Поиск по автору:

Иные времена - иные правы.

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Сплошное разочарование...

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

- Люся, ты же должна была родить только через одну-две недели!? Что случилось?!
- Неудачно чихнула...

Мушкетёр, который не убит в 30 лет - это не мушкетёр, а дерьмо!

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Котоопочивальня

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Желания требуют денег, а деньги выполняют все желания, но создают проблемы.
Вывод: Живи без денег и проблем, зато с желанием!

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил.
- Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Комплексный обед

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".