Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе: Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский. В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!
Один профессор заявляет: - А я крестился по убеждению. - Расскажи это кому-нибудь другому! - И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем меламедом в Жмеринке.
Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько слов: - Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер. Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот скетч сочинил Сипитинер".
Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой". К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает: - Четыре доллара восемьдесят восемь центов! Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает: - Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на "пианино"!
- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? - Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... - Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? - Так я же с детства его ближайший друг.
Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал: - Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах говорит: - Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг моего бедного отца - да покоится он в мире! Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко. - ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью: - После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.
Рабинович проходит таможенный контроль. - Багаж есть? - Нет. - Валюта? - Нет. В кармане у него нашли драгоценности. - А это что? - Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному: - Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО? Мужик, сидящий рядом: - Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
Жена спрашивает мужа: - А что это за рваные деньги тут лежат? - Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, она меня не полнит?
- Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России... - Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает: - Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу... Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает: - Погугли или в Яндексе поищи.
Отец просит четырёхлетнюю дочь: - Люся, почеши мне спинку. - Где, папочка? - Левую лопатку. Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...
Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном: - Это уж как пить дать. А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом: - Это как пить не дать.
Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин: - У вас в стране большая беда, господин президент! Путин бледнеет: - Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция? - Твиттер Навального взломан.
Вариант 1, задача 25. Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату. Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть. И тут заходит папа с фразой: - Доченька, пососи мукалтин!