любые вооружения, кроме баллистических
ракет, потому их у неё самой нет.

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
тогда было.

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

С недавних пор стало модным делить в Лондоне украденное из России.

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Из новостей: "Суд вынес меру пресечения дрейфовавшему более двух месяцев в Охотском море Михаилу Пичугину".
Комментарий: Хоть дрейфуй, хоть не дрейфуй - всё равно получишь ...!

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

- А скажи-ка мне, Петрович, ты жену свою любишь?
- Ещё как!
- А как?
- А как ещё?!

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.