Поиск по автору:

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к
2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ
Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о
забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея
Михайличенко:
- За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем
Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой
потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым...
Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на
разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и
говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт
фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

Любовь...

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

Спят усталые игрушки...

Скоро ёжик подойдёт...

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает
головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу
рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

Хозяин, вижу цель!

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Личный тренер по фитнесу

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

Вратарь московского "Динамо" и сборной СССР по футболу Владимир Пильгуй вспоминает...
В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве.
Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник.
Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой:
- Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки!
Тот завёлся, становится на четвереньки.
К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь:
- Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл!
Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...