
Рассказчик: Леонид Хлыновский
04.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
11.06.2023, Остальные новые анекдоты
Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок от такой жизни в первый же год поседел.
22.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
- Создатели совершенства...
23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.
Она дешёвая, но недоступная.
12.02.2025, Новые истории - основной выпуск
Главным украшением парадной лестницы Владимирского дворца на набережной Невы считаются три больших зеркала с цветочным орнаментом, выполненным итальянским художником Титто Келацци. Гирлянды из переплетённых роз, глоксиний и лотосов поражают яркостью красок, изысканностью рисунка, они как будто повисают в воздухе. В отличие от других расписных зеркал, эти выдержали войны и революции и нисколько не потускнели, и сейчас, сто сорок лет спустя, не нуждаются в реставрации.
Разумеется, своими секретами Келацци не делился. Известно, что он использовал силикатные краски и стекло, покрытое серебром, но тонкости и нюансы, которые и превращают ремесло в высокое искусство, художник унёс с собой в могилу. На восторженные вопросы, как же ему удалось сотворить такое чудо, Келацци, немного кокетничая, отвечал: "Всё просто. Я ставлю перед зеркалом цветы и тщательно выписываю на зеркальной поверхности каждый цветок. Лепесток за лепестком. До тех пор, пока сам не начинаю путать, где мой рисунок, а где — отражение цветка".
Разумеется, своими секретами Келацци не делился. Известно, что он использовал силикатные краски и стекло, покрытое серебром, но тонкости и нюансы, которые и превращают ремесло в высокое искусство, художник унёс с собой в могилу. На восторженные вопросы, как же ему удалось сотворить такое чудо, Келацци, немного кокетничая, отвечал: "Всё просто. Я ставлю перед зеркалом цветы и тщательно выписываю на зеркальной поверхности каждый цветок. Лепесток за лепестком. До тех пор, пока сам не начинаю путать, где мой рисунок, а где — отражение цветка".
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
27.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
07.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса
24.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".
кухни".
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
07.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она была открытой книгой. А он был неграмотным...
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".
15.10.2024, Остальные новые анекдоты
Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!
18.03.2025, Остальные новые анекдоты
Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.
15.11.2020, Остальные новые анекдоты
В связи с созданием в Судане пункта базирования ВМФ России поступил заказ на изготовление ленточек для матросских бескозырок с надписью "Красноморский флот".
30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!
18.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.
внутрь.
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.
Вы же не дерево.
21.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
21.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..
27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
22.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.
21.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина осматривает выставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.
05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...
17.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
21.12.2011, Остальные новые анекдоты
Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки:
- Пока не кончишь - не вытаскивай.
У него глаза круглые - что такое?
Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать
информацию с дискеты.
- Пока не кончишь - не вытаскивай.
У него глаза круглые - что такое?
Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать
информацию с дискеты.
01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
03.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
Леонид Хлыновский (31615)








