Поиск по автору:

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Куда направляетесь?

Места всем хватит!

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

ТАСС уполномочен заявить...

Врачи настоятельно рекомендуют закусывать водку чем-нибудь питательным,
например, пивом.

Найдут меня или нет?..

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.
© Франсуа де Ларошфуко

Операция "Ы" на современном этапе...
В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника.
Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить.
В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

У пьющего народа и сажень косая.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

Плевать я хотел на земное притяжение!

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Здесь болит?

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Смертельный номер

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.

Вот для чего нужна жена!

У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую.
А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

По данным МВД РФ, 76% уголовных дел в России раскрываются во время просмотра телесериалов.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Как-то во время парашютных прыжков одного мужчинку (а было у него весу аж 48 кг) унесло на высоту порядка 1000 метров. Мы прыгали с 800 (был жаркий день, и он попал на восходящие потоки от пашни) и таскало по белу свету до посинения. Он давно уже потерял аэродром, куда должен был приземляться (а на аэродроме стоял полосатый колдун, по которому мы определяли направление и силу ветра). Когда он увидел, что земля в конце-концов стала приближаться, он попытался определить направление ветра с помощью плевков: так это просто небрежненько поплёвывал с высоты на бренный мир и смотрел, куда тот плевок прилетит. Естественно, он ни черта не определил, ибо тот плевок летит также как и парашютист. Однако Господь видно возмутился его неэкологическими действиями и присараил его, то бишь он сел не на землицу, а на соломенную крышу сарая, вернее даже - хлева. Естественно, он провалился сквозь ту хлипкую крышу в коровник, да не просто в коровник, а в навоз от тех коров. Поднялся всеобщий шмон, коровы стали с перепугу бодаться, куры заорали на всю деревню, собаки кинулись со всей округи... В общем, к вечеру привезли к нам его, родимого, с парашютом на телеге. Все были безумно рады, что хоть и обосранный, искусанный, но всё-таки жив, потому как уже все с ног сбились, искавши его. Вот такая веселая история. Потом про него даже анекдоты пошли, и когда кто не знал его - достаточно было сказать что это тот, что присараился.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Про запас...

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Сообразим на троих?

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

На меня похож, да?

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

Почему завтракаете без меня?!..

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.