Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт
превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.

26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а
оказался я сам.

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!

15.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

28.11.2022, Остальные новые анекдоты

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

02.06.2010, Остальные новые анекдоты

Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах -
её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку
всегда отличался оптимизмом, заявил:
- Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно
рыбы...

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

08.03.2022, Остальные новые анекдоты

Новости спорта. Олимпийскую чемпионку США, баскетболистку Бриттни Грайнер, арестовали в России за контрабанду наркотиков. Ранее и в США у неё уже были проблемы с законом: она жестоко избила... свою невесту.

30.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Привет, Люся, у тебя какая винда стоит?
- У меня "Опера".
- Ясно, больше вопросов нет.

01.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым
раввином-реформатором?
- Ну, в чём?
- Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит
ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине,
обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!

12.12.2012, Остальные новые анекдоты

К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом.
А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.

07.07.2012, Остальные новые анекдоты

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бля, и не е*ёт!".

01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его
соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для
целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

26.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

27.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
плащом!".

03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

07.05.2015, Остальные новые анекдоты

Мама подсела на "Игру престолов", за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый лютоволк. А кот стал именоваться Безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

22.05.2024, Остальные новые анекдоты

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

26.02.2025, Мемы

Мем: Только одна из них говорит правду..., Леонид Хлыновский

Только одна из них говорит правду...

22.10.2022, Остальные новые анекдоты

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счёт. Другие делают это из любви к получению денег.

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

15.09.2023, Остальные новые анекдоты

Природа одарила её неописуемой красотой. Этим всё и закончилось.

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

16.02.2011, Остальные новые анекдоты

- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.

17.04.2015, Стишки - основной выпуск

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
Рана быстро заживёт,
Полная Луна взойдёт,
Обернёшься волком ты,
И сожгутся все мосты.
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей.
Стаю соберёшь свою,
Баю-баюшки-баю...

28.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь!
- А она не болтушка?
- Что ты!? Очень даже молчаливая!
- Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.

28.11.2012, Остальные новые анекдоты

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.

16.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

18.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

Леонид Хлыновский (31033)
Рейтинг@Mail.ru