Поиск по автору:

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Кот в гостях у журавля

Равномерная укладка

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

В параллельной Вселенной...

Перетрудился...

У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал?". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы...

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Автомобильная сиеста

С днём рождения!

Эх, жили же люди!..

Вперёд, Хорватия!

Товарищ, верь - придёт она, на водку старая цена!..

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

- Девчонки, которые не делали на прошлый Новый год красный маникюр, чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу, как вам в целом 2022 год? Сработало?

- Фима, ты слышал, шо Софочка Циперович купила себе купальник, не оставляющий следов?
- В кошельке её мужа Додика?..

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Баба, конечно, мышей не ловит, но для хозяйства нужней...

Козлы наверху всегда привлекают внимание

К чёрту этот ваш шампунь с крапивой!

Умотался...

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

Зацветай, конопелька моя!

Можно уже подавать завтрак!

Блондина подцепила

Бутерброды сосисками меряются

А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь...

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...