Поиск по автору:

Народ надеется прожить за счёт государства, забывая при этом, что
государство всегда живёт за его счёт.

Съезд любителей летней резины

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Пчёлка Майя

Отдых на воде

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Ожидаю осадков в виде фрикаделек...

Баба с возу - бабе больно.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Ура! Хозяева на даче!

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Шариковое отопление

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

А глаза у него добрые-добрые...

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Тепло и уютно под маминым хвостом

Маугли, ты меня уже достал!

Новогоднее настроение

Равняйсь, смирно!

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

В каком ухе у меня жужжит?

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Очень терпеливый кот

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Патриот-умелец

У нас таких полстраны!