Поиск по автору:

Его зовут Хайнекен

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Блондинке пы­таются объяснить, что такое технический прогресс:
- Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад лю­ди не могли даже звонить по телефону.
— Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...

Я в раю...

Соседи пришли познакомиться

Страшнее кыси зверя нет

Мы подошли из-за угла...

Оперцеть!

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Повесили котика...

Прибавление в семействе

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

- Рабинович, вчера вы опять явились на работу пьяным!
- Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович?
- Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!".
- А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек нагово­рить спьяна?

- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Жена едет погостить к своей матери.
- Как только ты напи­шешь, что соскучился, я не­медленно вернусь, - гово­рит она мужу.
- Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?

Гордо реет Буревестник...

Брат и сестра

А вам сыночек не нужен?

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

Плакат августа 1941 года

Лучше из травы, чем ипотечный скворечник

Объяснение камасутры на пальцах

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трёх работах по полставки.

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Профессор спрашивает у студента:
- Что такое нерентабель­ное капиталовложение?
- Пригласить в ресторан собственную тётю.

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпив­ший мажор.
- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановить­ся?
- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я пе­реехал.

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

Новая квартира

Навёл художественный беспорядок

Сходил в барбершоп

Отгадай загадку: Лев, но не Лещенко?

Как за каменной стеной

А вы куда сначала посмотрели?

Хозяин, тебе пот с лица слизать?..

Движение - это жизнь!