Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подружка жалуется: - Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена". Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)
- Бастрыкин и Бортников! Ну что же это такое?! Опять вы к Хорошавину пристаёте!? Недавно ведь ваших родителей в школу вызывали! Не плачь, Сашенька, эти хулиганы вернут тебе твою любимую ручку!..
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты чмо! А ему в ответ: - Ты чмо! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: - Я тебя уважаю! Ему в ответ: - Я тебя уважаю! - Ты лучший! - кричит отец. Ему отвечают: - Ты лучший! - Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.
Я мстю, и мстя моя жестока. Виды МСТИ: 1. Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было... 3. Мстя извращённая. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умереть, чтобы все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. 7. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова... 8. Мстя умеренная. - Мстить 30 секунд. 9. Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь. 10. Мстя немереная. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на скрипичных смычках. 12. Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить нахрен дом. 13. Мстя армейская. - Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах. 14. Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" через его жену. 16. Мстя женская. - "Бог подаст!.." 17. Мстя программёрская. - Прислать вирус под видом новой игры. 18. Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету. 19. Мстя милиционерская. - По спине резиновой дубинкой НА! 20. Мстя пионерская. - "Затушить" костёр туристов. 21. Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? - Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Маленькие хитрости. Если вам ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте. Включите там свет и выполните с закрытым глазом задуманное. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу же начнёте видеть в темноте. Этим несложным приёмом пользовались пираты при спуске в тёмный корабельный трюм.
Мало кто знает, что в Пентагоне в два раза больше туалетов, чем нужно. А всё потому, что он был построен во времена сегрегации, когда нужны были отдельные уборные для чёрных и белых сотрудников.
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом. Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.
Рассказывают, в советское время коллектив Института истории СССР АН СССР раскололся на "утренников" и "вечерников". Одни считали, что Октябрьская революция победила утром, а другие - вечером 26 октября 1917 года.
19 марта, киевский стадион "Олимпийский", температура минус 2°С, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа киевского "Динамо" над английским "Эвертоном" со счётом 5:2. Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки - хрясь! И лежит без движения... Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдаёт: - Ни х*я себе искры!!! Салют продолжается. На лице мужика изумление: - О-ба-на! Разноцветные!..
Диалог в исправительной колонии: - Что же ты, интересно, похитил? - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор? - Ну... - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности!
- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!