Поиск по автору:

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

Работа под прикрытием

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Инфернальный котик

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Сметана? Не, не видел!

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Ночь темна и полна ужинов.

Ну ладно, несите свою сметану...

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Упакованный

Как заставить ребёнка съесть, что угодно...

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Жизнь удалась!

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

1953 год. Брижит Бардо на отдыхе в Каннах:

Свободу белым котам!

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Вот стою я здесь, думу думаю...

АпперКот

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Космический кот

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Халявщики

Трудное детство...

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..