Поиск по автору:

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

Шёл третий день голодания...

Любимец чабана

Молодой, да ранний...

Быть геем на государственной службе даже сейчас является достаточно опасной для карьеры вещью, не говоря уже о начале XX века. Альфред Редл был начальником контрразведки Австро-Венгрии и отвечал за выслеживание и уничтожение предателей и шпионов. И как вы поняли, он был ещё и геем в те времена, когда быть геем было очень опасно для жизни.
Русская разведка узнала о гомосексуализме Редла, собрала доказательства и начала его шантажировать. Альфреду Редлу предложили деньги в обмен на секреты, и тот согласился. В 1902 году он передал русской разведке австро-венгерские военные планы, после чего правительство его страны узнало об утечке и поручило найти предателя... именно Редлу.
Он специально разоблачил мелких сошек как из Российской империи, так и из Австро-Венгерской, чем заработал репутацию блестящего начальника контрразведки. Позже он передал русской разведке планы мобилизации, информацию об армейских закупках, шифры, коды, карты, отчёты и другие ценные данные.
В 1912 году Альфреда Редла раскрыли, когда тот пришёл за очередным конвертом с деньгами. Двойной агент признался в измене родине, а затем покончил с собой.

- Скажите, ви таки мне не скажИтИ?
- Ой, ви таки знаИтИ, я даже не знаю...

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Сколько стоит фунт лиха?

Ходи с бубей!

Не линяет только солнечный зайчик

Вот кто-то с горочки спустился...

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

В прошлой жизни был летучей мышью

А Колобок выйдет?

Ну вот - поели, теперь можно и поспать...

История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.)
Так вот, на очередной лекции, вёл которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова.
- Здравствуйте, - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось).
- Здрасьте, - ответствует посетитель. — Мне бы кого-нибудь, кто по-китайски говорит.
- Да мы все в общем-то, - отвечает профессор.
Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку.
- Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нём говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно.
Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора.
- Ну что же, вынужден вас огорчить, это не китайский, - говорит тот.
Студенты катаются по полу - они уже догадались.
- Но очень похоже на языки тюркской группы, - невозмутимо продолжает профессор.
Студенты даже ржать перестают.
- Вы сходите и спросите, - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию.
Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах.
- Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесённый до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см. выше) ко мне?!
- Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?
- ДА!
- И это оказался не турецкий язык?
- НЕТ!!!
- Значит, вы отправили его домой?
Завкафедрой озирается и начинает хихикать.
- Нет. Я его отправил на арабскую филологию.

Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом:
- Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...

Дружная семейка

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.

Так вот ты какой, компьютерный вирус!

Лиса приходила! Сыр у неё...

78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово.
30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.

У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья...

Где вы тут мышь повесили?

Кубик Рубика для военных

Недопереполз

Валуев бил!

Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса?".
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная, лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Свинью подложили

- Мама, а Иванушка опять из лужи пил!

Коты-трубочисты

Боезапас нашего детства

Счастье привалило!

Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец.
На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея:
- Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились!
Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.

- Что за баба стрёмная на фото с тобой?
- Это моя жена.
- Симпатичная.
- ...
- ...
- Салату хочешь?
- Нет.

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

Общага