Поиск по автору:

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Наигрался и уснул

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

Характер - это умение стоять там, где остальные падают.

Объявление на городском форуме в разделе поиска работы:
"Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков на постоянную работу
требуется ди-джей".

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

Шариковое отопление

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Про запас...

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Рептилоид с детьми

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Пузырьки, не улетайте!..

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

Снятся мне мышата...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

- Если женщина решила стать красивой, то её уже ничто не остановит.

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...