Поиск по автору:

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

Сметана? Не, не видел!

Трудное детство...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

Вот стою я здесь, думу думаю...

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Халявщики

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Жизнь удалась!

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Упакованный

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Свободу белым котам!

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.

Веселуха обуяла...

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Линия жизни

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Работа под прикрытием

Ну, хвост-то я спрячу, а умище-то куда девать?!..

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Ночь темна и полна ужинов.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

На своём пути ты встретишь три категории людей:
- тех, кто поменяет твою жизнь;
- тех, кто попытается её сломать;
- тех, кто станет твоей жизнью.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

В засаде

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..