Поиск по автору:

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Мир! Труд! Май!

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь...

Я только из парикмахерской

- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.
(шутка команды КВН "Альтернатива" (Астрахань))

К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких
радостей жизни.

Кто у нас тут самый вкусный?..

Неожиданная встреча

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Я, пожалуй, останусь в прошлом...

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

60-летняя модель снимается в рекламе автомобиля

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Рейдерский захват

Место занято!

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Здравствуйте, я ваше чудо!

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Пуленепробиваемый жилет для полиции. Германия, 1930 год

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

Даже не думай!

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

Спят усталые игрушки...

И только кроликам не до поцелуев

А чё вы там делаете?!

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Заходи, не бойся!

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.