Поиск по автору:

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Скамейка запасных

Рыжий философ

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Рыба моя!

Билеты у нас есть. Визы нету...

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Гарфилд. Начало...

Преступление и наказание

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Один среди чужих!

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Мало ли, какая нечисть заявится...

Юный подкаблучник

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Маменькин сыночек

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Ну, на посошок!..

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.