Поиск по автору:

Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяных, валяющихся на улицах.
На что Хрущев ответил:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

Как стало известно из достоверных источников, Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

А чёрный лебедь на пруду...

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Мир! Труд! Май!

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты чё такой радостный?
- А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

Гадкий утёнок

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так, будто это их предал ты.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Хозяин увековечил...

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

Выбрал правильное место...

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Понимание приходит не сразу...

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка "Форбс".

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Завтрак кочегара

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на
опознание и в другого пальцем тычет...

Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей".
Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".

Последняя секунда фотографа

Одна ты у меня, голубушка!

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.

Выбор нового поколения

Любитель черешни

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!