Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...

08.08.2012, Новые истории - основной выпуск

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете - запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.
В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

26.08.2024, Остальные новые анекдоты

Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".

15.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

09.08.2012, Остальные новые анекдоты

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного
масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

28.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!

06.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

03.04.2015, Новые истории - основной выпуск

КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.

01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

22.05.2010, Новые истории - основной выпуск

ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ
Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй,
аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских
стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с
премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью.
- У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом
гроссмейстер.

12.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru