Поиск по автору:

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

На ярмарке в Лужниках

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса?".
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная, лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать
будем?

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

С женой и тёщей...

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
- С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
- До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
- С Новым годом!

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ удивил: НОСКИ!
На вопрос – почему? Жена ответила:
- Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает!
Логично вообще-то!

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после...

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.