Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.03.2023, Мемы

Мем: Знаменитое бадаевское..., Леонид Хлыновский

Знаменитое бадаевское...

24.01.2024, Остальные новые анекдоты

- Что за баба стрёмная на фото с тобой?
- Это моя жена.
- Симпатичная.
- ...
- ...
- Салату хочешь?
- Нет.

29.01.2024, Мемы

Мем: В прошлой жизни был летучей мышью, Леонид Хлыновский

В прошлой жизни был летучей мышью

09.05.2024, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название:
- Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис.
Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал:
- Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!

13.05.2024, Мемы

Мем: Узнаю топорную работу раввина Шлемензона, Леонид Хлыновский

Узнаю топорную работу раввина Шлемензона

21.06.2024, Мемы

Мем: Неправильно ты, дядя Фёдор, фотографируешь..., Леонид Хлыновский

Неправильно ты, дядя Фёдор, фотографируешь...

28.06.2024, Мемы

Мем: Подводя предварительные итоги..., Леонид Хлыновский

Подводя предварительные итоги...

03.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!".

09.09.2024, Мемы

Мем: Не жаба душит мужика, а мужик - жабу!, Леонид Хлыновский

Не жаба душит мужика, а мужик - жабу!

24.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

24.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила:
- Аборт.

30.12.2024, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Финляндия нашла следы якоря рядом с повреждённым кабелем".
Комментарий: Что, таки якорь всплыл?

01.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

20.12.2008, Остальные новые анекдоты

Смелая гипотеза российских филологов: автором поговорки "Под лежачий
камень и вода не течет" является безымянный сапер, который минировал
плотину.

05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем,
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.

15.02.2010, Остальные новые анекдоты

В банке:
- Он не выплачивает кредит! Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня.
- И меня, меня убей!
- А вы кто?!
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

18.03.2010, Остальные новые анекдоты

Диалог на стадионе в спартаковском секторе:
- Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол
возьмёшь?
- Из Владимира Быстрова выну...

06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице извечный спор двух жизненных позиций.
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь.
Оптимист:
- Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для
спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам
платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась
в другую сторону.

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламное объявление в английской газете:
"Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с
нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

15.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что у Моше Даяна в детстве было семь нянек.

15.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
- Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а
белочка!

28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в Ухрюпинском
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со словами: "Ну чё вы тут трётесь!?" Сергей Зверев снял и выкинул
стринги.

13.10.2011, Новые истории - основной выпуск

В пиццерии проголодавший студент громко интересуется:
- А сколько у вас стоит полупицца с курицей?

16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите выиграть новый iPhone?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

06.06.2012, Остальные новые анекдоты

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Леонид Хлыновский (29717)
Рейтинг@Mail.ru