Поиск по автору:

- Милый, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- (кокетливо) Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Судя по суммам в квитанциях, к нам скоро начнут приходить из налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас столько денег на оплату коммуналки?

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Работаю по графику сутки через силу.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.

Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

С лёгким пиаром!

- Беня, у тебя шо-то случилось?
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.

Пришёл в "Ашан", а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот (показывает договор).
- Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

Заголовок в газете "Владивосток":
"После встречи с Владимиром Путиным тигрица родила трёх тигрят".

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

И кто же всё-таки научил нашего дедушку кашлять?

В министерство путём сообщения.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...

Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

- Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают IQ одновременно обеих стран.

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Наум Соломонович, и шо ви таки мине скажете за женитьбу?
- Женитьба, Веня, это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот печальный факт, шо она таки немножко смирительная.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.