Поиск по автору:

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:
- Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?
- Я - как вы, - отвечал с улыбкой Дягилев, - ничего не делаю, но без меня ничего не делается!

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Зимняя сказка

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

Первый конкурс "Мисс мира", 1951 год

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.
В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?
Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги.
На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:
- Давай!
И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.
По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Один сельский священник хлопотал о переводе в столицу, где, разумеется, духовенству жилось гораздо лучше, чем в провинции. Священник писал, что он родился в Петербурге и очень сильно тоскует по родным местам. Прошение попало к митрополиту Санкт-Петербургскому Исидору (1799-1892). Его Высокопреосвященство, отличавшийся строгостью и редким благочестием, награждённый всеми возможными для духовного лица орденами, просителю отказал. Напомнил ему о долге и, пожурив, прибавил: "Я сам - уроженец Тульской губернии, однако ж не прошу перевести меня туда на службу!".

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

Мало кто знает, что в Пентагоне в два раза больше туалетов, чем нужно. А всё потому, что он был построен во времена сегрегации, когда нужны были отдельные уборные для чёрных и белых сотрудников.

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

Ромео и Джульетта