Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет. - Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли. - Я пошутил.
- В России долго запрягают, потом быстро едут. - Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают. - Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: - Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей... - А дальше? - А дальше я забыл.
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало... - Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...
Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании Федерального агентства неотложной медицинской помощи. Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить мозги.
Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает: - Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...
Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы: - У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!
За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами. В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу. Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает! - Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры. - Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...
- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году. - Но остальные-то могут!
- А я вчера так лоханулся! - Ну так расскажи. - Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж... - Ну, а дальше-то что? - Да лох я последний, вот что! - Но почему, Жора?! - Дык палка-то для селфи оказалась!
Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню. - Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная. - А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать: - Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!.. То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...
РЕЖИССЁР ЕГОР КОНЧАЛОВСКИЙ ВСПОМИНАЕТ... Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил: - А почему мы никогда не слушаем музыку? Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.
- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса? - Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет? - ??? - Вот, не знаешь! - Намёк понял...
Название раздела из "Положения о корпоративной культуре": Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.
