Поиск по автору:

Маугли, ты меня уже достал!

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Настоящий квадроцикл

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

А глаза у него добрые-добрые...

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Мама, ты где?!

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей
сексуальной привлекательностью.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Миссия невыполнима

Страшнее кыси зверя нет

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

Плевать я хотел на земное притяжение!

Смертельный номер

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

У пьющего народа и сажень косая.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Три поросёнка

Зацепился...

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Здесь болит?

Места всем хватит!

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Операция "Ы" на современном этапе...
В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника.
Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить.
В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.