Поиск по автору:

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой и друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем.
Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы могут быть после десяти лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда, - показывает пальцем, - там люди шампанское пьют!..

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же! Поймать - поймал, почему бы и нет... Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Попугаи на месте, когда пойдём удава измерять?

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Наглая рыжая морда

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Детство товарища Сухова

"ПОРОСЁНОК В ВАННЕ"
Рассказывают, в 1933 году театр Сергея Образцова поставил кукольный спектакль по пьесе Евгения Сперанского "Поросёнок Ваня". По недосмотру администрации вместо этого названия на премьерной афише появилось другое - "Поросёнок в ванне". А поскольку в ту пору легче было переделать пьесу и название, чем заказать новую афишу, то Сперанский дописал новый эпизод, а Образцов вставил его в спектакль.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Всех своих ношу с собой!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?