Поиск по автору:

Ужасное фото! Почему меня там нет!?..

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Лестница невезения

Счастье где-то совсем близко...

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Алименты принёс?

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?

Я тебя никому не отдам!

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Валерьяново поле!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Паровозик из Ромашково

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

Гастрономический шок

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Держал место для машины!

Это всё мне?

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Удочерила

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

Камень преткновения