Поиск по автору:

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
божественных напитков.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Ишь, перья-то распустил...

Резина нынче дорогая...

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Голова профессора Мяуэля

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Было время, когда в СССР разрабатываемые образцы вооружения рассматривались по показателю "эффективность/стоимость". При этом преимущество нередко имели более дешёвые и менее эффективные образцы.
На что профессор математики Елена Сергеевна Вентцель как-то заметила:
- По критерию "эффективность/стоимость" можно только подешевле проиграть войну.

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Дамское ГАИ

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..

До замужества...

Кот Эйнштейна

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Когда выплатил ипотеку

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Весна покажет, кто сколько съел зимой...

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".

Хорошо иметь в туалете Чёрную дыру!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только
начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:
- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик.
Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.
Совсем другой была система координат...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!