Поиск по автору:

Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой.
Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся:
- Впервые в жизни я усыпил растение.

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.

Хозяин, а что это ты у соседки делаешь?

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

Видит око, да зуб неймёт!

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

Ты что, правда обиделась?..

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

Россиянин Илья Кочергин победил на Всемирной олимпиаде по физике, обойдя участников из 90 стран, и об этом не написало ни одно СМИ. Зато если бы Киркоров пукнул, все СМИ бы трезвонили об этом. Обидно за нашу страну.

Беспроводная мышь

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

Граница на замке

Застукали!

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

- Да вы что?! Не может быть!

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Личинка собаки

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Все умирают, но далеко не все живут.

Реклама мотороллера

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
- Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
- Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!