Поиск по автору:

- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!

Выключи свет, я спать хочу!

Чебурашка

Буржуйская буржуйка

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

- Хватит уже говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем...

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Три мушкетёра против гвардейца кардинала

- Возле рыбного притормози, шеф!

Котоопочивальня

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

Всех своих ношу с собой!

В самых надёжных лапах!

Авторекурсия

Семейный подряд на удалёнке

- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Большому куску и рот радуется

Ну разве я не самый лучший на свете?..

На полпути к вершине

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Одесса, Привоз:
- Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

Оптом дешевле

Я спокоен... Я абсолютно спокоен...

Почему завтракаете без меня?!..

Горячая штучка

Отзыв об интернет-магазине:
"Достоинства: привезли быстро. Недостатки: привезли не то, что заказывал".

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Не дозвонился...

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

Ни одна мышь не проскочит...

С Новым годом!

Новости медицины. В Ухрюпинске открылся наркологический диспансер "Белочка".

- А готовить-то умеешь?

Низко летит. К дождю...