Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

08.11.2010, Остальные новые анекдоты

- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки
"Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её
завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке
у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в
прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что
подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...

(оценка жюри –0.07)

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что дорожные рабочие сначала наносят краской на асфальт
сплошную линию, а затем стирают посередине?

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туалетная бумага "54 метра" - скупой подтирается дважды.

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скандалы! Интриги! Расследования!
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу назвать сына греческим именем. Какое лучше - Фемистокл или Патрокл?
- Посракл...

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый серьёзный жизненный опыт Вовочка приобрёл в восьмилетнем возрасте. Он шёл со сладкой ватой и порезался. Вроде бы и ваты много, и заклеить нечем.

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олег Газманов поджёг конюшню на ипподроме, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки и свалил, теперь никто найти не может.

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В очень тесной оркестровой яме чересчур экспансивный дирижёр рискует выткнуть глаз первой скрипке.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кафетерии ухрюпинского планетария цены были тоже астрономические.

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прощайте, Семён Маркович.
- Яша, почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.

03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.

27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- 8 Марта, говорите? Вчера же вроде 23 февраля было...

06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".

03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты должен всем говорить всё, что ты о них думаешь или когда-то думал.
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит муж домой сильно нетрезвый.
Его встречает жена с вопросом:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!
- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.
- Так это же бар для трансвеститов!
- (растерянно) А мужики-то не знают...

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

03.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.

29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

06.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

09.08.2022, Мемы

Мем: Одна из кошек Марата Сафина, Леонид Хлыновский

Одна из кошек Марата Сафина

22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

10.07.2023, Новые истории - основной выпуск

В своё время в экспериментах композитора Олега Каравайчука с музыкой участвовали солисты Ленинградской филармонии, в том числе трубач Вениамин Марголин и валторнист Виталий Буяновский, которые тогда были мировыми звёздами.
После дневных репетиций и вечерних концертов они приходили в зал Капеллы и играли: Каравайчук вместе с ними входил в состояние потока, и под утро вся музыка к фильму обычно была готова.
Подход к музыке, как к организованному звуку, и объясняет экстравагантные эксперименты Олега Николаевича: когда барабанщик парной говядиной стучал по доске во время записи к картине режиссёра Виталия Мельникова. Или когда Каравайчук раздал оркестру кинематографии 300 презервативов и велел по сигналу издавать определённые звуки. И опыты с препарированными роялями. На "Ленфильме", в белом зале Капеллы Глинки и в студии "Лендок" стояли старые инструменты, к которым никто, кроме Каравайчука, не мог притрагиваться. Он же мог делать с ними всё, что хотел: набивал их валенками, подкладывал войлок, железки - и таким образом добивался особого звука.

14.08.2023, Мемы

Мем: Генацвале, что ты делаешь со мной?!..., Леонид Хлыновский

Генацвале, что ты делаешь со мной?!...

16.08.2023, Мемы

Мем: Президент фирмы "Белый кот". Это семейная фирма, Леонид Хлыновский

Президент фирмы "Белый кот". Это семейная фирма

25.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

06.09.2023, Новые истории - основной выпуск

Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить.
- Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то!
- Зови всех троих! – был ответ.

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

27.04.2024, Мемы

Мем: Это ты кого петушарой назвал?!.., Леонид Хлыновский

Это ты кого петушарой назвал?!..

16.05.2024, Мемы

Мем: Нищета... И даже кот в дешёвых кроссовках, Леонид Хлыновский

Нищета... И даже кот в дешёвых кроссовках


Леонид Хлыновский (29715)
Рейтинг@Mail.ru