Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

26.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!

13.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

06.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

09.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

19.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

11.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

09.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...

13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как длится неделя?
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

12.06.2023, Мемы

Мем: Держат из последних сил..., Леонид Хлыновский

Держат из последних сил...

14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

18.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

22.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, на съёмках кинокомедии "Весёлые ребята" одна из актрис восторгалась маленьким козлёночком:
- Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет!
- Это потому что он ещё не женат, - сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.

02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

13.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.

14.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

02.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

25.07.2022, Мемы

Мем: Сурикаты усыновили и воспитали..., Леонид Хлыновский

Сурикаты усыновили и воспитали...


Леонид Хлыновский (31391)