Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович рассказывает приятелю: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - Яша, а как же ты узнаёшь время ночью? - А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.
На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.
Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу: - Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!
Из новостей: "В Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров". Комментарий: Походу, 11 местных белых коней могут стать безработными. Типа: принца - в кутузку, но коню от этого не легче...
- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!? - Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?
- Фима, ты слышал новость: в чемпионате Италии футболист "Болоньи" оформил дубль ударами со штрафных разными ногами!? - Ну и шо тут такого необычного? У меня тоже ноги разные - левая и правая...
- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов. - Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...
Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.
В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов: - А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога. В группе шёпот, передразнивая: - Сувогога, Сувогога... Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".
После того как лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров пожертвовал 500 тысяч рублей на покупку квартиры для 79-летней пенсионерки из Брянска, которая до этого 30 лет жила в неотапливаемой конюшне, в стране ширится движение под лозунгами: "Шнура в Президенты! А Ксению Собчак переселить в освободившееся помещение!".
Два пожилых одессита ведут философическую беседу: - Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию? - Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай. - Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель. - Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: - Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...
Экзамен по математике в одесской школе: - У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется? - Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? - Походу, тёща для себя уголок попросила...
- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.
По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...
Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает: - А посмотреть можно? - 100 рублей, - отвечает мужик. Посмотрев, женщина спрашивает: - А потрогать можно? - 1000 рублей, - отвечает мужик. Потрогав, женщина спрашивает: - А воспользоваться им можно? - Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.